Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Праздничный макияж женской груди
Правила парковки
Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая А он чавк .. и съел!
Ну, вы же пломбир просили?
Ты уверена?
Сейчас будет секс!
Bianca Beauchamp : летнее сокровище
Волк и Красная шапочка
Настоящий тролль в ночном клубе
Манюня.. ТП
Геройский пёс
Надо срочно худеть
Оригинальные поделки из старых механических часов
Изготовление люстры
Как получить перелом копчиковой кости
Легкость походки
Вспомним лето - купание в фонтане
Как маленькая авиакомпания из ЮАР троллила FIFA
Как покорить сердце обжоры
Сексуальные позы спортсменок
Вечерний оборот
Большой театр: большой куш
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Молодая губошелушка

Ебаный стыд!

«Самый ебаный стыд случился со мной в авиационном училище. Тогда мы с ребятами выпили на дне рождения одногруппника и пошли за добавкой. В магазине я встретился глазами с тетей Верой — повариха (размеры соответствующие) лет сорока пяти нашей столовой. Надо упомянуть, что она изрядно подпитая была тоже. В итоге, мое сознание включилось только в каком–то темном парке, я несчадно жарил тетю Веру в позе догги–стайл, а под нами на осенней листве был постелен ее светлый плащ. Больше я в нашу столовую не ходил.»

«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

Немного неприличная история

Мой уфимский дантист рассказывал мне как-то... Вы не знаете, почему стоматологи, разговаривая с пациентами, задают им вопросы, и одновременно просят не закрывать рот? И этот такой же. Постоянно трепется, вопросы совсем не риторические задает, развлекает себя по-всякому в общем. Теперь-то он где-то на Кубе трепется. Нравится ему, там, говорит почти так же как на нашем Дальнем востоке, где он служил. Ну, правильно, от Дальнего востока ведь до Карибов рукой подать.
А этот нынешний кубинец ковырял как-то мне во рту железками, изничтожая очередного кариеса (страшная фигня такая похожая на микроба из-под ободка унитаза, как по телевизору показывают) и рассказывал, как он попал на практику в одну межрайонную сельскую больничку деревянно-деревенского типа.
Мне, кстати, когда про сельскую больницу говорят почему-то представляется Булгаков с записками известными, а так же Герман со своим "Дорогой мой человеком". Ну там такие больницы детально описаны просто.

Чучело не желаете?

Я больше не 23 летний девственник!

Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.

Кредитная история

Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам.
Спрашиваю:
- Что стряслось? Может, отложишь на недельку?
- Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать.
Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить.
- Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.

Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить.
Зашел в родной дом и жутко расстроился.

Пятничная картинка

Выдержа

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа
живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько
минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные
задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю

Оторвись от компа

-Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.

Сразу нескольких из комментариев напомнило

Попробуй!

В магазине, в рыбном отделе сценка. Не могла себе позволить отойти.

Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.

- Вам нужна моя помощь?

- Эээ... да! – выдавил парень, - скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? – тычет пальцем в витрину.

- Какие именно? Тут два вида – нашего собственного производства – крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.

- Ваши! – выдыхает индус.

- Очень свежие, - нейтрально отвечает тетенька.

Хитин

Человек стоял на остановке и ждал свой автобус.
Промозглый ветер смеялся, глядя на хлипкое серое пальто человека и шерстяной шарф, небрежно намотанный на его шею. Ветер легко пробирал худое человеческое тело до костей.
Человек мелко дрожал – мышцы рефлекторно сокращались, пытаясь приложить минимальные усилия, чтобы согреться и не растратить лишнюю энергию.
Некрасиво шмыгнув носом, продрогший человек сунул длинные аккуратные пальцы в карман и вытащил сигарету.
Неловко горбясь, вжимая голову в плечи и чиркая зажигалкой, он начал пытаться ее прикурить, но ему мешал все тот же наглый, холодный ветер, тушивший пламя. Пожалуй, ветер работал на Минздрав.
Наконец, сухой табак начал тлеть.
Но тут из-за поворота ловко вырулила ярко-желтая (под слоями серой, налипшей на борта, грязи) маршрутка.

Вомбат, сцуко!

В ответ на вчерашнее

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки — главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка — не девушка. Она просто дура.

