Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трубки о современных телефонах
У нас айпады сотнями пиздят и похуй
Порно в картинках
Ограбление по-китайски
Челове-е-е-е-к
А в лесу - никого Только девушка голая.
Ското-фото
Большие попы
Китайский планшет за 15 долларов
"Огромное существо на двух конечностях": снежные люди активизировались в Сибири
Новая прошивка для культовой Нокии
Рыжая в ванной
Самое злодейское выражение морды лица
Дом из пробок!
Лямур де труа
Камеди клаб в Калуге не признали
Казахский 20-летний хакер украл миллион долларов
Кто виноват?
Пусечка
Лобовуха жигулей с грузовиком
И здесь пятница!
Рыжая
Камень, ножницы, бумага. Разборки
Тяжелоатлет на заслуженном отдыхе
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А теперь можно и потрахаться!

Ненавижу!

Ненавижу ударяться обо что-нибудь мизинцем ноги. Как правило развернешься резко, ну надо тебе вот срочно развернуться и тут блять ХУЯК! Сука! Больно блять! Прям блять до затылка пронимает. И за что? Кому я чего сделал плохого? Ебаные острые углы. Хули им не стоится где-нибудь повыше, чтоб видно издалека было и чтоб табличка висела на полстены «НЕ ПИЗДАНИСЬ! УГОЛ ОСТРЫЙ! АТЕНШН!» нет же, попрятались углы по углам суки и еще в мизинцы въебашиваются. Ненавижу. Духоту ненавижу. Вот пиздец как ненавижу духоту. Когда потный весь, липкий, как сопля муравьеда идешь такой блять и аж дышать нечем и пиво еще сука тока теплое под рукой есть и пиздец. Блять ненавижу жару. Холод бля, ну че холод? Натянул ушанку и хули — заебок. А в жару че? Кожу блять ножом что-ли срезать и скинуть нахуй? Ебаная духота.

И комары. Ох блять как же я ненавижу комаров. Суки! Твари недоношенные. Мало того что жрут, оставляют эти бляцкие красные волдыри, которые потом тока и остается что до крови нахер стереть, так еще и пищат прям под ухом, мудацкие жестокрылые уебки. Засыпаешь ты такой, а одна бляцкая мразь к тебе залетела и ты на неё смотришь такой как она на потолке сидит и лыбится, а встать её грохнуть нахер лень и вообще высоко она и летает сука быстро. А потом всю ночь тебе прямо в ухо стаса михайлова пищит и ржет. Ненавижу комаров.

Мужская сторона секса

Многие женщины мечтают узнать, что чувствует мужчина во время секса. Следуйте нашим инструкциям самостоятельно или с помощью Вашего партнера. Уверен, ему самому будет чрезвычайно любопытно посмотреть на Ваше блаженство, особенно в заключительной стадии.
Это уникальный шанс на время перевоплотиться в мужчину, испытать весь широчайший спектр ярких ощущений, знакомый мужчинам, но, увы, недоступный женщинам.

Предупреждение: четко выполняйте инструкции.
Вперед, к вершинам удовольствия!

Итак, разведи ноги пошире. Спину держи ровно. Сделай 20 приседаний. Можно использовать отягощение — гантели или штангу. Приседания должны сопровождаться стимулированием клитора, ты же знаешь, на нем много нервных окончаний. Сочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Не халтурь!

Гы гы!

10 фактов

1. Кошки трутся об человека, чтобы "перебить" чужие запахи.

2. Самый маленький пенис в истории человечества был длинной 1,5 сантиметра.

3. На заводе Foxconn на производство каждого iPhone 4 уходит 5 секунд.

4. Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно.

5. Во время Олимпийских игр 1900 года, в соревнованиях по стрельбе из лука "участвовали" живые голуби.

6. Рой Салливан человек, который пережил 7 ударов молнии.

7. Мочевину, главное химическое соединение в моче, используют для добавления "аромата" сигаретам.

8. 85% людей умеют сворачивать язык в трубочку.

9. Слово "алиби" переводится с латинского как "в другом месте".

10. 70% женщин выберут шоколад вместо секса.

Групповуха

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.

Пятничная картинка

Линуксоид поневоле

Типичная «красноглазая» семейка. Папка — ярый линуксоид-разлинуксоид, мамка поначалу боялась, а потом сама в линукс втянулась — за уши не оттащишь, а сыночек — линуксоид поневоле, потому что с рождения ничего другого не видел.

И вот сыночек приходит из школы и с порога заявляет: «Папа, поставь винду, мне в Опен-офисе неудобно уроки делать». Папаша в шоке. Да и повод явно надуманный: в свободном пакете затруднения бывают с открытием чужих документов, но никак не с созданием собственных.

