Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс знакомства
Похудение после унижения
К приезду Медведева в Саратове так спешили, что нанесли разметку на дохлую кошку
Подборка для ценителей дамских ножек
Героиня нашего времени
Повезло!
Что за порогом смерти
Отчет о походе на замороженную базу РХБ
Голодная смерть в интернате: 27 истощенных трупов, а директор "ни при чем"
Вот такие вот печень
Эко туркнуло!
Москвичка
Идиот объезжает пробку по обочине
На свободу с читсой совестью!
Девчонки отрываются на вечеринках
Спалил!
Водитель лады спас мотоциклиста
Правильно разделась!
Новая летняя форма ДПС Украины
Иногда удача поворачивается лицом
Короли и королевы социальных сетей
Да, она согласна!
Кот спрыгнул с 3 этажа
Жажда
Платочки белые, глаза печальные
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-загадка

«Second hand»

Делегация, прибывшая на Бульковскую войлочно-валяльную фабрику, выглядела внушительно. Помимо подкатившего к крыльцу микроавтобуса с десятком важных гостей, на своём новеньком «Прадике» директор лично привёз главного итальянского партнёра фабрики синьора Джино Динари. Приехал тот по поводу открытия в Бульково новой линии по производству суконной обуви, что под известным в народе брендом «Прощай молодость» до сих пор крайне популярна из-за своей цены и практичности носки. Начав с краткого фуршета и презентации нового оборудования, которое поставила его фирма, высокий гость в сопровождении стройной как гадюка переводчицы вместе с директором прошёлся по территории фабрики, без особого интереса обозревая её интерфейс, не менявшийся со времен последнего ленинского субботника начала девяностых.
Положение поменялось, когда гости дошли до валяльного цеха, где вниманием иноземного визитёра неожиданно завладела сидевшая на входе фабричная учётчица Валька-разведёнка, увидев которую Джино остановился как вкопанный вытаращив на неё свои агатовые глаза и проходя вперёд всё вертел кудрявой головой оборачиваясь на покрасневшую Вальку из всех углов цеха. Помимо Вальки синьора Динари почему-то заинтересовали обычные серые валенки кипами сложенные для укладки в мешки в углу склада. Увидев их, Джино также остановился, взял из ближайшей кучи валенок и, повертев его в руках, задал простой и логичный для него вопрос:
- Что это?

Кадровики

Бывают такие страшные люди – кадровики. Внешне они ничем особо от обычных людей не отличаются. Но им дана страшная сила над людьми, они их сортируют, кого - наверх, а кого вниз или вообще никуда. Вот так живёт себе человек, а его бац и в никуда, и никто уже больше о нём никогда ничего не узнает. Потому что кадровики так решили и всё.
Они всегда знают, как надо решать. Сами по себе они никакими такими знаниями не отличаются и в основной своей массе имеют среднее специальное образование или даже никакого. Но хозяева их любят не только за это, а за то, что они всегда знают кто какой и кто лучше. Кадровик, в общем-то субстанция примитивнейшая, но сокровенные желания начальства немедленно угадывает и исполняет все до единого. Кадровики есть во всём мире, с ними негласно встречаются президенты и даже некоторые вице-премьеры их побаиваются.
Ведь стоит только попасться под горячую руку какому-нибудь кадровику – всё считай конец. А если заметят кадровики, что у какого-то сотрудника ещё хоть чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого сотрудника цепким взглядом и всё из него вынут. И будет этот сотрудник в лучшем случае пожизненно ездить только в метро, и дети его тоже будут ездить в метро, и родственники, и те люди с которыми он хоть раз контактировал, пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и никогда их не прокатят на белом лексусе с важными номерами, да и в электричке на них будут только коситься и пихать.

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой?..

От таких историй хочется повыбрасывать все документы, поселиться в какой-нибудь дыре, спать на наволочках, набитых наличными, питаться корешками и ягодами и запивать родниковой водой.

