Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Видимо, делать было нечего
Затерянный мир
История одной флэшки, или недоПапаКарло
Дырокол для щек тайских фанатиков
Выебите меня!
Шиворот навыворот
Поразительная гибкость
Сын мэра Харькова гнет номера на чужих машинах
Боишься спать один? - Заведи котенка!
Красная кожа дивана
Кисо из приемной Путина и Медведева
Закон бутерброда
Катерина и её пуховая перина
Па-а-а-а-ехали!
Эти глаза напротив
Веселье тупых куриц
25 самых провальных продуктов
Гламурная писька
Очередная кирпичная дорожка от Редбулла
Насыщенность прогиба
Если бы в Африке открыли Макдональдс
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Где же кружка, Арина?

Добрые, хорошие, любимые

Лена Захарова собиралась выйти замуж за Максима Рябухо. Но Лилька Лапкина все сломала.
- Только нищету плодить! – мудрым басом сказала она и бросила окурок в пустую пивную банку. Окурок пшикнул и затих. Лилька тоже замолчала. Они сидели на лавочке во дворе.
- В смысле? – не поняла Лена. Она позвала Лильку обсудить все дела про свадьбу, чтобы недорого, но прилично.
- Ты с папой-мамой живешь в двушке, - объяснила Лилька. – А у Макса вообще сестра замужем. Он в проходной спит, ты что, не знаешь? Ты что, думаешь, они все вот так прямо соберутся и вам хоть комнату в коммуналке сделают?
- Нет, не думаю, - растерялась Лена. – Мы снимать будем.
- Цены знаешь? – хохотнула Лилька. – Ну, допустим. А жрать на что? А пивка попить? А если ребенок?
- Сначала без ребенка, - сказала Лена.
- Зачем тогда жениться? – ответила беспощадная Лилька. – Трахаться негде? Ходи ко мне, когда я на дежурстве.

О химии и жизни

Одна девушка хочет замуж.
Вон за того, в сером свитере, лохматого, с вихром на макушке, сидящего на подоконнике рядом с аудиторией 408 главного корпуса.
Она подходит к нему, погляди, говорит он, она смотрит, на мокром асфальте жёлтые листья, слетевшие с лип, отсюда с четвёртого этажа асфальт кажется черным ситцем в весёлый желтый горошек, здорово, говорит он, нравится?
И тут к ним бросается Малейко из её группы, хватает её за руку и тащит в сторону, чтоб взахлёб нести какую-то ахинею.
Они на разных потоках, почти не видятся, разве что в перерывах.
И она хочет за него замуж.
Однажды вечером спрашивает, мама, вот если б тебе кто-нибудь понравился, ну, в молодости, а он этого не понимал, ты сказала бы ему сама?

Ксюша

Мдя...

Клиент забыла свой сотовый. Пролистав контакты в ее телефоне, нахожу какого-то Сергея. звоню с ее телефона... Он никак понять не может, что случилось, я три раза объясняю ему, что клиент забыла телефон, свяжитесь пожалуйста с ней, чтобы она пришла к нам за телефоном.
Наконец он понял, поблагодарил, через минуту перезванивает. Я беру трубку: - Ну что, когда она подойдёт? Пауза.... - Так я и звоню, чтобы ей передать информацию... А телефон, что, у вас??

Три свидания

Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.

Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим.

Что не мешает мне искренне считать Толика красивым и интересным мужчиной. Впрочем, о нём трудно быть другого мнения. Если мужчине для того, чтобы считаться красивым, достаточно быть просто хотя бы высоким, то Толик, кроме роста, обладает ещё и массой других достоинств. У него отличная мужская фигура, приятные черты лица и море обаяния.

Подборка фэйлов октября

Семерка...

Опоздал на автобус , стою на остановке и думаю что же делать?
Ладно автостопну до дачи решил .
Сошел на обочину и вытянул руку. Долго стоять пришлось. Машин мало, никто и не торопился останавливаться
Стою дальше, авось повезет, попутчик появится. Подъезжает старая «семёрка» грязно-чёрного цвета.
Открывает дверь , водитель хлопает по сиденью переднему, улыбается и ничего не говорит. Я ему — мол, мне до ФРЯЗЕВО. Он отвечает:- Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.И опять улыбается широко так, как будто всю жизнь встречи со мной ждал. Мужик странным мне сразу показался ,и в салоне кондиционер работает и холоднее чем на улице ...
- Садись, денег не возьму, чего испугался-то...
- Но что-то я испугался и отошёл от машины , и побежал к остановке .
- Со всеми стал ждать автобуса, который опоздал от расписания ещё на полчаса. Подъезжая к моему пункту назначения — к ФРЯЗЕВО — я увидел автомобильную аварию. Сердце неприятно кольнуло.

7 жутких городских легенд, которые оказались правдой

1. Устройство для самообезглавливания

Легенда:

Один человек обезглавил сам себя при помощи довольно сложного, разработанного специально для этой цели механизма.

