проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я продавал ВАЗ-2115 и не купил Хюндай Солярис
В отличие от сцен продажи обычных пацанских зубил 10-15 летней давности, где фигурируют спортивные триканы, баклажки пива в руках покупателей и базары «чувак, ну отдай за полтинник… больше бабла, всё равно, нет», продажа «самого элитного зубила» – ВАЗ-2115 выглядит более солидно.
В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из «Волги» долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой «пятнашки». Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом «Ашан», в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки – молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..
Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку
Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...
CyberPower
Самая шикарная система автоматического отключения питания стояла в одной конторе во времена оны.
В заданный момент времени специально обученная программа посылала простую команду в параллельный порт. Большой и тяжёлый матричный принтер СМ6337.06 передвигал по команде голову, к которой верёвкой была привязана вилка удлинителя. Суровая советская печатная машина просто и без напряжений выдёргивала удлинитель из розетки.
Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?
Правильный ответ: восемь. Рассказываю.
Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок и у них там «гнездо». Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда, делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И оба — девушки.
Звучит вопрос на «хорошем» шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. Из моего «Sorry?», что в переводе на русский значит «Чо сказала?», девицы сделали вывод, что перед ними не местный и перешли на нормальный английский. В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал.
Продолжение поста "Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?" здесь...Кинематографический шедевр: "Ильза - тигрица из Сибири" ...
Вашему вниманию шедевр канадской кинематографии.
Михалков нервно курит :)
Сибирь. 1953 год.
Как вы думаете, кто это может быть?
Улыбнуло
Вспомнил своё детство: ZX Spectrum, пятидюймовый дисковод. Купил дискет с игрушками, а как их запустить, понятия не имел. Купил какой-то самоучитель для чайников по Спектруму. Открываю главу про дискеты, читаю:
Перед использованием дискету нужно отформатировать.
Ну, я все дискеты с игрушками и вычистил. Потом долго не мог понять, почему же они не запускаются — я же всё делал по инструкции!
Что должен мой мужчина
Говорят, что мужчины ничего не должны женщинам...Мой мужчина мне всегда будет ДОЛЖЕН!!
1. Пренепременно, придя домой злым и голодным с работы, он просто обязан будет поесть. Горячий супчик, домашние котлетки, салатик, не важно, что я там состряпаю, но пока не поест - даже разговаривать с ним не буду! Я просто так что ли готовила?! Исключением может быть только обед у мамы пол часа назад!!
2. По выходным должен ездить на рыбалку! Обязан! С мужиками, со мной, со мной и мужиками: мало волнующий фактор. В доме должна быть свежая рыба, она полезна и я ее люблю!
3. Должен любить бейсбол, футбол, баскетбол, теннис или бадминтон, не важно! Ходить с друзьями пить пиво и смотреть матчи! Как еще я смогу с наглым лицом заявить, что я иду с подругами в кино на слезливую мелодрамму, и ему там не место?!
4. У него всегда должна быть с собой таблетка от головной боли! А вдруг это не миф, и эта самая боль мешает заниматься сексом?!
Продолжение поста "Что должен мой мужчина" здесь...
Порешу всех!
В своё время, отучившись на первом курсе ВУЗа, я поехал на несколько дней к одному своему другу и бывшему однокласснику на дачу (он же коллега по работе, он же просто очень хороший парень). Дача у него находится в 50 километрах от Москвы, там от станции ещё около сорока минут пешком через лес. Так получилось, что я приехал вечером.
Витя встретил меня неласково, сказав: "М-да, невовремя ты приехал...". Он был не один, а со своим соседом по дому - Димой (здоровенный мужик лет 27). Вдвоём они мне рассказали, что причины для беспокойства не напрасны.
