Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нож своими руками
Вика, ответь! Не молчи ...
Москва, начало XX века. Ничего не напоминает?
Таня собралась в клуб
Девушки фоткают себя Обычно голыми ...
Как ведет себя приличная девушка, когда у нее чешется зад?
Невероятно грустный кот
Гламурные штанцы Джастина Бибера
Как правильно принимать солнечные ванны
Грандиозный погром
Маршрутка выкидывает жлоба из салона
Сиськами вперед!
Немного наркомании
Свободная любовь форева!
Грусть пестрого наряда
Шедевры в искусстве не перестают поражать
Пышные формы Кристины Агиллера
Репортаж из исправительной колонии №2 Кстати Бобруйск.
Роковые женщины
Покорение вершины
Есть ли жизнь за МКАДом?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А я её знаю!

Адовые клиенты

Нам очень понравился ваш дизайн, но мы его использовать не будем, а на его основе нарисуем свой. Так что верните, пожалуйста, предоплату.

Вы знаете, я не вижу логики в этом макете, но больше всего меня смущает то, что логика есть.

Вам необходимо выполнить тестовое задание — нарисовать пакет баннеров для нашего сайта по нашим требованиям. Далее, если баннеры нам понравятся, мы их размещаем на нашем сайте, ждем от нескольких дней до нескольких недель, и, если продажи повышаются, то мы берем вас в штат.

Внесите ему в лицо художественный порядок! И пусть со всех сторон человек выражает удивление.

Поиграться с двойными-тройными рамочками, чтоб оно в композицию сыграло.

Мой сын сказал, что может повторить то, что вы нарисовали. Переделывать лучше будете?

Страница 10 и 11— просто ужас-ужас!!! Комментарии дальше пришлю, но их уже можно начать переделывать.

Маразм крепчал

Почти так же сильно, как я люблю собак, я ненавижу полоумных собачников. Невероятное омерзение вызывают у меня эти псевдозащитники животных. На самом деле я не знаю и не представляю, кто может нанести больший ущерб собачьей репутации, чем эти фанатично воющие по форумам озверевшие особи.

Наше телевидение конечно сложно назвать идеалом объективности.
Но то, что творилось вчера на программе у Мамонтова, зашкаливает за все мыслимые пределы идиотизма.
Боже мой, нормальные и уважаемые на первый взгляд люди погружались в такие пучины маразма, что от стыда краснел даже корпус у моего филлипса.
Ну что это такое, а? Считаю, что после этой передачи корреспондента и журналиста Аркадия Мамонтова нужно сварить и скормить стае бродячих псов. Он толстый и ещё не старый. Можете считать это моим официальным заявлением и привлечь к ответственности за разжигание. Но тогда уж и Иншакова с Ярмольником пожалуйста заодно. Они там вчера прямо в эфире задекларировали намерение убить кого-то голыми руками.

Хехе

Ядебилбля

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

20 слов, которых ты не знал

1. Глабель. Это пространство между бровями.

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши

6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.

Зима грядет

А по мне, продавец-то сука

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние...
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?

Как иностранцы воспринимают русскую речь

Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)

Опять показалось

Ужасная Сексуальная История

Эта кошмарная история приключилась с сестрой моей жены когда она была маленькой невинной девочкой. Она как-то гуляла с подружками по большому прекрасному парку и отбежала за кустик попудрить себе носик. Внезапно за кустик шагнул мужчина в широком пальто, распахнул его, а там... а там, вы не поверите, был самый самый настоящий мужской половой член!
Хорошей девочке от этого зрелища бы очень подурнело, она бы потом долго и безуспешно лечилась у психотерапевта и вся её дальнейшая жизнь бы была изломана этим шокирующим событием.
Но сестра жены была плохой девочкой, настоящей негодницей. Она закричала: "Эй, девчонки! Идите сюда посмотреть на придурка!". Мущинко побледнел, запахнул пальто и бросился восвояси.
А за ним по парку бежали девочки в бантиках, ленточках и розовых платьицах и кричали: "Эй, стой! Мы тоже хотим видеть! Придурок, слышь, стой!".
Тёплое летнее солнышко ласково улыбалась девочкам с неба и на душе было хорошо-хорошо, светло и радостно...

