Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Сибири из-за неисправных тормозов взорвался военный эшелон с боеприпасами (ВИДЕО)
Она против "Криминального чтива"
Транспортная скромность
Нравиться она мне!
Что у нее с шеей?
Чудо природы в Афганистане
Высота
Michaela A : игривые взгляды бросая
Мамаша Карины Барби
Схватка львицы и крокодила
Из Швеции с любовью
Велосипед из детства
Оставь его, он не в духе, его жена бросила
Эротические картинки для девушек
Самооборона на уровне
Ямы с портретами чиновников в Екатеринбурге заделали за одну ночь (ВИДЕО)
Депутат бахвалится нарушением ПДД
Как в России добывают алмазы
Японский ресторан нового поколения
Танечка
Есть где развороваться
Скручивай номер!
Продавцы с юмором
Судьба хитрожопого
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну зачем девушкам девушки для общения??

Злость на соседей

На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.

Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:

– Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

Вроде мал еще сынок, чтобы пить – всего десять лет. Да и светлый день еще, кто ж ему нальет? Я объясняю, что из лампочки вода не может капать, тебе, наверное, померещилось. А он мне, мол, сам пойди и посмотри. Я стал сопротивляться – зачем идти на заведомо ложный вызов. Сын убежал, что было сделать трудно – из комнаты до совмещенного санузла было шага четыре – хрущевка все-таки, но он убежал.

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить.

Призрачные фото

На этом групповом снимке, позади всех, можно увидеть еле заметное лицо. Многие утверждают, что это лицо Фредди Джексона – авиамеханика, который погиб в несчастном случае ( от авиапропеллера). Похороны этого человека совпадали с датой снимка. Вот, видимо он и решил на память сфотографироваться

Старуха

Одну интересную историю поведал мне как-то раз мой коллега. До последнего времени не верил я ему. С его слов:

«Это произошло со мной и с моим другом Артёмом, когда мы отдыхали у него на даче. Вообще-то, справедливости ради, стоит уточнить, что дача принадлежала Артёмкиным родителям, и находилась она на окраине деревни. Дело было в конце июля. После очередной трудовой недели поехали мы, два молодых двадцатитрехлетних холостяка, за город. Надо было у Артёмки кое-чего подлатать на участке. Вообще, на даче всегда есть чем заняться. У кого свой участок, тот поймёт. И вот сложился у нас такой обычай – отдыхать после дел за баней на скамейке. Местечко хорошее, вечернее ласковое солнышко греет, разговор заходит непринуждённый. Дело было в воскресенье, это я помню точно. Расположились мы с Артёмом на скамейке, закурили, и стали обсуждать, как нам ловчее теплицу пристроить. А когда солнце уже заходить стало, я пошёл кофе варить, Артём же остался на скамейке, как он любил тогда говорить – «природу созерцать». Вдруг в сумерках показались две тени. Не тени даже, а как-бы более густые сумерки, что ли. Солнца уже минут 30 как не было, да и тени эти не были похожи на обычные.

Ужос нах

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…

Гид по волосам

Влиться в коллектив

1.
Ветеранские сборища все одинаковы, побывав на двух-трех, начинаешь избегать остальных. Сначала тебе издалека кричат: «Василий, братуха!», потом объятия и мощные хлопки по спине, от которых вздрагивают стекла и дребезжат елочные украшения, если дело происходит накануне Нового года; потом много водки, воспоминания, пересыпанные лексикой с большим количеством военных аббревиатур, которые я уже стал забывать; опять много водки, две-три песни воинственного содержания, потому что больше все равно никто не знает... Я вот и по сию пору знаю до конца только две песни — обе строевые. А потом те, кто остался на ногах, эвакуируют тех, кто на них уже не стоит...

Был какой-то момент, когда воспоминания о войне стали мне неинтересны, пьянство не увлекало, и я старательно избегал приглашений на ветеранские сборища, не отказываясь от общения по телефону и помощи, если просили. Но тут был какой-то особый случай, кажется, юбилей, позвонил мой однокашник по военному училищу и стал говорить, что если я на это сборище не пойду, то он приедет ко мне в редакцию и закидает ее гранатами. Он тогда еще служил, но уже в московском штабе, и говорил мне, что с трудом достал приглашения — и на меня тоже. Я же в то время работал в одной известной московской ежедневной газете, работа была интенсивная — все время что-то пишешь, голова занята, незапланированная пьянка мне была ни чему, я отнекивался, но он таки настоял.

10 игр на раздевание

1. Хвост морковкой

«Морковка» - пластмассовая бутылка емкостью 1,5 литра крепится с помощью ленты сзади на талии игрока. Необходимо этой «морковкой» попасть в прорезь на отрезке ткани или в листе ватмана без помощи рук. Прорезь должна быть диаметром чуть больше бутылки.

Тот, кто попадет своей «морковкой » в дырочку позже всех, должен снять с себя один предмет одежды. Кстати, рекомендую заранее оговорить, считать ли такие вещи, как носки, цепочки, часы, отдельный ботинок или туфля (а не пара) предметом одежды.

2. Бутылка-фанты

На вечеринке всем раздаются по два (три) бумажных листочка, на которых пишут название одного предмета одежды (причем по несколько бумажек на один предмет). Затем эти бумажки сворачиваются и засовываются в бутылочку, садятся в круг и играют в бутылочку, на кого игрока покажет горлышко, тот достает одну бумажку, читает название, написанное на ней и снимает именно этот предмет одежды!

Рыжие

Хобби

Конечно, как и у всякого современного человека, который до того ненавидит свою работу и жизнь, что ему приходится высасывать из пальца занятие, которое более менее было бы ему по душе, у меня есть хобби. Прям как в сочинении по английскому времен моего третьего класса.
Я от души люблю поспать и поваляться в постели. Я отдаюсь своему увлечению целиком и полностью, практически все мое свободное время посвящено ему. Когда я впервые начала валяться в постели, а это было очень давно, я поняла, что этот процесс никогда не оставит меня равнодушной. Здесь я могу безгранично развиваться, пробовать новые способы. Например, недавно я научилась валяться в щели между двумя матрасами. Это требует определенной сноровки и, конечно же, знания своего дела.
Мое увлечение стимулирует мою финансовую состоятельность, как и любое стоящее занятие. К примеру, я могу пробовать разные виды и цвета ткани моего постельного белья6 что существенно расширяет гамму восприятия.

Одуванчики, благодетели собаченек

Живу в обычной 16-этажке, каких миллионы. Завелась у нас в подъезде консьержка. В силу специфики профессии, работают ими в основном бабули пенсионного возраста. Такие вот сердобольные божьи одуванчики постоянно подкармливают собак и кошек. Одну собачку даже приютили у себя в каморке. Сколько я ни ругался, сколько ни предупреждал о последствиях, большая половина дома собачек с щеночками отстояла и ничего криминального в их подкармливании не усмотрела. Заменить консьержку дверью с кодовым замком тоже не вышло.

Прошёл год. Собаки обжились и стали чувствовать себя настоящими хозяевами дома. Щенки подросли и считают, что так и должно быть — другой жизни-то не знают.

Да, помню!

Этнография

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! – испугался мужик.
-А в чём дело? – интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.

О коммунизме

Я попал в это место по ошибке. Просто сказал таксисту “GAP!”. А чего ему ещё говорить, если по-английски понимает, как я по-китайски. Ну, он кивнул и поехал. Потом уже я разобрался, что слишком близко оказался тогда к GAPу, который мне был нужен – в самом центре Харбина. Таксист удивился и повёз на дальний GAP, о существовании которого я не подозревал.

Стоило мне это удовольствие рублей 50 на наши деньги, но ехали реально долго. Меня высадили на залитой солнцем пустынной улице, вдоль которой теснились супермаркеты. Я купил в гэпе джинсы, за которыми собственно и приехал, но стало жалко, что забрался в такую даль за единственной покупкой. Огляделся по сторонам и нырнул в универмаг, возле которого было больше народу.

10 интересных фактов из мира кулинарии

1) Мускатный орех

Мускатное дерево – это единственное дерево, которое на самом деле дает два вида специй: мускатный орех (орех, с которым многие из нас знакомы) и менее известный мацис – высушенный присемяник ярко красного цвета. Мацис или мускатный цвет стал очень популярен в 18-м веке, когда его начали добавлять в качестве специи к мясным блюдам, а также он является главным ингредиентом французского традиционного белого соуса, когда его вымачивают вместе с луком в горячем молоке, а потом добавляют в молоко муку и сливочное масло. В результате получается всемирно известный соус бешамель. Мацис на самом деле – это красный внешний слой коричневого мускатного ореха.

Происхождение ругательств

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

Пацанские статусы для вконтактика

Мне всё равно, что думают другие. Это моя жизнь, и я буду жить красиво.

Ты либо делай, либо не делай, обещать не надо.

Есть друзья которых мы называем братьями, есть братья, которых мы никогда не сможем назвать друзьями..

Только настоящие друзья могут понять, что с тобой что-то не так, даже когда ты улыбаешься...

Парням тоже бывает больно.они могут плакать,стискивать кулаки от боли,грустить под лирику,поддаваться воспоминаниям,могут отводить взгляд,не потому что слабые,а потому что больно.мы такие же как и вы девушки,просто нам положено терпеть. по статусу положено...

- Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями... - Зачем? - Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались

А знаешь, всё ещё будет

Русские дороги такие русские

Рассказал знакмый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациет.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порваная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

Про любовь

Пятнадцатилетний Гошка подошел к своей маме Жене с вопросом:
- Мам Жень, нам тут сочинение писать надо по русишу: «Тема любви в произведениях русских писателей». Я, конечно, скачаю из нета что-нибудь, но мне просто интересно: а вот как ты любила моего отца? По-настоящему?
- Ой, Гош, — рассмеялась Женя, — кто ж тебе объяснит, что такое настоящая любовь. Каждый ее по-своему понимает.
- Расскажи про вашу жизнь с папой, — попросил Гоша серьезно.
Женя задумалась. С одной стороны, давно стоило рассказать Гоше всю правду о его появлении на свет, тем более, что он уже с раннего детства знал, что мама Женя забрала его из роддома, где биологическая родительница Гоши быстренько подмахнула отказ и исчезла в неизвестном направлении, но с другой… стоит ли подростку знать о неприглядных фактах биографии его настоящих родителей?