Оказывается, год назад Дима затеял какую-то интрижку с одной местной барышней ("На фольклор потянуло", как мрачно отметил Витя). Барышня оказалась весьма активной, и когда Дима понял, что "всё серьёзно", он дал задний ход. В качестве "аргумента" того, что Дима не прав, выступили "родные и знакомые" барышни (человек 7-8 парней лет 17-19, потерявших человеческий облик от травки и деревенского самогона), которые одним вечером штурмовали Димин дом, вооружившись брёвнами и топорами. Дима, забаррикадировавшись, вызвал милицию, и компанию повязали. Однако парни громко орали о "кровной мести" и "поруганной чести", или уж не знаю, как это у них называется в деревне...
Не надо про Золушку
Раньше ведь как было… Ровню себе искали. Если крестьянин, то в жены дочку боярскую не возьмешь. И наоборот. Это какой же родитель позволит своему сыну разбазаривать добро нажитое поколениями предков? Что значит любовь? Выбирай ровню. Даже больше скажу, и среди ровни по происхождению, выбирали придирчиво. А как вы думали? Родители о детях заботиться должны. И от выбора пары своему ребенку зависит будущее благосостояние его семьи. Кроме того, люди одного круга имели примерно равное образование и соответственно общий круг интересов. Получалось, что финансовый фундамент закладывали оба супруга. Так наши предки и жили.
В современном нам мире многое изменилось. Например сейчас дети рабочего, купца (бизнесмена) и чиновника, получают примерно одинаковое среднее образование. Имеют возможность поступить в один и тот же ВУЗ (не берем крайности). Получается, что знания, круг интересов, хотя бы на старте, равны. Финансовые возможности, так же как и тысячи лет назад, у всех разные. Это бы и ничего… каждый найдет себе ровню, создаст семью и заживет долго и счастливо. Но вот тут то и подкрался п..дец.
Его мы можем наблюдать хотя бы на этом портале. Сколько уж тут было историй от несчастных девушек… несть им числа. И на свидании то их не накормили, и в кабак не пригласили, и цветов не подарили, и не соответствуют возросшим потребностям советского пардон скромной девушки. Читая подобные «плачи Ярославны» и вступая с ними в дискуссию, я постоянно ощущал, что какая то штука упускается… но вот что?
Яйцы ф тесте
Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…
Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.
Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.
Продолжение поста "Яйцы ф тесте" здесь...Почему интернет убивает любовь
С появлением интернета человеческие отношения претерпели серьезные изменения: почти безграничное общение, обмен мыслями, чувствами и фотографиями порой происходит в ущерб качеству. Это все, такое привычное и близкое, иногда только иллюзия.
Сегодня Сергей преподнес Оле кольцо с бриллиантом, вчера — огромный букет белых роз, позавчера посвятил песню, а неделю назад — вручил машину. Розовый лимузин с надписью «Моей крошке». Оля грустит: она не видела любимого дней 10, а виртуальные подарки в соцсеятях (по 25 баллов букет и кольцо, а машина — все 50) почему-то мало радуют. Молодой человек не понимает и не разделяет ее недовольства: разве часовых бесед в аське в рабочее время и в скайпе вечером недостаточно, и обязательно надо толкаться в метро, чтобы сказать все это вживую? Он, конечно, соскучился, но не настолько, поэтому встречу можно отложить на день, два и даже неделю. Ведь видимся-то каждый день, правда? Со временем это входит в привычку, у обоих параллельно появляются свои дела, планы, встречи. Реальные. А виртуальные чувства так же плавно сходят на нет. Одно хорошо — подарки возвращать не нужно, даже автомобиль.
Иллюзия доступности
Наши родители замирали, слушая «Позвони мне, позвони» и «Не отрекаются, любя» — строчки про трех человек у телефона-автомата. Не имея мобильных, они часами могли стоять на заветном месте, надеясь, что та самая или тот самый вот-вот придет на назначенное свидание, с трепетом ждали телефонного звонка.
