Зеркало




12 мая, 2012

Про чемпионат и кулинарные передачи

Племянник Андрюша вернулся с чемпионата. Груда впечатлений. Сначала был позор. Лютый позор. Поскольку голкипер уехал в Вену, посещать Хофбург и созерцать творения архитектора Хундретвассера, команда была просто отдана на растерзание противникам. Если первый матч закончился просто печально – 4:0, то второй матч закончился практически с баскетбольным счетом – 29:0. Все Андрюшины сподвижники пытались затоптать мячик в газон или сыграть в «Белочки-Собачки». Противники же попались суровые, все, как один – помесь Ван Бастена, Скилаччи и Месси. Наш вратарь Женя даже не успевал дышать в своих воротах, не то что перемещаться. Первый день чемпионата был бы совсем грустным, если бы в последнем матче наши не забили ответный мяч, хоть один.
Отличился нападающий «Леноблгаз», который никому мячика не даёт, оказывается его зовут Руслан. Счет 9:1, с кем играли – даже не запоминают, слишком удручающие цифры.

После матчей, родители растащили детей по местным псковским достопримечательностям. Папы показали Псковский Кремль, соборы, пивные бары. Мамы ограничились торговыми центрами и магнитиками на холодильник. Вдруг кто-то заметил посередине Пскова достопримечательность не местную. Выездная сессия какого-то дельфинария. Каким образом привезли в Псков дельфинов и морскую воду трудно себе представить.

Еще труднее представить себе это чудо в надувном бассейне под шатром цирка-шапито. Но это было, и это есть, как минимум до 15 мая. Если кто не видел дельфинов, милости просим в Псков на стадион «Машиностроитель». Помимо дельфинов разных сортов, там есть моржи и какая-то ластоногая мелочь. Племянник Андрюша названия не запмнил, поскольку видел представление в Геленджике, там все это круче на несколько порядков. А папа евоный, вообще, пиво пил и ничего вокруг не видел.

Следующий день был менее насыщенным. Поскольку Андрюшина команда просрала всё, что можно, оставалось сыграть один матч с командой из города Великие Луки. На второй минуте отличился вратарь Женя. Он пропустил гол, а потом выбил мяч от ворот, перекинул его через вратаря с родины знаменитого мясокомбината и забил гол. Стадион взорвался бурными овациями. Игра была красочная. На детей повлияла дельфинотерапия. Защитники, во главе с Андрюшей, сплотились вокруг ворот и больше никого туда не пускали. Если бы Женя вышел из ворот, они бы и его обратно не пустили. Мяч постоянно выбивали в центр поля, где на лужайке паслись двое нападающих. Высокий с большой головой и Руслан «Леноблгаз». Великолукский вратарь сбросил несколько килограммов, повзрослел на 8 лет и немного поседел. От его перчаток к концу матча остались лохмотья. Почти все мячи он отбил, но матч закончился со счетом – 4:1. Наши победили.

Племянник Андрюша стал сразу всем родственникам звонить, хвастаться. Чуть не сгрыз мобильник на радостях. Приехал со Пскова загорелый, румяный и гордый. Сказал, что порвал Великие Луки, как Тузик грелку. На следующий день очередная тренировка. В связи с улучшением погонных условий, тренировались на свежем воздухе, на городском стадионе. Толпа умиляющихся родителей грелась на солнышке и кормила первых комаров. Все обратили внимание, что игроки перестали драться из-за мячика и сориться. Они сдружились на почве вражды с Великими Луками. Сдружились до такой степени, что тренеру приходится придумывать новые наказания. К приседаниям добавились еще отжимания. Через годик наказывать будет кроссом до Кикерино и обратно. Племянника мы с Сашей одарили ночником с «Тачками». Любит он мультфильм с этими «Тачками». У него даже на трусах «Молния МакВин».

Выходные, в общем, удались. Особенно мне понравилось лежать тюленем перед телевизором и смотреть кулинарные передачи. Самая моя любимая передача идет по «Домашнему», не русская передача. Ведущий английской наружности, готовит жирную и вредную пищу из натуральных продуктов. Ему насрать на требования всяких купленных диетологов, которые продвигают здоровую и полезную сою. Он готовит мясо. И добавляет туда всякие травки, вроде шафрана и базилика. При чем ходит за травками в окно, у него там огород. Очень вкусная передача. По качеству приготавливаемой пищи может сравниться только со «Смаком», при Макаревиче. У того тоже была мания, всякие травки добавлять, только огорода за окном не было. Он оперировал сухими смесями, как шаман.

