Девушка дня в очках

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

"Цветы" 45-го калибра
Полицейская проверка закончилась атакой двух пит-булей
Украшаем пелотку стразиками
Еще один арабский Рембо
Вечерние какао
Немного БИ
Извините за качество - фотал на трубку
Iga Wyrwal : возвращение с работы
А кота пришлось побрить
Гостинец со встречки
На милость победительницы
Cекс символы 80х. Тогда и сейчас!
Депутат-феодал охотился на людей в своих угодьях
Как увидеть в браузере пароль под звездами
Британский бизнесмен убил свою русскую невесту, узнав, что раньше она была мужчиной
Поймали угонщика мопеда!
Маленькие помощники
Ученые были шокированы, когда узнали, из чего сделана эта статуя
Она бы еще голой пошла!
Задавили насмерть Кста часто про Китай врут..
Законы физики в Северной Корее
Многотонный грузовик завис над водой вместе с водителем
Эгоизм
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хохло-Киса

Риэлтерско-человеческий словарь

жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;

Самая популярная проблема из будущего

Этот неловкий момент, когда вечером поставил электромобиль на зарядку,но провод отошел и он не зарядился, и тебе не на чем ехать на работу.

Горец

ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг

Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.

В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька.

Before the Great Collapse

Мы с вами похожи на муравьишек, ползающих во внутренностях огромного, ржавого государственного механизма, чьи разваливающиеся куски периодически падают нам на голову. Могут и зашибить - не по злой воле, не по злому умыслу, а так, случайно, "мимо проходил". Как проходил мимо Мохнаткин. Как проходили мимо клиенты отдела "Дальний". Как проходили мимо посетители супермаркета "Остров". Бумс - и всё, пускай родня сидит и сочиняет жалобы в Европейский Суд по Правам Человека, пока хохочущий мент вас бутылкой насилует. Без злобы. Без ожесточения. Просто потому, что может; даже если у тебя миллиард долларов, ты не отвертишься, в лучшем случае поедешь в Краснокаменск. Ржавые куски ржавого государства опадают нам на головы ржавыми листьями Русской Осени, и мы можем лишь молиться, чтобы нас не зашибло, миновало, пронесло. Но и с низом все неладно - из измученной русской земли выпирают новые, ядовитые, стальные иглы.

Мигранты. Кавказцы. Массовая драка там. Массовая драка здесь. Двое зарезаны. Один пристрелен. Полиция обещала разобраться. Разобралась - рафик невиноватый, совсем невиноватый, условный срок. Групповое изнасилование. Ограбление. Избиение. Пострадал лейтенант ФСБ. Пострадал полковник милиции. Даже эти - псы, с оружием, с навыками, со связями - страдают. Их не боятся: новое, страшное, злое, без тормозов режет и бьет псов с хохотом. Нас - тем более. Шарахаемся по улицам родных городов как чужие, прячемся, втягиваем головы в плечи. Кто покрепче - идет на рукопашку, но что даже с самой лучшей рукопашкой ты сделаешь против той гориллы с позолоченным "Стечкиным" за поясом?

Улыбнуло

7 загадок Марса

1) Почему у Марса два «лица»?

Ученые в течение нескольких десятков лет были озадачены разницей между двумя сторонами Марса. Северное полушарие планеты — гладкое и низкое – это одно из самых гладких и ровных мест на планетах Солнечной системы. Потенциально оно могло образоваться из-за воды, которая когда-то плескалась на марсианской поверхности.

В то же время южная половина Марса — неровная и вся изрезана кратерами. Она примерно на 4-8 километров выше, чем северная часть. Недавние исследования предполагают, что такие различия между южной и северной сторонами планеты могли быть связаны с гигантским космическим телом, которое могло когда-то очень давно упасть на поверхность Марса.

С пылу, с жару

Было это несколько лет назад, когда безлимитный высокоскоростной интернет ещё не был стандартом де-факто, и скачать из сети файлик весом в 10 МБ было сложнее, чем сейчас весом в 10 ГБ.

Наши бухгалтера периодически ходили в налоговую с флешкой за очередной версией известной программы для подготовки и сдачи налоговой отчётности. Как-то раз идти было некому, и послали меня — «программиста». Пришёл я в налоговую, нашел нужный кабинет и встал в очередь. Пока стоял, за мной ещё пристроились с десяток человек с флешками. Очередь двигалась подозрительно долго.

Софи Марсо (Sophie Marceau)

Достань звезду с неба

... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.

6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы

В поведении каждого из нас найдётся какая-нибудь причуда, которая, как мы думаем, свойственна только нам. И напрасно думаем. Потому что, согласно науке, каждой нашей мелкой прихоти, привычке или «любимой мозоли» можно найти строго научное объяснение.

1. Боязнь мочеиспускания в присутствии других людей

Вы зашли справить малую нужду в пустой туалет (допустим, в ресторане), и уже находитесь на полпути к блаженному облегчению, как вдруг за вашей спиной раздаётся шарканье. И… всё. Процесс застопорился. Вы больше не можете выдавить из себя ни капли. Кто-то пристроился у соседнего писсуара. Вы знаете – он слышит, что ваша струя внезапно иссякла и от этого паника только нарастает. А вскоре за вами образуется очередь. И все они недоумевают, что это вы там, в полной тишине…

Хе хе

Армия. Прапор. Дерьмо.

История из жизни. Рассказанная моим отцом.
Небольшое предисловие.
Служил мой отец в танковых войсках, в Польше, наводчиком орудия, в части, которую немцы построили во время войны. Как и везде там были общие туалеты, но с отдельными кабинками, под туалетом было техническое помещение, этакий подвал, где были трубы, ведущие к унитазам.
А теперь сама история. Рассказываю, как рассказывали мне.
В один прекрасный момент мы поняли, что гавно, которое мы смываем, не смывается и лезет все обратно, всяческие чистки не помогали, оно просто перло назад. Понять мы ничего не могли. Чем только не прочищали, ничего не помогало. Пошли к нашему прапорщику, а он был у нас человек веселый, пил на работе, умел прекрасно петь и танцевать, и говорим, мол так и так, дерьмо лезет назад и сделать ничего мы не можем. Прапор подамл, и сказал что то типо, ну хули, берем шашку, захерачим ее в толчек, накроем и взрывом глядишь прочистим. Взял прапор шашку, кауе то оширную доску и пошел. Захерачивает он туда шашку, накрывает толчек доской и встаёт на нее. Мы конечно претпологали, что что то может пойти не так и отошли чуть подальше, но такого не ждал никто.

Наши форумы не для вопросов

Есть такой анекдот:

Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.

Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.

Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.

Делаешь ремонт, задаешь вопросы относительно материала: насколько долговечен, пропускает ли воду и прочее… И тут же получаешь несколько комментариев вроде:

— Мужик, ты идиот, если собрался тратить на это деньги.

И всё. Очень содержательно.

Решил выбрать себе травматическое оружие, спросил о некоторых образцах на сайте — и понеслась!

Блондинка и ручник

Продюссер

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:

…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.

Крошка сын к отцу пришел

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!

Лол!

По-этому из Одессы в ВДВ не берут

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.
Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне “Фонтан черемухой покрылся” - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: “Нет! Это не Фонтан! ”

Не понравилось!

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.