Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Клубничное озеро существует
Джигит - Д*артаньян
Машинка захотела вперёд паровоза проехать
Чудо-автобус
Утренняя теснота
Женская мастурбация
Рождение строителя
Задроты
Фестиваль света в Сиднее
Слай знает, как выманить опасного зверя!
Сексуальное образование по-бельгийски
ШОК! В заповеднике львицы
Сказка про стабильность
Очередная жертва пластической хирургии
Обработайте мою фотографию
Упругость стойки
Мотивация!
Прогиб защитан?
ЕР придумала наказание для уклонистов от армии - будут пожизненно платить 13% от зарплаты
Эволюция
Лилу
Кот на палке
Трагедия года: после MTV, "Муз-ТВ" и "Тэфи" Ксюшу Собчак выгоняют из "Дома-2"
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Богиня!

Про точку и любовь к ней безответную

Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь). Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки в порт весьма туманные.

К поварихе Валентине, молоденькой совсем (второй рейс всего), из Питера приехал мужик, специальный. Подружки ей его в бане выбрали по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю.

День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Объявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх.

Право на нахуй

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

ЗБС!

Стадии алкоголизма

В 76% случаев алкоголизм появляется до 20 лет, в 49% — в подростковом возрасте. Согласитесь, статистика более, чем печальная. Ниже мы приводим основные стадии развития алкоголизма.

Продромальная стадия.

Это «нулевая» стадия алкоголизма: алкоголизма пока ещё нет, но потенциальный алкоголик с удовольствием придаётся так называемому «бытовому пьянству», то есть выпить не отказывается, если повод есть. Поводом может выступать и просто встреча с друзьями. На этой стадии человек равнодушно относится к тому, когда будет следующая пьянка, не стремится «продолжить банкет» и может прекратить употребление алкоголя без вредных для себя последствий. Однако, если бытовое пьянство становится ежедневным, то со временем оно переходит в 1-ю стадию алкоголизма

О русских и торговле

Националистам нравится говорить о большевистском проекте создания "новой исторической общности советского народа", как о провалившемся.
Не знаю.
Иногда мне кажется, что у большевиков неплохо - ну, в смысле достижения поставленных ими целей - вышло.
Вот очень показательный момент - заходит речь о торговле, и часто слышишь - "не могу в себе преодолеть отвращения к торговле". А самые пафосные товарищи договариваются до того, что к торговле русские, дескать, всегда относились с презрением.
Слова "нет в нем торговой жилки" или "не бывать ему купцом", произносятся как комплимент. Если кто-то - нидайбох! - действует, о ужас, в интересах своей выгоды, тут же встревоженный клич - "не по-русски!".
Мля...

Сильная женщина по имени Барби

Бодилибилдерша Барби Гуэрра (Barbie Guerra) ничем не отличается от остальных кроме того, что у неё нет... рук!

Когда она была маленькая, её ударило большим разрядом тока и она потеряла обе руки. Однако она не сдалась, и даже начала заниматься бодибилдингом. Сейчас Барби 32 года, она обладательница многих наград на соревнованиях по фитнессу. Более того, у неё четверо детей, двое своих и двое приёмных.

10 интересных фактов про замки

10. Туалеты
Факт: не было туалетов (по крайней мере, таких, как мы знаем их сейчас) Это, наверное, одна из самых неприятных черт замка. Туалетов не было, но были маленькие конструкции – уборные, или «гардеробы», дыры, посредством которых жильцы справляли нужду, затем отходы по желобам оказывались в ближайшем рве. К убогости этих уборных прибавьте еще холод и сырость. А, еще: гардеробами эти уборные назывались потому, что здесь жильцы часто оставляли свою одежду, так как запах отпугивал насекомых (и любого человека с нормальным обонянием, кстати тоже).

9. Строительные материалы
Факт: первые замки строились из дерева Когда норманны пришли в Англию почти тысячу лет назад, они строили деревянные замки на вершинах гор, чтобы защитить замок. Но такие стены, надо заметить, еще очень хорошо горели…

8. Самый старый населенный замок
Факт: Виндзорский замок является самым старым С историей почти в 900 лет, Виндзор все еще служит резиденцией для королевы Елизаветы II. Сначала это был деревянный замок, построенный Вильгельмом I. Позже его перестроили, используя камень, а также добавив внешние стены и круглую башню.

Жанка

История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов "Осторожно, собака без привязи" или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.

Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.

Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор.

Хы хы

Простые истины

Простая истина о Советском Союзе заключается в том, что его общественно-политическая система обеспечивала всем гражданам страны такой уровень жизни, который был недоступен тогда и недоступен сегодня подавляющему большинству населения планеты Земля.

Причем уровень этот обеспечивался без тотальной эксплуатации стран третьего мира через транснациональные корпорации, как это практикуется в "цивилизованных странах".

Мало того, Советский Союз занимался, по сути дела, международной благотворительностью, занимаясь в странах своей сферы влияния не выкачиванием ресурсов, а строительством промышленных предприятий, развитием образования, науки и медицины.

По сути, на протяжении всего своего существования СССР был верен решению главной задачи - обеспечению достойной жизни не избранным, а всем.

Виктор Пелевин — цитаты

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.

Антирусский заговор, безусловно, существует - проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.

