проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
03 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
...или право имею
Пот стекал между лопатками и далее, минуя резинку трусов, приятно холодил междужопие.
Роман Ильич, млеющий от жары и духоты в вагоне метро, внутренне чертыхался.
Из-за боязни пробок решил поехать в метро — и на тебе.
Жарко ему было не от того, что вагон был переполнен. Народу как раз было не очень много. Дискомфорт был вызван необходимостью соблюдения чиновничьего дресс-кода – пиджак, галстук.
Роман Ильич, министерский клерк средней руки, из их здания на Овчинниковской ехал в центральный офис, на Маяковку. На совещание у замминистра по обсуждению вопросов, выносимых завтра на заседание правительства.
Вдруг в конце вагона — а Роман Ильич стоял примерно посредине, раздалась громкая, явно живая музыка. Как и остальные пассажиры, Роман Ильич с удивлением взглянул в ту сторону.
В вагон зашло двое мужичков пенсионного возраста.
- Почти моего года! – отметил Роман Ильич.
Отцы и дети
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, итак еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Продолжение поста "Отцы и дети" здесь...
День ВДВ, как провокация
А никому не приходила в голову конспирологическая версия регулярных безобразий на день ВДВ? В том смысле, что Воздушно-Десантные Войска - самые тренированные, самые подготовленные, самые зверские подразделения во всех Вооруженных Силах (сравниться с ними по уровню подготовки может лишь морская пехота, но морпехов мало), которые тащат на себе лямку всех вооруженных конфликтов. Из-за привычного бардака в обычной пехоте, ВДВ в обе Чеченские приходилось выполнять боевые задачи мотострелков. То есть, легкую, заточенную под максимальную мобильность пехоту бросали в многодневные осадные бои, для которых у десантников не было ни техники, ни вооружения, ни особой подготовки. Тем не менее, десантура несла на себе всю тяжесть войны, воюя и за себя, и за того парня.
И вот каждый год, в один и тот же прекрасный летний день мы видим этот Карающий Русский Меч, этих бойцов, которые в случае любого вооруженного конфликта должны первым делом выдвинуться и вступить в бой, блокировав вражеский прорыв до завершения мобилизации всей огромной русской военной машины, мы видим их в виде отвратительных пьяных скотов.
Продолжение поста "День ВДВ, как провокация" здесь...Бляццкий мир
- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты…
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня - и не знаю, как с этим справится.
- А я вот совсем не хочу выслушивать, с кем ты трахалась и, тем более, с кем в первый раз.
- Ты вот так говоришь, будто я шлюха какая-то! - Лена сделала обиженное лицо. - Это были мои ошибки. Я пробовала жизнь. Это естественно!
- Ну пусть естественно. Но мне неприятно это выслушивать.
- Тогда и не выслушивай. Расскажи просто и все.
- Ооохх, ну что тебе рассказать?
- Сколько у тебя было девушек? - Лена приподнялась, готовясь внимательно слушать.
- Я не считал, но сейчас попробую.
Локализация названий фильмов для российского зрителя
Немного медицинской статистики
Решил на работе разобрать свою статистику по ДТП с тяжкими последствиями, когда имелись тяжелые травмы, часто с летальным исходом. Никак не думаю, что это совпадет с официальными данными ГИБДД. Велика роль местных факторов. Сельская местность, садоводства, близость федеральной трассы. Но тенденция прослеживается.
Взял за три последних года. Отбросил в сторону анекдотические случаи, типа дедушки 76 лет, разбившегося на скутере, сбитых пьяных велосипедистов. Осталось 50 случаев. Получается интересная картина. Не нашел ни одного подобного ДТП, когда виновник аварии был трезв и находился за рулем своего автомобиля, купленного на собственные деньги и соответствующего его доходу и социальному статусу. Два исключения, и то с натяжкой, когда при этих условиях водитель был в опьянении, один в легком алкогольном, другой в тяжелом наркотическом. Все остальные виновники ДТП находились за рулем автомобиля, который был либо подарен им, чаще родителями, либо явно не соответствовал доходам. Типа Ауди А8 у 25-ти летнего сержанта ДПС, или новый Крайслер 300 у скромного работника пенитенциарной системы. В 80% водитель был пьян в жопу.