После двухнедельных уговоров поставил папка, в течение всего процесса матерясь, на ноут сына эту самую винду и Офис мелкомягкий вместе с ней. На следующий день сынуля из школы принёс два трояка и двойку.

Боянчик про детский сад

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Самые необычные танки мира

На самом деле, выбрать среди серии несколько диковатых, но, тем не менее, довольно симпатичных тяжелых боевых машин, довольно сложно. Предоставим читателю самому сделать этот выбор и представим ему обзор самых необычных танков по версии портала Samogo.Net. На самом деле, красота боевой машины - дело десяток, а главное - это эффективность выполнения боевых задач.

1. T10 «Sherman M4A2»

В военной среде танк Т10 называют «катком войны». И это выражение не является фигуральным. Чтобы в этом убедиться достаточно на него взглянуть. Для некоторых, он олицетворение автострадного танка, другие считают его гением разминирования. Но для специалистов Т10 – это символ тяжелого, неумолимого, но быстрого танкового прорыва.

5 хитростей, которыми мозг удерживает вас во власти ненавистной дурной привычки

Плохая привычка может разрушить жизнь. Вы это прекрасно понимаете и очень хотите от неё избавиться, но… у вас ничего не выходит. Хотите знать, почему?

А потому что в ваш мозг знает множество хитрых способов держать вас во власти ваших привычек.

1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью

Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик.

Он был молод...

Он был молод. Мягко ступая по ковру из опавших листьев, Алексей шел по лесу. Сегодня пришло задание разминировать маленькую опушку, эхо войны. Только неделю назад Алексей окончил училище, где готовили лучших саперов, окончил с отличием. Он был лучшим выпускником, и на него возлагали большие надежды.

Был теплый сентябрьский день, солнце приятно ласкало черные, как крыло ворона, волосы Александры. Сладко жмурясь, она подставляла свой курносый носик солнцу, в ее душе играла музыка. Только вчера они с Алексеем поженились, « Алексей и Александра, будете жить счастливо, у Вас похожие имена», смеялась в ЗАГСе представительница Купидона.
Этим утром ее Алексей ушел на ответственное задание, она гордилась им: высокий, статный, голубоглазый, умный и веселый. Лучший выпускник курса! Она будет ждать его вечером и приготовит его любимые жареные пельмени на скромной кухоньке в их уютном маленьком домике на опушке леса, который они построили незадолго до свадьбы.

Мужчина вышел на ничем не примечательную полянку, и если бы не красные флажки по периметру, то здесь вполне можно было устроить пикник. Алексей достал саперную лопатку и миноискатель. Осторожно шагая по чуть желтоватой траве, он внимательно слушал, но в наушниках раздавался лишь треск. Спустя пять минут он услышал в наушниках свист - вот она, МИНА!

Засаживать?

Суть жещин

ууу: не так уж часто и изменяла...
ххх: блин ну как так можно к мужу относится, ты не любишь его? как можно взять и столько раз изменить? он тебя не устраивает?
ууу: да все устраивает и люблю его, просто иногда хочется разнообразия...
ууу: Венутернний мир женщины сложен и тебе его не понять!!!
ххх: и в правду. вот подумал, может встретимся как-нибудь вечером?
ууу: Уважаемый!!! ты помомоему начинаешь путать меня с женщиной легкого поведения!!!!!
ххх: прости, ты не так поняла, мне интересна твоя точка зрения на мир, да и вообще встретится бы где-нибудь на набережной вечерней камы, поболтать о жизни
ууу: тогда можно, но только вечером когда муж в ночьную смену уйдет, не хочу чтоб подумал чтото плохое....

Как строить пирамиды

— К вам едет комиссия с проверкой! — выдохнул гонец.

— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!

Он гневно плюнул под ноги.

— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?

Гонец пожал плечами.

— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.

Самое фееричное киноубийство

Чето заржал

хх: Привет
уу: и тебе Привет
хх: слушай, ты квартиру снимаешь? один живешь?
уу: с девушкой
хх: снимаешь?
уу: ага
хх: а квартиру?

Иосиф Сталин. Интересные факты.

Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.

Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.

Обвинялся в сотрудничестве с царской охранкой, что до сих пор не подтверждено документально.

Терпеть не мог сексуальных сцен в кино – это приводило его в бешенство.

Любил петь во время застолий русские народные песни.

Обожал читать – в квартире, в кабинете, на даче были огромные библиотеки, в основном книги по истории, философии, марксизму, экономике.

Ненавидел атеистическую литературу, называл ее “антирелигиозной макулатурой”.

3D рисунки

Поэт

она:почему ты мне стихов никогда не пишешь?((
он:я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало,
ты сказала-дай мне денег,
я сказал что б ты сосала.
она: идиот

Трудности перевода

Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!