Женские секреты

Подслушивать нехорошо, но все-же...
Когда-то давно, будучи молодым и красивым, работал я в одной конторе.
Занимались мы в основном ремонтов всякой радиоаппаратуры и электрооборудования.
Коллектив подобрался суперский. Все примерно одного возраста, большие любители радиотехники и женщин, плюс не прочь выпить (в меру) и поговорить за жизнь.
Были в нашем дружном коллективе и женщины, даже романы случались, со всякими приключениями.
Соответственно, если возникала сугубо мужская пьянка, разговор всегда от работы постепенно переходил на женщин, иногда и с привлечением женщин для дальнейшего приятного времяпровождения.
Суть не в этом.
Как-то разговорились, а о чем интересно женщины во время всяких посиделок говорят???

Домашнее

Настоящий мужик

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!

Доктор Малахов Плюс

Poзa Aлeкceeвнa c cyпpyгoм чaeвничaли и cмoтpeли телевизор. Bдpyг в двepь пoзвoнили. Myж Aлeкceeвны, дядя Гeнa, пpoшapкaл к двepи и дoлгo cмoтpeл в глaзoк.
- Xтo тaм, Гeнусик, - дaвяcь бyлoчкaми c пoвидлoм, нaдyлa щoки Aлeкceeвнa, - He oткpывaй, мoжeт гpaбитeли кaкиe!
- Зaeбaлa пилить, кypвa, - тиxoнькo пoдyмaл Гeннaдий, - Шoб ты пoдaвилacь cвинья!
Poзa Aлeкceeвнa пoдaвилacь, нaчaлa кaшлять и мepзкo xpипeть.
- Уyy, cyкa, кoгдa ж ты cдoxнeшь, кopoвa жыpнaя! - Гeнa в бeccильнoй злocти cжимaл кyлaки, тиxий пoдкaблyчник, paзмeнявший чeтвepтый дecятoк лeт. Пoдпycтил peшитeльнocти в гoлoc, кpикнyл зa двepь: "Kaвo блять чepти нocят"!
Пpиoткpыл нa paccтoяниe двepнoй цeпoчки и yвидeл зa двepью бyддиcтa в жoлтoм бaлaxoнe c чeмoдaнчикoм и пылecocoм "Taйфyн" в pyкax.
- Дoбpoe yтpo! A шo, вы Гeнaдий Гpoxмaн, дa? - pacплылcя в дyшeвнoй yлыбкe гocть, - A я c тeлeвидeния! Щac бyдy вaм чaкpы чиcтить.

Гуд!

Картонный телепорт

- Костя, у нас ЧП! – громко хрипела в трубку Оксана.
Конечно, это надо было произнести шёпотом, но тогда Костя вряд ли бы понял, что случилось нечто важное. Оксане пришлось постараться, чтобы Костя, с одной стороны, понял смысл сказанного, а с другой стороны, понял, что это секрет.
- Что случилось? – спросил Костя.
- Я сконструировала телепорт!
- Что??? – не понял Костя.
- Телепорт! – повторила Оксана, и оглянулась по сторонам – не появились ли в окрестностях шпионы, надевшие личины её родителей.
- И что он делает? – спросил Костя.
- Он телепортирует! Я уже даже в Антарктиде сегодня побывала, чуть в сосульку не превратилась!

Аквалангист

Фсьо у нас с Ленкой случилось на васьмом свидании. Конешно, долго пришлось ее уламывать, уговаривать и увесчивать, но она фсетаки сагласилась. Сняла трусы прямо в баре, и на стол их шваркнула. Посли чиво на глазах у официанта достала зашитую там заначку и заплатила за мое пиво. Патамушта кагда я пьян, я весел и долго не кончяю, а это ей больше надо, пусть инвестирует, хуле. А выебал я ее только на второй фстрече, и то не сразу. Она ж не блядь какая-нибуть, штоб на афтобусной остановке, возле урны, где мы с ней пазнакомились, упасть спиной в окурки с визгами «выеби миня, Катран!». Я, признаццо, не настолько ахуенен.

И так как Ленка аказалась пакладистой и поддаюсчейся васпитанию пелоткой с третьим размером сисег, решил я с ней фстричаццо на регулярной основе. Карочи, пригласил на море на неделю. Шашлычки, пивас и зажигательная ебля в раскошном бунгало системы диривянный сарай – я такое не каждой придлагаю. И даже намикнул на рамантичезкий ужин при свечах. Не ф смысле папить винищя со сникерсом во время геморроя, а реально насладицца разнаабразными коктейлями из пива и водочки пад благородную закусь из мидий, рапанов и прочих марских канькоф на берегу беспесды чернава моря. Тут надо быть патомствинной афцой иле девствинницей в пятом пакалении, штоб не согласиццо. Ясен член, паехала.