Звучит как полный бред. Или сюжет низкобюджетного фильма ужасов.

Тем не менее, вот как это было на самом деле:

В 2011 году жена одного из жителей местечка Йорктаун (шт. Вирджиния, США) выставила своего благоверного за дверь. Тот прицепил к своей машине семейный трейлер и собрал в него все свои пожитки. Потом отъехал от дома на несколько кварталов и… поджёг прицеп. Подъехавшая полиция застала трейлер ещё в огне, а самого отвергнутого супруга запертым в машине. Тут кто-то обратил внимание на проволоку, которая поблёскивала на шее мужчины. Оказалось, что она тянется из окна автомобиля до ближайшего дерева, стоящего метрах в десяти. Прежде чем полицейские успели отреагировать, мужчина надавил на газ, и… остался без головы.

Хиптсеры совсем охуели

Про фатальные совпадения

Звонил дядя, капдва в запасе, нынче приличный ранчер. Рассказывал, увлекся разведением свиней на мясо. Пахнет из свинодомика, говорит, как будто оно всё давно сдохло, но все свято верят что будет вкусно. Дядя у нас человек целеустремленный, но несколько нудноват. Моралистом стал еще в юности, после одного ужасного случая, чуть не лишившего его смысла жизни.

Будучи лейтенантом дядя был молод и прижимист. Обычно с таким набором душевных качеств, дорога молодому лейтенанту в Техас. Давайте же я расскажу вам про Техас. Техас, это вовсе не тот техас, где скотоводы и койоты. Наш Техас уютно раскинулся военной базой в полной жопе Дальнего Востока, в районе Татарского пролива и назывался поселок Тихоокеанский. Где Советский флот, вместе с семьями, нес боевую вахту назло всем капиталистическим акулам. В Техасе не было ничего примечательного, там даже службу несли год за год. А на северном флоте — год за полтора, в виду мерзкой погоды и кусучих белых медведей.

Но, конечно, самым жирным местом считалась Камчатка. Год за два. Развлечений никаких. Если не шастать самолетами (с четырьмя пересадками, на минуточку) в Сочи каждое лето, то молодой офицер через пару тройку лет мог обзавестись личным автомобилем. Папенька мой был редкой простодырой, поэтому нес службу как раз в Техасе.

Погоня за молодостью

Мои подружки давно разделились на 2 больших лагеря. Первый – те, кто хочет быть молодыми и красивыми любой ценой. Уже с 25-ти – 30-ти лет в их жизни появились ботексы, филеры, силиконы и прочая хрень. Другие же четко для себя решили, что стареть надо красиво и естественно, поэтому даже безобидные уколы мезо с негодованием отвергают. Я, как то самое в проруби, не могу примкнуть ни к одному лагерю. Не потому, что нерешительная. Просто пока еще не надо. Повезло. Во-первых, генетика, наследственность. Во-вторых, мама еще в 12 лет популярно мне объяснила, что лицо – одно, Надо его беречь, и запасного не будет. Поэтому я не морщу лоб, когда говорю, не щурю глаза на ярком солнце, никогда не загораю лицом, и уже в марте на питерские улице без солнцезащитного крема на физиономии, не выйду, я не курю, не нервничаю и высыпаюсь. Поэтому – пока к моему лицу не притрагивались ни шприц, ни скалпель. Но, несмотря, на врожденный оптимизм, я понимаю, что когда-нибудь, время наступит, и я задумаюсь – а что делать и надо ли делать?

Нет, я не боюсь старости. В какой-то момент, я для себя четко решила, что буду делать на пенсии, от чего буду получать кайф и что мне надо сделать именно сейчас, чтобы моя старость была такой, как я задумала. И тогда мне стало легко и нестрашно. Морщины? Ну и пусть.

Эскалатор

Суровый советский юмор

Когда я учился в медакадемии, мы любили разводить первые курсы.
Коронным разводом – был развод с бобрами.

Происходило это следующим образом: у первокурсника спрашивалось, знает ли он про Запорожскую плотину «Днепрогэс»? Первокурсник конечно знает. А потом спрашивалось, а знает ли первокурсник, как строились эта плотина? Всегда звучал встречный вопрос, - « а как?»

И начиналось:
Страна была послевоенная, не хватало материалов – лопат, тачек, пил. мешков, ничего не было,. Стройка было грандиозная, всесоюзная. Тысячи людей, вручную переносили миллионы тон грузов, мешали огромное количество бетона, сидели в холодной воде, недоедая и недосыпая.
Для опалубки требовалось колоссальное количество дерева, которое распиливали вручную Вот тут и помогали бобры. Причем бобры специально тренированные, ручные и только мальчики…

Записки курсанта

С годами вспоминается все только хорошее и веселое. Вот и сегодня нахлынули воспоминания. Не судите строго ибо я не писатель. И еще.. в посте будут маты, ибо жизнь армейская без мата- это фантастика! Да и «забивать» маты я не считаю нужным и целиком и полностью поддерживаю высказывания Ярослава Гашека по поводу крепких выражений.. имена, фамилии изменены.
Итак , начнем с нескольких коротких ситуаций.