Продолжение поста "Почему интернет убивает любовь" здесь...Очень плохая страна
Или вот еще случай был. Вагон метро, народу не очень много, какие-то места заняты, кто-то стоит. Тишина. Книжки. Айфоны. Наушники. Обычная атмосфера. В вагон заходит девушка очень странной наружности. Она огромных размеров, просто нереально толстая. Волосы висят сальные, кожа на лице коростами покрыта. Хотя одета девушка очень опрятно, обувь чистая, куртка тоже. Ни сумки у нее нет, ни пакета, просто так девушка зашла в вагон, без всего, что тоже как-то странно. Выглядит она в целом отталкивающе, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и девушка вместе с ними. Тут она подходит к одним пассажирам, которые сидят, и начинает своими коленками толкать их коленки, мол, уходите. Хотя пустых мест много вокруг, но огромной девушке надо сидеть именно тут. Парочка пассажиров встает и уступает огромной девушке место. Настолько она странная и огромная. Никакого выражения на лице у нее нет, она смотрит на пассажиров внимательно и пытается поймать их взгляд. Но все глаза отводят или прячут в книжку. Девушка садится на освободившееся место и тут же встает. Подходит к молодому человеку, у которого музыка воткнута в уши, и начинает пританцовывать. Становится понятно, что огромная девушка из числа городских сумасшедших, которые не приносят вреда, но и рядом с ними находится не хочется. Молодой человек отходит в сторонку и отворачивается. Огромная девушка подходит к женщине и начинает тянуть у нее сумку.
Продолжение поста "Очень плохая страна" здесь...Мисс Украина 2012
В Киеве в здании Национальной оперы состоялся финал конкурса красоты "Мисс Украина-2012"
Его победительницей стала 21-летняя Карина Жиронкина из Харькова. 1-й вице-мисс стала Ольга Рубанова из Одессы, 2-й вице-мисс – Маргарита Иващенко из Севастополя и 3-й вице-мисс – Наталья Дунич из Львова. За корону первой красавицы боролись 27 конкурсанток со всех уголков страны. Вели конкурс российские телеведущие, звезды программы "Прожекторперисхилтон" Александр Цекало, Сергей Светлаков, Гарик Мартиросян и Иван Ургант.
Интересно, что большинство участниц оказались брюнетками. Блондинки, которые участвовали в конкурсе, не смогли прорваться в финал. Так проголосовало жюри, которое возглавляла знаменитая израильская топ-модель Бар Рафаэли. Карина Жиронкина живет в Харькове и учится на заочном отделении Академии дизайна и искусств. Работает моделью с 13 лет. В августе этого года Карине предстоит участвовать в конкурсе "Мисс мира", который пройдет в китайском городе Ордос.
Продолжение поста "Мисс Украина 2012" здесь...Собственно, почему проститутка дешевле жены
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься ...
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз ...
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
Продолжение поста "Собственно, почему проститутка дешевле жены" здесь...Кандалакша
Давным давно, ещё пацанёнком, прочёл Пашка забавную книжицу одного питерского писателя. Книга называлась «Едем на Вял-озеро».
Прочёл и навсегда заболел тяжким недугом. Неодолимой тягой к путешествиям. Помотало Павла-Пашку за жизнь, что и говорить. От полюса до полюса, от можа и до можа. Жаркая Африка с носорогами и львами, дождливый Ливерпуль с его афишными Битлами. Сапог с Римом и Пизой с её до сих пор не упавшей башней.
Многое было в жизни, разные страны и континенты открылись для глаз деревенского мальчишки. Но, то далекое Вял-озеро, Кандалакша, Индель и Вильмаламбина, так и остались мечтой из детства. Притягательной и теперь уже не осуществимой.
Списанный подчистую с рыболовецкого корыта, забракованный врачами рыбак и водолаз Павел Ошев пару недель попил брагу. На то она и брага, чтобы её пить. А потом устроился водилой на деревенский автобус «Утюг» с тем, чтобы возить продукты из города в школу, садик и колхозную столовку.