1. Арест Бриттани Оссенфорт

Делить комнату с чужим человеком почти всегда очень непросто. Но Бриттани Оссенфорт была уверена, что тут-то она вытащила счастливый билет. Её соседкой была не просто девочка с улицы, а хорошая знакомая общих друзей по имени Мишель. Со временем девчонки и сами подружились.

Очень скоро Бриттани стала замечать, что Мишель переняла её манеру одеваться, покрасилась и подстриглась как она. Это было странно – немного. Потом Мишель сделала татуировку – точно такую же, как у Бриттани, и в точно таком же месте на руке – это уже настораживало. Но не устраивать же скандал из-за таких пустяков! Дружба продолжалась ещё целый год.

Всё изменилось, когда на работу Бриттани Оссенфорт поступил звонок с предложением внести залог, чтобы вызволить из тюрьмы… саму себя. Нетрудно догадаться, что самозванкой оказалась Мишель. Арестованная за проституцию.

6 историй о повёрнутости на экологии, и то, какими неприятностями это может обернуться

Если присмотреться повнимательней, будущее зелёных технологий может оказаться не таким уж безоблачным, как нам того бы хотелось, а некоторые из них могут преподнести и совершенно неожиданные сюрпризы. Например…

1. Солнечные панели слепят пилотов

Солнечные батареи сегодня уже почти привычное явление. Их устанавливают на крышах домов, офисных зданий и даже растягивают посреди пустынь. Какой тут, казалось бы, может быть подвох?

Проблема в том, что выставляя перед солнцем всё больше и больше огромных зеркал, мы забываем о людях, которые каждый день поднимаются в небо. Администрации аэропорта Цюриха (Швейцария) пришлось добиваться от местной церкви, чтобы они сняли со своей крыши солнечные панели, которые слепили пилотов во время приземления. И это не единственный такой случай. Владельцам одного эко-дома пришлось перестраивать своё жилище, потому что из-за «солнечных зайчиков» от их солнечных панелей пилоты находящегося рядом военного аэродрома вынуждены были садиться практически вслепую.

Ничего личного, бизнес!

Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.

Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе.

Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:

1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.

2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера - решающий.

3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.

Школота достала

А вчера я ехал в автобусе

А вчера я ехал в автобусе…В нашем родном, боевом 101-м. Ехал до славного райцентра. И так мне повезло, что не просто ехал - а ехал сидя. Нет, нет, что Вы, места мне никто не уступал. Сейчас ведь, когда уже доистребили всех пионеров и тимуровцев, место Вам могут уступить только на кладбище. А я просто сел на конечной. Или на начальной? Автобус-то по кругу ходит! Вот психологи рекомендуют говорить: на начальной, так больше стимула для жизни, вроде как бы всё у Вас ещё впереди. Сел, значит, я на…..первой остановке. Смотрю места свободные, плюхнулся, еду. А впереди меня, наискосок, парочка села. Парочка в смысле не он и она, а они. Лет эдак пятнадцать, тире семнадцать. И всё. Всё остальное прикрыто модным сейчас словом - «унисекс». Вы понимаете, о чём это я?! Никакой принадлежности к полу! Ну, думаю, дорога длинная, я и прессу посмотрю, и вас до конечной как миленьких всё равно расшифрую. Ху есть ху, как говаривал незабвенный Михаил Горбачёв. Едем, значит. Сижу. Газетку читаю. А сам одним глазком за этой парой наблюдаю. Думаю, сейчас обратится одна половина к другой по имени, и всё, можно расслабиться. Дождался. Обратилась… -Саня,- говорит, Саня.
Ладно, штанга, едем дальше. Еду и сам себе оппонирую (в смысле спорю противоположно).
-Курят оба. Это я ещё на остановке срисовал. Ну, что ж время такое. Всё в этой жизни надо успеть попробовать.

Потерянный дом

В детстве у меня была очень сильная привязка к дому.

У нас была сто_с_лихуем метровая трёхкомнатная "сталинка" с потолками в 3,20, тремя здоровенными изолированными комнатами и огромным гулким коридором, по которому я катался на скейте (!) - можете сделать вывод о размерах оного. А ещё была кладовая (даже две, но мы соединили их в одну побольше), кухня, прихожая, в которой стоял спортивный центр - всё это казалась мне незыблемым, очень прочным миром.