История 1.

Сломалась у нас баня, а военный должен быть чистым. И вот командование решило повести нас в городскую баню. А поскольку идти было не больше километра ,да и народу нас 200 рыл на одно лицо, то нас тупо построили и повели в баню под конвоем офицеров навевая ассоциации с маршем пленных немцев на красной площади. Путь наш проходил мимо женской общаги именуемое в народе ЦПХ. В общем бредем мы и тут из окна высовывается студенка и увидев курсантов орет в окно
- стоять!
В ответ из нашей среды раздается крик
-- Уже стоит! спускайся!
Дружный хохот и покрасневшая студентка скрывается за окном..

Праздник к нам приходит

Деревянный креативщик

И нет на свете хуже занятия, чем так называемые креативные профессии.
Уже давно никто не верит в чудеса. Все знают: у программиста все напишется криво, косо и будет постоянно глючить, свежепостроенный торговый центр обязательно даст трещину, только что починенный двигатель стуканет прямо по выезду из автосервиса, а врачи, да что про них говорить, промолчать только, выпить не чокаясь и звонить в ритуал.
И лишь от креативщиков ждут чуда: вот, да, прямо сейчас они сочинят такое, что двести лет никому ненужные тонны барахла раскупят за сумасшедшие тыщи, рейтинги любой ерунды, взлетев, издырявят насквозь последние слои озона, да вообще все будет настолько пронзительно и нестерпимо прекрасно, что ни в какой Париж ехать уже не нужно: увидел, услышал и сдох в сей момент.
И даже самый распоследний бомж свободен самовыражаться под любым кустом, а им, несчастным, все только строго в рамках брифа-заказа, не выходя за границы скудного бюджета, да еще и под чутко-нетерпимым оком клиента
Но так бывает не всегда.

Трудно быть лохом или Песня о четвертом iPad

Полной неожиданностью для фанатов Apple стала демонстрация 4-го поколения 9,7-дюймового iPad – и это спустя всего 6 месяцев с момента выпуска предыдущей модели.

Это событие сильно разгневало владельцев new iPad (iPad 3), которые потратили большие суммы на приобретение нового планшета с Retina дисплеем. А тут появляется чуть улучшенный iPad с более мощным процессором (A6X), улучшенной камерой, и самое главное – цена осталась на уровне iPad 3.

После презентации в Twitter’е начали активно появляться разгневанные комментарии в адрес Apple и их неудачной маркетинговой политике.

20 злых комментариев о новом iPad

1. “Теперь мой iPad 3 устарел :( Пойду разобью его молотком”

2. “Я в ШОКЕ! Новый iPad через 6 месяцев и по той же цене… я представляю, как будут рассержены другие владельцы iPad 3…”

Тем временем в США

Во время и после урагана "Сэнди".

Шутники

В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира. Так вот, однажды представительница японской авиакомпании, симпатичная девушка, на ломаном английском обратилась к русским чувачкам с просьбой научить ее русской фразе "я не говорю по-русски". А то к ней часто обращаются с разными вопросами, а она русского языка не знает. Они и научили...

А сами отошли и выглядывают из-за угла. Подходят к девушке какие-то лохи, что-то спрашивают. А она растопыривает пальцы веером и приветливо им так:

- Щас на нары, козлы, пойдёте!

Кто не курит и не пьёт?

Людей, которые за жизнь не выпили рюмки спиртного и не выкурили ни одной сигаретки, и при этом имеют крайне негативное к этому всему отношение - я не уважаю. Вот вообще никак. Ну вот как так-то блять? А? Прожить жизнь, целую блять ёбаную жизнь сука - и не знать. Не знать, что такое ледяная бутылка пива жарким летним днём. С утра. С похмелья. Или тёплая водка, всё тем же жарким летним днём. Тёплая блять, и непременно сука из архаичных поворотников, скрученных по такому случаю с мотоцикла "Восход". Без закуски! занюхивая волосами какой то девочки из параллельного класса. Как осознать себя частью всего сущего без такой практики дзэна? Никак же! Абсолютно блять.
А студенчество? Отъебашить пять лет сука, пять ёбаных лет зубрить нахуй ни кому не нужные даты и цифры, и при этом - ни разу не отведать креплёного -столового? Не блевануть упругой струёй на новые джинсы друга? Нет? Не ввязаться в пьяную драку и не проебать не понятно где все те деньги, которые были отложены (а если честно - выданы родителями) на новую куртку и вообще на жизнь? И потом всю зиму ходить в старой куртке и в новых долгах - но ахуеть каким героем. Как можно без вот этого всего? Хуй знает, товарищи...