Мир, где мы живем, — просто коллективная визуализация, делать которую нас обучают с рождения. Собственно говоря, это то единственное, что одно поколение передает другому. Когда достаточное количество людей видит эту степь, траву и летний вечер, у нас появляется возможность видеть все это вместе с ними. Но какие бы формы ни были нам предписаны прошлым, на самом деле каждый из нас все равно видит в жизни только отражение своего собственного духа. И если вы обнаруживаете вокруг себя непроглядную темноту, то это значит только то, что ваше внутреннее пространство подобно ночи.

Новая песенка Ленинграда про лето

Шутник

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

Ничего личного

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

10 самых странных краж

Тонны пляжного песка

Полиция Ямайки пыталась выследить группу грабителей, подозреваемых в краже сотни тонн песка, пропавшего с кораллового пляжа Coral Spring, расположенного в северной части острова. Главными подозреваемыми по этому делу признали участников туристической индустрии – песок пользуется большим спросом среди владельцев ямайских гостиничных комплексов.

Наличие песка на пляже отеля во многом повышает ценность и презентабельность заведения в глазах туристов, и потому некоторые владельцы отелей ради создания отличного песчаного пляжа готовы даже пойти «в обход» закона. Вероятно, с пропавшим песком с Coral Spring сложилась именно такая ситуация. Хотя премьер-министр Брюс Голдинг заявил о начале официального расследования по делу кражи песка и о том, что будет произведена экспертиза песка с «ограбленного» пляжа, которая поможет установить, для какого туристического комплекса был приобретен ворованный песок, виновные так и не были найдены.

Вареники и трамваи

Слушайте, я всерьез ненавижу трамвай номер 1. Я не знаю более вредной колымаги, это ископаемое на колесах все время появляется не вовремя. Но я к нему еще вернусь позже, потому что вообще-то этот рассказ о русской кухне.
Моя любимая попросила меня написать рассказ о русской кухне. Она листала мои блоги и обнаружила у меня ужасные литературные лакуны, у меня нет ни одного рассказа про пельмени. Вообще ни одного! Зощенко в моем возрасте уже написал о пельменях пару фельетонов, у Гоголя галушки — одни из главных персонажей в «Вечерах на хуторе». У Булгакова тоже был масштабный замысел гениального романа про пельмени, но он остался в черновиках — помешала работа над «Белой гвардией». На творчество Лермонтова пельмени наложили неизгладимый отпечаток. Этот отпечаток, очень четкий, можно найти на четвертой странице рукописи «Мцыри», куда поэт уронил с вилки пельмень, перечитывая рукопись за ужином. Даже у Пушкина в его «Евгении Онегине» были строки про дядю, который был самых честных правил:
…Когда не в шутку занемог,
Он всех пельмени есть заставил,
И все их ели, видит Бог!..

Рифмы

Вообще давно заметил - русский народ-богодержец страстно любит, а местами так и вовсе - обожает различную рифму. Любит не просто так, платонично и из далека, а активно и охотно эксплуатирует данное свойство языка в быту.
Не то што бы люди паписывают стихи, хотя иногда они их всё таки пописывают, а вот всякие ебливые приговорочки и припевочки - имеются почти у каждово.
Чует православный россиянец што то неведомое и влекущее во всех этих "кедах-полукедах". Манят ево и щемят ему тоскливой тоской душу всякие там "пивка для рывка" и прочие "жадины-говядины". Казалось бы, причом тут мясо КРС? Какое отношение оно имеет к скупости отдельно взятово индивидума? Но зачем смысл, когда есть такое высокодуховное и несомненно божественное явленее как рифма.

Валуев жжот

Польза небритых ног

А одна девочка пошла на дискотеку и познакомилась с красивым парнем. Он позвал ее домой, но она не пошла, потому что у нее ноги были небритые. Они только целовались весь вечер.

А на следующий день у нее началось ужасное раздражение на лице вокруг рта и всякие язвы, и она пошла к врачу, и начала выяснять от чего. А там ей поставили диагноз, что у нее аллергия на формалин.

И она вспомнила про красивого парня с которым она целовалась, и написала на него заявление в милицию, и его нашли, пришли к нему в квартиру, а у него дома 38 трупов девушек, в формалине все, и он их ел.

И вот так небритые ноги спасли этой девушке жизнь, и еще жизнь многим девушкам, которые ходят на дискотеки знакомиться с красивыми парнями.

Синема Маяковский

В кинотеатре имени Маяковского еще показывали фильмы. Владельцы большинства других кинотеатров города, выбросив к черту экраны и деревянные кресла, открыли на полезных площадях рестораны, магазины и даже один автосалон. А «Маяковский» не сдавался, работал по профилю. Первый сеанс в восемь тридцать утра, последний в девять вечера. Бабушка с вязаньем в окошке кассы. На стенах фойе – фотографии актеров советского кино. Оплывшие эклеры в буфете. И афишы, конечно. «Дневник вибратора». «Властелин разинутых ртов». «Вечеринка пись-пись». Сегодня – «Рабыня греха». Убогое название, ни грамма интриги. Но ладно, время убить сойдет. Врач сказал: «Через пару часов приходи забирать, папаша!» – и, добродушно хохотнув, хлопнул Соларева по плечу.

Клиника «Гармония» – на соседней улице. Все цивильно. Стерильно-накрахмалено. Девушка в регистратуре улыбнулась как родным: «Здравствуйте. Очень рады вас видеть. Вы на прерывание? Присаживайтесь, пожалуйста». Не то что крыса в студенческой.