...Спортивный центр был сделан отцом (тогда не принято было покупать) и являлся Г-образной шведской стенкой, которая вела верхней малой частью на гардероб. Так вот: высота потолков позволяла мне жить на этом гардеробе. Я даже спал там иногда, правда после того, как однажды чуть не шлёпнулся с трёхметровой почти высоты во сне, родители мне это дело запретили. Там у меня была сделана крошечная книжная полка с любимыми книгами и лампа (знаете, такие, которыми детям носы греют - я вкрутил в неё обычную лампу и использовал для чтения).

С крыши этого гардероба мне казалось: мир может качаться как угодно, а эта квартира, этот дом, - будут незыблемы!

Советские модельки

Марк Агеев, кока и прощальный минет

Надают блеать имен. Как их на хуй выговаривать? Марианна ебать! Тут и марьиванна напрашивается, и марихуана тут же. Но Марк Агеев с его романом с кокаином тогда зачитывался сильно и потому я звал ее кокай. Было искушение называть ее марианской впадиной, тем более были на то причины, но кока как-то сподручнее чтоли.

То время было славным. Пиратские диски с программным обеспечением отлетали, как горячие пирожки. Тот редкий случай, когда заработок продавца позволял смотреть на топ менеджеров, как на нищебродов (ох уж этот анальный вау фактор).

Кока работала напротив и торговала какими-то микроволновками, откровенно грустила и стреляла глазами на всех у кого по факту рождения имелись яйце. Избалованная сука. Выебать ее хотели все, потому что не смотря на довольно таки большую жопу у нее было охуенной красоты лицо, пухлые губы и отличные сиськи. Да и жопа не смотря на объем имела приятную форму и упругость.

Так и живем!

У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит: "Дак тот, что мы врубили, и был лиственным!" "Да? - сказали на том конце. - Ну, ладно тогда."
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей!!! Денег таких в сельсовете и не видали. Он решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч (!). А денег у него ни сколь много: зарплата - десять! Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подболтал ему еще двенадцать. Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги: "Нету у меня таких денег!" А судья добрый попался: "Раз денег нет, могу на трое суток определить." Председатель обрадовался.

Палево!

Трудная жизнь извращенца

Поздняя весна или раннее лето — это всегда буйство красок. Яркая зеленая трава и листва, которые еще не успело сжечь солнце, масса цветов — парковых и самостоятельно цветущих. Густые заросли кустов и деревьев.

Шурочка присела на скамейку и взглянула на часы. То, что Маша опаздывала на встречу на пять минут, было в порядке вещей. Благо не январь-месяц, можно и подождать. Шурочка запрокинула голову и принялась высматривать диковинных зверей, спрятанных в облаках. Потом, когда затекла шея, перевела взгляд вниз, на толстого серьезного шмеля, деловито инспектирующего цветы клевера. «Вот, подумала она, солидный, надежный мужчина. Все в дом. От такого мужа и я бы не отказалась». От романтических мечтаний девушку отвлек частый стук каблучков. Как паровоз из песни, у которого «в коммуне остановка», к ней мчалась подруга. Машины глаза, словно у второй собаки из сказки «Огниво», то есть — с блюдце, казалось, ничего не видели.

— Манюня, ты чего такая возбужденная?

— Шурш, ты не поверишь, мне только что предлагали секс! — Маша плюхнулась на скамейку рядом с подругой и принялась обмахивать ладошкой раскрасневшееся лицо.

Ненужная половина

За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий.

Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен.

Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно.

Бляяяя! Дебилы...

Если бы Apple делали велосипеды

- руль крутить бесплатно, тормозить платно
- воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, -через специальный шланг
- насосы и воздух от других велосипедов не подходят
- багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии
- iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня
- новый iVel стоит как три обычных велосипеда
- но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги
- Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов :)
- да да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Ключевые проблемы

Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.

У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
- Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.

Теперь все ясно!

План был такой?

- Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?

- Нужно их запретить.

Обосрался в костюме клоуна

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться.