Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обыкновенное рабство
Кладбище домашних животных
Красивые русские девушки
Правила для подростков по просмотру клубнички
Гламурная кисо из приемной Медведева
Мужик сказал — мужик сделал
Китайская конфета для девушек
Олечка, просила лечь в коечку
Про риск
Голые летние деффки
Проезд через кипящий гейзер
Драка в магазине «Подсолнух»
Статная насыщенность
Характеристика аватарок из социальных сетей
Автоледи из Мурманска
Рыжая шмара
Купил в переходе
Паренек с баяном
..и потолок еще побелить…
Пропаганда здорового образа жизни в Магнитогорске
Ответ гламурным кисо с айфонами в ванной
Под шум травы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Родственница Лунтика?

Непристойные слова 19-ого века

О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет.

В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.

Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.

Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Мушкетеры 300 лет спустя

Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку"

...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?

Тем временем у нас в городе

Вдруг кто не видел. У нас тут гайцы иногда бывают принципиальными.

Ленивая мама

Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует,глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?" -"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"-подношу ложку. "Нет", но все равно жует и глотает. "Не нравится, не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...

Дело в морде

Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»

Почитывая интернеты, я регулярно натыкаюсь на жалобы парней, девушки которых оказываются то исключительно лёгкого поведения, то обладательницами на редкость невысокого IQ, то просто стервами. Так же регулярно я натыкаюсь на жалобы девушек, парни которых то руки распускают, то пьют, то гуляют, то просто ни в грош их не ставят. Родные, куда ж вы до этого смотрели?

Приискал себе подругу в клубе, «купил» за два коктейля и теперь удивляешься, что у неё всё из рук валится, и работать она не хочет, и ищет, под кого бы побогаче прилечь? А раньше чем ты думал?

Массовый расстрел животных

Поколение подрастает

Ехала сегодня домой в электричке рядом с компанией подростков лет 13-15 (человек 10 “спортсменов”). Невольно запомнила монолог одного паренька, на вид лет 13ти: “Я вот, блдь, не понимаю, блдь, нахй девки пьют? Вот у нас в классе почти все же блдины бухают. Вот, блдь, взял бы так за волосы ее и сказал бы: “Че ты, тварь ебная, бухаешь?” и как бы ебул ее об стенку. А потом еще по роже этой бутылкой. Чтоб знала сука, что бухать, блдь, плохо. Особенно девкам.”
Нет, ну разве не мило?

ЛОХ

Васю Мохова все называли «лохом». Сначала он сильно обижался, но потом привык. Действительно, если даже с детского сада воспитательница говорила остальным детям: «Лучше САМИ признайтесь, кто возле туалета нагадил! А не то, спрошу Васю, и он все расскажет!» И Вася честно рассказывал: «Толик хотел пи-пи, но до туалета не добежал». И чего потом Толик в драку лезет? Непонятно. Ведь это же, правда! И почему его называют «ябеда»?

В школе любимым героем Васи был Павлик Морозов, про него восторженно рассказывали учителя и Вася еще больше укрепился в уверенности, что всегда и везде нужно говорить только правду. Бывает, спросит завуч: «Кто курил?» Все молчат. А у Васи уже списочек заготовлен, кто и где… Ябедой его больше не называли, приклеили ярлык пообиднее – стукач! Стали поколачивать. Дружбой с ним брезговали. Потому он после армии в ментовскую пошёл. Правду защищать!

Оптическая иллюзия

"Контакт" не будет благом для человечества

Предполагая, что где-то во Вселенной существуют разумные существа, люди очень хотят с ними встретиться, вступить в контакт.
По всей вероятности, это - абсолютно идиотская мечта, вот почему.
Разрыв в развитии даже в десятки лет между земными государствами приводил к порабощению или физическому уничтожению превосходящими отставших. Примеров тому - тьмы.
Развитие неизбежно идёт по своим законам и каждый человек - дитя своего времени. Вроде бы хорошего человека Александра Суворова - полководца - в Варшаве обоснованно ненавидят, потому что Суворов исполнял свой солдатский долг так, как он его понимал. Поэтому были вырезаны в штыковых атаках защитники Праги.
Поэтому "хорошие люди" в свои эпохи бросали атомные бомбы, устраивали концентрационные лагеря, морили целые континенты опиумом и пр., используя организационное, политическое, технологическое, военное превосходство совершенно безжалостно. Вспомним про 300% прибыли, ради которых, по Ленину, нет такого преступления, на которое не пошёл бы капиталист.

"У него длиннее!"

Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.

Никогда не пейте индийский самогон!

Неловко вышло

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья.. Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня".

Настоящие русские

Одно из ярчайших событий русской военной истории – сражение брига "Меркурий" с двумя линейными турецкими кораблями 14-го мая 1829 года во время Русско-турецкой войны.

Меркурий был спущен на воду в 1820, имел по 9 пушек и 7 вёсел с каждого борта и две мачты. Длиной он был всего 29,5 метров в длину – крошка по сравнению с действительно боевыми кораблями. Поначалу использовался для патрулирования прибрежных вод, затем – для разведки, но никто не предполагал, что ему уготована столь славная судьба.

С началом русско-турецкой войны бриг участвовал во взятии крепостей Анапа, Варна, Бургас, Сизополь. В 1828 году "Меркурий принял" участие в захвате двух турецких транспортов с десантом и конвоировал русские транспорты.

Чарли Шин жжот! Правильная маска на Хэллуин.

Гениальное решение

Все говорят, пьяный дурак, пьяный дурак. Категорически не согласен. Нет при опьянении тотального слабоумия. Иногда пьяный в жопу индивид способен на такие гениальные решения, что никогда не придут в голову ни одному трезвому интеллектуалу. Постоянно убеждаюсь.

Стою на платформе «Мурино», жду электрический поезд. Рядом качается организм. Пьян в дугу. Громко икает. При этом хорошо одет. Дубленка, шапка не из кролика, у ног стоит портфель-дипломат. Смотрю, по платформе приближаются трое. Не будем их называть ментами, скажем так: трое в форме сотрудников полиции. Идут бодро. Цель ясна, вот она стоит, покачивается. Мужичок тоже заметил людей в униформе и чутьем понял, что личного досмотра ему сейчас не избежать. А досмотр бывает чреват материальными потерями. Похоже, мужичку есть, что терять. Что бы сделали вы? Убежали, прикинулись трезвым, стали искать защиты у граждан? Ни то, ни другое, ни третье не возможно.

Амнистия

В честь всемирного день вегана на ресурсе объявляется амнистия. Бан лист айпи адресов зачищен.
З.Ы. Я надеюсь все кто был отлучен от церкви поняли что хуендронить не стоит. Вам что бы набрать сообщение нужно как минимум три кнопки нажать, а мне что бы удалить все ваши сообщения и забанить подсеть - всего одну. К тому же из за вас страдают мирные сосайтники которые автоматически попадают под замес.
Давайте жить дружно! В следующий раз халявы не будет.
Чмоке.

Шпаргалка: учимся говорить с линуксоидами

Часто люди тратят время, пытаясь что-то доказать сектантам от СПО, а тем временем наука уже давно установила, что поведение данных существ является не высшей нервной деятельностью, а модификацией первой сигнальной системы, только с багами, закладками и лицензией GPL. Данная шпаргалка поможет значительно сэкономить время, т.к. Вы заранее будете знать ответы данного вида простейших.

Предисловие

Словом “нинужно” обозначается хитрое состояние фанатика СПО, которое можно описать так – “мне нечего ответить, поэтому я ничего не буду говорить, просто это настолько очевидно, что я вообще ничего сказать по делу не могу, поэтому это не нужно и всё тут”.

Общее

1. Если чего-то нет в линуксе, то оно нинужно.
2. Если речь о функционале, который есть в линуксе, упоминается всё, что бывает в теории, включая функционал дорогих энтерпрайзных закрытых дистрибутивов типа редхата.

Суровый и беспощадный российский гламур

Ржу!

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

День Прогулок

В День Прогулок царила обычная суета – младшие волновались, старшие предвкушали.
— Папа, а папа? А там ведь можно будет ходить куда угодно? – спрашивал Джуниор, у которого День Прогулок был первым.
— Конечно, сынок. – ответил отец. – Куда захочется. Главное, не забывай...
— Да, да. Я помню. – затараторил Джуниор. – Держать осанку, не летать, не ходить по стенам и потолку.
— А чего по стенам нельзя? – возмутилась дочь. – Я в прошлый день ходила – и ничего.
— Я тысячу раз объяснял – это чистое везение. Пьяная компания. Они решили, что это какой-то фокус. А если бы там был хоть один трезвый? Я хочу, чтоб ты пообещала, что не будешь нарушать правил. Или мы никуда не идем.
— Да, да. Клянусь, чем хочешь. – быстро пообещала дочь. – А где мы будем есть?
— Нас пригласят в какой-нибудь дом. Всегда приглашали. Это традиция. – сказала мама.