Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тренировка не удалась
Большая эротическая подборка
Красотки в откровенных платьях
Куда ведёт таинственный люк?
Самая пирсингованная женщина в мире вышла замуж
Рынок по Американски
Американку, похитившую и растившую 23 года чужого ребёнка, приговорили к 12 годам тюрьмы (ФОТО)
Прайс-лист отца Онуфрия
Неповторимый трюк на перекладине
Русский язык в Азии
Ямочное
Самые крутые звездные обнажения
Суровая девушка
Я просто пробегу здесь мимо!
Животные против олимпийцев
Уже иду, дорогой
Страйк!
На открытии олимпиады в Лондоне внимательные зрители заметили над стадионом НЛО (ВИДЕО)
Бабушкины татуировки
Инспектор, Ты чё дурак што-ле?
Ох, уж эти летние вечера...
Полупрозрачность
Идеальная
Виталик жив?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Страстная брюнетка пригастит на чай воспитанных мужчин

Про компот, лимон и лимонку

- Сеня! Подай мне с верхней полки лимонку! – командует маман мне в ухо.

- Зачем? – в лучших традициях отвечает папик, потом спохватывается и добавляет, - кого взрывать собралась?

- Не умничай, давай мне лимонку! – злится мама.

- Чтобы что? – добивается подробностей папик.

- Чтобы ты спрашивал! – отрезает мама.

- Не дам! – папик мастер по неожиданностям.

- Дай, скорее, у меня компот кипит! – бурчит мама.

- Ты собралась взрывать компот? – интересуется папик.

По принципу биллиарда

Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...

Секс-дозор

Мудака видно издалека

Я мать полуторагодовалого ребёнка. За время беременности моя ненависть к окружающим просто побила все рекорды и продолжает это делать сейчас. Места в транспорте уступали либо школьники, либо студенты. За всё время ни одна женщина в возрасте за 35 и мужчина за 40 не подняли свой зад, даже когда сначала в транспорт заходил живот, а потом я.

Самое интересное началось после. Первые месяцы хождения с коляской казались мне адом. Я стоически терпела, когда передо мной хлопали дверью магазина особи неустановленного пола, изначально имеющие женские половые признаки, когда пёрлись впереди меня, если вдруг кому-то изредка приходило в голову открыть двери перед коляской.

На обочине

Даже не знаю, какая сила заставила меня притормозить и свернуть на обочину, пристроившись за серебристой «шкодой». Наверное, показалось, что этим двоим пожилым людям, копошащимся метрах в десяти от края шоссе, нужна помощь.

Я спустился в заросшее жёсткой травой поле и по свежей колее, ведущей вправо и вниз, подошёл к ним.

Женщина лет шестидесяти, в чёрном платье, стояла, одной рукой прижимая к лицу край чёрного же платка, а другой рукой придерживая в вертикальном положении новенький венок. Её, судя по всему, муж забивал в плотную, давно не вспаханную землю металлическую трубу с перекладиной, напоминающую крест.

– Помочь? – спросил я у женщины.

Она повернула ко мне не понимающее лицо, мокрое от слёз, и сказала:

– Сыночек наш, Пашенька. Вчера разбился здесь.

Открытие Олимпиады - Жуткий Символизм открытым текстом.

С некоторым, но вполне объяснимым опозданием решил выразить свои впечатления от жутковатого, отдающего мистикой шоу под названием "Открытие олимпиады ХХХ". Перед тем, как написать этот пост, я прочел порядка 20-ти текстов на эту тему. И больше всего меня поразило то, что 19 из них были восторженными. Неужели разум людей настолько увяз в Майе, что уже не способен воспринимать то, что видят глаза? Впрочем, вполне возможно, что они как раз нормальные, а в моем случае речь идет о помешательстве. Судить вам.
Предваряет открытие Олимпиады барабанная дробь из 965 барабанов. (9+11). Начало происходит в 21-00 по местному времени. в Москве - полночь!

Впрочем, само шоу началось с милой пасторальной картинки жизни людей на природе и явно в согласии с ней.

15 способов, которыми Матрица имеет нас

Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.

36 лайфхаков

1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.

2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.

3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.

4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.

5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.

Рыбаки блеать

Ох, мальчики… принципы? Лучше скажите — стереотипы

Девушка сама проявляет к вам интерес — настырная. Ждёт от вас инициативы — тихоня, с такой скучно.

Дала на первом-втором свидании — бл@$ь. Не даёт после трёх свиданий — целка-недотрога.

Маленькая грудь — плоскодонка. Большая — вымя.

Работает на высокооплачиваемой работе — карьеристка, семьи с такой не построишь. На низкооплачиваемой — будет сидеть на шее.

Водит машину — ха-ха, баба за рулём. Не водит — задолбает требованиями отвезти её куда-то.

Пьёт, курит — а как же будущие дети? Не пьёт, не курит — как такую на вечеринку к друзьям позвать?

Самые распространенные заблуждения людей

Волосы и ногти растут некоторое время после смерти

Поверье, согласно которому после смерти у покойников еще некоторое время растут волосы и ногти, очень распространено. Сторонники этой гипотезы объясняют это тем, что некоторые физиологические процессы в теле усопших продолжаются и после кончины.

В действительности, удлинившиеся ногти покойника — это визуальная иллюзия. После смерти тело начинает интенсивно терять жидкость, и кожа трупа усыхает и сжимается. В частности, сжимаются подушечки пальцев, из-за чего ногти кажутся длиннее.

Верующих в жизнь ногтей после смерти можно утешить тем, что доля истины в их убеждениях есть. Большинство клеток менее чувствительны к недостатку кислорода, чем клетки мозга, так что гипотетическая вероятность того, что после остановки сердца ногти продолжают расти еще несколько минут, все же есть.

Торч

Палиндромы

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лезу на санузел.

Откопать тапок-то?

Я Янис, а попа синяя.

Дорого небо, да надобен огород.

Лидер бодро, гордо бредил.

Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.

Леша на полке клопа нашел.

Лазер Боре хер обрезал.

Сюрприз под елочку

Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?

Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!

Напалм, бич! Аццкое видео!

Одна за всех

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

Продавец - это звучит гордо?

Это не рассказ с замахом на художественность. Отнюдь. Это - желание понять.
Каждый мудреет в свой срок. Кто-то и в 16 уже мудр как старик. Кто-то и в 70 инфантилен, инертен и наивен.
Где-то читала, что если человек перестал удивляться чему-то в жизни , то скоро за ним придёт смерть с косой.
Я часто слышу в свой адрес : "А ты этого не знала? А ты это сразу не поняла? Неужели ты такая наивная?".
Ну, например. У нас на работе - очень редко, но проходят дурацкие розыгрыши. Разыгрываются телевизоры, стиральные машинки, мультиварку вот намедни разыгрывали. Я сравнительно недавно в этой организации и при мне это второй раз. Всем раздаются бумажки. И только в одной крестик. Тот, кто вытянул крестик, становится счастливым обладателем бесплатного ( обращаю на это внимание) товара. За счет организации, естественно. Один раз стиральную машинку выиграла главбух, а мультиварку выиграл сторож, который является племянником главбухши.

Наша Даша (Daria Konovalova)

Дарья Коновалова – русская модель, победительница конкурса «Краса России-2010».

Эпичненько

Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

Верблюды, акулы и другие насекомые

Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?