Уи
Уи. (Часть 1)
Павел сидел на мосту, свесив ноги в сторону великой реки России - Волги. До водной глади ему было, конечно, далековато. Да и травматично, ибо водная гладь находилась в твердом состоянии. Ха, один рывок, неуклюжее падение, и тельце Павлика размазалось бы по издырявленному рыбаками-любителями льду.
- Пошли все в жопу и нахуй, - сказал Павел, нещадно путая гендерные понятия. - Все, блять!
- Все или всё? - раздался голос рядом.
- Все, - машинально ответил Павел, разглядывая рыбацкие лунки.
- И даже я?
- Да и ты.
- Тогда определись с посылом.
- Просто съебись, - отмахнулся удручённый Павел.
Водка - зло!
Проснулся около двенадцати. Тошнило. Свет ел глаза. Игорь встал, прошел в ванную. Ноги подчинялись неохотно. Лицо в зеркале было помятым и серым, на щеке пламенела свежая царапина.
Он стянул трусы, опустился в ванну, пустил воду. Закрыл глаза. Некоторое время сидел неподвижно, словно впитывал влагу в себя. Встал. Вытерся полотенцем. Одел трусы и висевшую на крючке мятую футболку. Ополоснул смердящий рот, сплюнул. Провел рукой по мокрым волосам. Бриться и чистить зубы не стал.
На кухне заглянул в холодильник. От вида еды его тут же замутило. Игорь походил по кухне, остановился у стола, взял чашку. Чашка выскользнула из пальцев, по полу разлетелись осколки. С неприятным чувством Игорь собрал фарфоровые куски, бросил их в мусорное ведро. Взял с плиты чайник, напился воды из носика. Снова почувствовал опьянение. Затошнило еще сильнее, захотелось лечь.
Игорь вернулся в комнату. Сел на постель. Некоторое время рассматривал брошенные на стул джинсы, выпачканные чем-то белым. Попытался вспомнить, что он делал вчера вечером. Голова гудела, мыслилось с большой натугой. Он помнил, что около шести пришел в бар "Стрела", взял пива.
Индекс разглашению не подлежит
Пришла я на почту перевести деньги за покупку по интернету. Полный адрес, паспортные данные — всё есть, вот только индекса своего мне продавец не сказал.
— Ой, а я не могу принять перевод без индекса! — радостно говорит работница почты, дама от двадцати до пятидесяти с неизменно пергидролевой головой и красными губами.
Я вежливо прошу даму найти индекс — есть же город, улица, номер дома. Исчерпывающая информация для того, чтобы открыть каталог и узнать, какой же на этой улице индекс. В ответ дама багровеет:
— Вы что! У меня нет доступа к такой информации! И вообще у нас такой информации нет!
Продолжение поста "Индекс разглашению не подлежит" здесь...Эволюция олимпийских символов
Перевод с женского на человеческий
“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.
“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”.
“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.
“Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”
“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.
“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”
“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”
“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.
“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.
Задорнов про Олимпиаду
Посмотрел новости, потом Олимпийские игры – жить расхотелось. Не вообще жить, а в России.
Комментатор Губерниев – новый тип патриота – патриот-истерик! Олимпийская современная примета: чем громче Губерниев кричит: «Россия, вперёд!» – тем хуже выступают наши спортсмены.
Может, хоть кто-нибудь даст ему команду помолчать. Поскромнее быть. Не расхолаживать спортсменов, не петушиться, а дать им сосредоточиться.
Только желающий краха нашей стране может призывать: «Россия, вперёд!», в то время, когда Россия находится на краю пропасти!
Всё более удивляюсь, как наши спортсмены вообще попадают в финалы, после того, как им толком негде было тренироваться в России.
Спорт стал бизнесом!
Продолжение поста "Задорнов про Олимпиаду" здесь...
Армия такая армия
Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн.
Заноза
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
Из домашних архивов
Кстати, да.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Тимур Михалыч и дача
Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)