(c) cool_polar_fox

Хитрожопые нынче пошли школьники

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»

На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»

Слабо такое же показать?

Переполнение буфера

Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.

И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"

Чего хотеть женщина

23 летняя девушка написала список из 60 качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы стать ее мужем.

1. Уважающий каждого, все, и также мои решения и мнения.
2. Некто, к с которым я нахожусь в полном комфорте.
3. Имеет те же ценности и моральные устои, что и я.
4. Честный.
5. Искренне заботится обо мне и моем благосостоянии (здесь имеется в виду не только деньги), и делает меня способной верить в это.
6. Хорошая способность общаться, заботится об общении, способен аргументировано говорить со мной, если даже мы не согласны.
7. Должен заботиться об отношениях, проявляет желание вкладывать время и усилия в поддержку и развитие отношений.
8. Оптимист, позитивный и счастливый.
9. Верит в любовь и супружество, верит, что двое людей могут быть вместе всегда.

Фшоке

Здравствуй, елка, Новый год!

Выбираю детям новогодние представления.

И постепенно чувствую, что жанр "новогодняя елка" - он немного сумасшедший. Или много...

"...нет такого ребенка, который не мечтал бы увидеть Д’Артаньяна, отчаянного смельчака, благородного друга и покорителя женских сердец!"

Хм. Мне кажется, тут одно из двух. Либо "ребенок", и тогда шпаги звон! один за всех! Или не ребенок, и тогда интересно, кого еще де Артаньян в постель затащил. Но в этом возрасте на елки уже не ходят, максимум - кулек с конфетами от родителей готовы принять.

"...Маленьких зрителей ждет встреча с любимыми сказочными героями... Баба-яга, Кащей бессмертный …"

Я понимаю, что злые герои - они харизматичные. Но так ли уж любимые?

Старая гвардия

В деревне Козьино, когда-то славившейся колхозом-миллионером «Красный Партизан» случилось натуральное светопреставление. Однажды утром, не предвещающим ничего сверхъестественного, к сельсовету с непомерным грохотом подъехало несколько крытых грузовиков, из которых с шумом и гамом стали выпрыгивать люди в военной форме.

- Ох ты, ёлки зеленые! – вскричал председатель колхоза товарищ Лызин, выбегая из сельсовета - Старики же!..

- А что старики? – удивленно спросил мужчина в офицерской форме, но товарищ Лызин в ответ только чертыхнулся и, махнув рукой, куда-то убежал.

Тем временем, дряхлый столетний дед Федор, который обычно с превеликим трудом передвигался от дивана до уборной, а оттуда до скамейки в саду, неожиданно превратился в сталь.

- Вернулись, суки, немчура поганая! – зло прошипел он.

Хелп!

Как тут все устроено

xxx:Эврика! Я понял!!!
yyy:Что такое?
xxx:Вот смотри, допустим Москва. Живёт человек, сдаёт квартиру, получает за неё плату налом, а налоги естественно не платит, хоть и обязан по закону. По всей Москве их как собак нерезаных и никто их не ловит, хоть деньги вроде большие.
yyy:Ну допустим, что это дает?
xxx:А вот что. Идёт этот человек, скажем, покупать машину, а поскольку бабки за квартиру в Москве нехилые, то иномарку. Всегда удивлялся, зачем государству такие уёбищно драконовские пошлины на иномарки, теперь понял: Это налоги на тех, кто разбогател от неуплаты налогов!
А ведь ещё бензин! Там тоже налогов до чёрта. Короче, как ни уклоняйся от налогов, а государство их всё равно возьмёт.
yyy:Жесть! То есть получается, тот, кто честно платит налоги, платит дважды?
xxx:Да!
yyy:То есть он долбоеб?
xxx:Ну, можно и так…

Горячая белка

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.