Зеркало




18 июня, 2012

«Растянутый Твиттер», выпуск №41

Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***

«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***

За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...

"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
***

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
***

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
***

Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
***

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
***

Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005-й.
***

¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!
***

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
***

Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось – «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.
***

Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".
***

Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.
***

Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.
***

Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
***

Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.
***

Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.
***

Микрокомикс «Как поднять настроение мужчине» 1.☹ 2.☉☉ 3.☺
***

Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.
***

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
***

Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
***

Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!
***

Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.
***

Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.
***

В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.
***

Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»
***

Hi!!!! Я ♥♥♥♥ День славянской письменности!!1 ☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺ ☹
***

Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.
***

Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.
***

Новость: "Умер изобретатель пульта для телевизора". Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
***

На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!
***

☑ Запомнить меня на этом сайте.
☑ Поплакать обо мне, пока я живой.
☑ Любить меня таким, какой я есть.
***

Редакционное. Во время придумывания заголовков Сашу озарил актуальный лозунг – «Не верь! Не бойся! Сникерсни!»
***

Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!
***

Гопники – это души неиспользованных презервативов.
***

Чужая зарплата растет быстро.
***

– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
***

"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.
***

Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?
***

Уссурийских тигров много не бывает!
***

Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.
***

В то утро Кащей встал не с той Яги.


http://yasviridov.livejournal.com/288967.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
18.06.12 16:07

бабки на лавочке: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?

 
mikorr
18.06.12 16:09

¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸,
хе, получается!

 
Клоп
18.06.12 16:12
"mikorr" писал:
¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸,
хе, получается!
Чо за?
size 3Kb
 
Свиблово
18.06.12 16:19

Услышали шум из Отдела капитального строительства, зашли посмотреть, оказывается, Рубин Шашмудинович, руководитель группы изыскателей, прочитал "Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках. и от смеха, когда дошло, опрокинулся с кресла, башкой своей снеся принтер, стакан с карандашами-ножницами и подставку для документов вместе с ворохом бумаг!

 
mikorr
18.06.12 16:33

"Клоп" писал:
Мутит от вида клавиатуры.
 


Последние посты:

Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых
Купить квартиру или пригласить Лепса: сколько стоят звезды на Новый год
7 шокирующих фактов о мужике-трансгендере, который смог родить ребенка
23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить
Наташа
Предупредил, значит, защитил


Случайные посты:

Творения безумных парикмахеров
Удар из космоса: ракета, которая напугала США
Статья «Нью-Йорк Таймс»: При социализме секс был
Спасибо, успокоил!
Санта Барбара северного городка или Как я на свадьбу сходила
Тёща
Итоги дня
Гениально
Иллюстрации от Sebastia Marti
Спам по телефону