Раньше была какая-то интрига в «Смаке». Мог прийти человек, который вообще готовить не умеет. Потом в стряпню сыпал травку Макаревич, и можно было заявить, что он испортил блюдо своими сухофруктами. Когда Верка Сердючка измельчала сало в блендере, даже Макаревич не смог исправить ситуацию. Получившаяся жирная мазь называлась «Бешеный мармелад». После той передачи Макаревич стал искать себе замену в передаче, такого издевательства над продуктами он не смог перенести. Ранимая душа поэта. Зато Ургант вписался в программу с размаху, актерский талант позволяет сохранять на лице улыбку, вне зависимости от испытываемых вкусовых ощущений. А чувство юмора переводит в шутку любые помои. Приятная передача. Даже не интересно, чего они там жарят, главное общение.

Похожая по стилю передача «Кулинарный поединок». Там тоже общение важно. Но программа загибается потихоньку. Очень трудно найти нерусского повара, который понимает русские слова и хотя бы пытается шутить. Обычно они молчаливы, пытаются шутить в меру способностей. Кто-то пристраивал себе между ног баклажаны, морковки и ананасы. Шутки такие, понятные без слов. Пореченков потом побрезговал дегустировать получившееся блюдо. Передача радует, когда зовут каких-нибудь Пореченковских друзей, тогда они жгут. Однокурсники вспоминают студенческую молодость, ржут. Приглашенный импортный повар в это время готовит шашлык. Такие передачи надо перед майскими праздниками показывать.

Еще появилась передача «Барышня и кулинар». Где кулинар – коренастый мужик с усами, а барышня – Анна Семенович. Чего они там готовят – не знаю, никогда не обращал внимания. Вообще никто не обращает внимание. Там кулинар постоянно дает барышне какие-то ритмичные задания. Взблолтать, взбить, перемешать. Благодаря особенностям организма, Анна Семенович делает это всей верхней половиной. При этом грудь у нее вздымается, как волны, на картине Айвазовского «Девятый вал». И даже звуки какие-то при этом раздаются: шмяк, шмяк… Телевидение очень хорошо передает звуки на расстояние. Да Анна, в принципе, и изображение не особо прячет. После просмотра этой передачи в голову лезут всякие сельскохозяйственные мысли.

На другом канале появилась еще одна передача. Там и иностранный повар есть и барышня. При чем барышню нормальных габаритов не нашли, пришлось заменить тремя худосочными, поименно не помню. Иностранный повар – грузин, который сильно пытается быть похожим на итальянца. Постоянно вставляет в речь сорные итальянские слова: вазисубани, киндзмараули. Все три барышни сразу млеют и спрашивают у итальянца совета по семейным вопросам. Готовят всегда только итальянскую кухню: сациви, хачапури. Если делают спагетти балоньезе, то обязательно с ткемали. Неприятная передача. Есть в ней помимо кулинарии, что-то из дома два. Какие-то нелепые телефонные страсти. Но если под пиво, то и эту можно посмотреть.

Самая дебильная передача про приготовление пищи, щас поищу в интернете название. Отторгается оно у меня из мозга. «Едим дома!». Оказывается ведущая – жена режиссера Кончаловского. Зовут Юлия Высоцкая. Она постоянно тыкает всем, не терплю фамильярности. Еще она мечется по кухне, как бешеный огурец. Посмотрел до конца пару передач. Она с таким остервенением хлопает дверцами шкафов, холодильника, что я ждал разрушений. Ни хера. Посуда у нее тоже вся небьющаяся, видимо муж, зная ее моторику, сам занимался поставками тарелок. Приготовить что-либо по ее рецептам – задача для гения. Думаю, она за рулем всегда поворачивает налево, если включает правый поворотник. Иначе я просто не могу объяснить ее действия. Заявляет, что нужно добавить чайную ложку оливкового масла и хуяк, литра полтора. Щепотку соли, говорит – нннннннна, охапку. Буквально сто граммов муки – хуяк полведра. Можно конечно сделать вывод, что режиссер Андрон Кончаловский жрет лошадиные порции, и щепотки потому соответсвующие. Но как тогда объяснить фразу «вина можно не жалеть», при этом капать его в жбан пипеткой? Ужасная передача. Когда ее нечаянно ловишь пультом, сразу бодрит, хочется чего-нибудь сжечь.


© pankratey

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Homer
12.05.12 14:45

про Высоцкую поржал, что она что педерача ипанутые.

 
Jonny
14.05.12 11:10

Я просто хуею с этого поста - можно было назвать его "Нахуя мне холодильник если я не курю" или "На городе бузина а в Киеве дядька", что хотел сказать автор этим постос нипанятна, а какова хуя Помболка его сюда запостил - это будет наверное загадкой века!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Летчик
Иронично
Октябрьская Революция в советской живописи
И со спортом как-то не задалось
Подборочка неадекватных клиентов
Жри: вредные пищевые привычки россиян, которые бесят
В Москве жахнуло
Про рейтинги
Как они это делают?
Про мат