Зеркало




26 ноября, 2012

За Одессу

Сценаристы вовсе не такие поцы, как полагают некоторые люди. Сценаристы - отнюдь не клинические идиоты. Сценаристы - это как правило люди, умеющие читать и писать. И не только. Сценаристы - люди образованные. С жизненным опытом. С богатым внутренним миром. С чувством юмора. Сценаристы - они умные. И в первом варианте Гоцмана-поцмана не было лесов под Одессой. Но не то у редактора, не то у продюсера бабушка или тётя жила в лесу. И сценарист может хоть вены себе вскрыть и излиться кровью на топографическую карту одессщины - но, блять, у директора канала первый секс был на опушке леса. И он хочет в это кено лес. И там будет лес.

Сценарист, предположим, напишет:

Одесса. Привоз. День. Маня идёт вдоль прилавков.

Маня: Разве это копчёное мясо?

Но тут у прилавка появляется редактор.

Редактор: Что за копчёное мясо?! Пишите: "карбонат".

Автор сценария: В Одессе нет карбоната. В Одессе есть копчёное мясо.
Редактор: *себе под нос* Ничего не знаю про копчёное мясо. Знаю про корбонат. *втихаря от автора сценария переправляет "копчёное мясо" на "карбонат*

Влетает продюсер, пиздя по пятнадцати айфонам одномоментно. Мельком заглядывает в рукопись сценария.

Продюсер: Одесса? Привоз? Пусть будет на берегу Чёрного моря!
Автор сценария: Но одесский Привоз вовсе не на берегу Чёрного моря!
Продюсер: *кинув презрительный взгляд на автора сценария* Но Одесса-то на берегу? Вот и Привоз будет на берегу!
Автор сценария: Нет! Нет!! Нет!!!
Продюсер: *в одну из трубок* Да ничего! Тут этот идиот голосит, что Привоз не на берегу. Кто этого идиота спрашивает, расслабьтесь! Будет на берегу.

К прилавку подходит режиссёр. Заглядывает в рукопись.

Режиссёр: Почему карбонат?
Автор сценария: Нет никакого карбоната!
Режиссёр: Пусть будет рыба. Это же Одесса!
Продюсер: *в одну из трубок* Надо рыбу!..
Автор сценария: *биясь в конвульсиях* Не надо рыбу! Надо карбо... Тьфу ты, копчёное мясо! Одна из главных горизонтальных линий завязана на этом самом копчёном мясе!
Продюсер: Ничего, завяжете на рыбе!
Автор сценария: Но главный герой коптит мясо... Разводит свиней и... Главный герой - он из Винницы. Как он в Виннице будет коптить рыбу?!
Продюсер: А что ему в Виннице трюфеля коптить? Давайте главный герой будет из Прованса.
Автор сценария: Почему?!!
Продюссер: Потому что я только что вернулся из Прованса. Трюфеля искал. Со свиньями.
Режиссёр: Рыба! Только рыба! Причём с молочным коктейлем.
Автор сценария: Почему?!!
Режиссёр: Потому что я люблю молочный коктейль.
Автор сценария: С копчёной рыбой?!
Режиссёр: Почему с рыбой? Просто люблю молочный коктейль. Вы какой-то странный.

Подходит художник-постановщик.

Художник-постановщик: Рыбу надо с пивом. Очень колоритно! На газетке разложить. На "СПИД-инфо".
Автор сценария: Одесса. Пятидесятые! Какое "Спид-инфо"?!!
Художник-постановщик: Яркое. Цветное. С голым Певцовым на обложке.
Редактор: Нет, пиво надо с орешками.
Режиссёр: И почему Маня? Давайте будет Мария.
Автор сценария: Но в Одессе эта Мария - она только в паспорте Мария. А у себя во дворе и на Привозе - она Маня!
Продюсер: *редактору* Проследите, чтобы этот идиот переписал Привоз на берег.
Редактор: *продюсеру* Да без него всё перепишем. Он такой нервный - что ни скажи - кидается.
Режиссёр: Пусть её зовут Софико.
Автор сценария: Почему?!!
Режиссёр: Потому что мою маму зовут Софико.
Продюсер: *внимательнее вчитываясь в рукопись сценария* Не надо вот этого всего! *в одну из трубок* Три прилавка поставьте - и хватит. Да, на берегу, прямо на песок. В линию прибоя.
Автор сценария: Но Привоз - он именно такой, как я написал!!!
Продюсер: Нашу Софико играет очень дорогая актриса, нам осталось только а три прилавка.

Вносится исполнительный продюсер с карпом в руках. Автор сценария хватается за голову.

Автор сценария: Да вы что, издеваетесь?!! Нужен глосик. Камбала. Бычок. Морская рыба
Исполнительный продюсер: Нашёл только это.
Продюсер: *шёпотом, редактору* Уведите этого идиота.

Редактор берёт автора под ручку и уводит.

Редактор: *ласково нашёптывая* Вот видите, как хорошо получилось? Идёт Софико вдоль Привоза по берегу моря. Смотрит на прилавок. На прилавке - карп. Софико спрашивает: "Разве это карбонат?" Согласитесь - этот вариант гора-а-аздо лучше! Ярче. И отражает!
Оператор-постановщик: *вдогонку* И снимать будем только карпа. Крупным планом.
Продюсер: *оператору-постановщику* Да, так лучше. Море склеим.

***

Это я опять двадцать пять за рыбу деньги тут чего? Того, что ну не идиоты авторы сценария. Жизнь идиотская. И если кроете, мой дорогой друг, Валерий Павлович, ёбом те фильмы "за Одессу", которые я, слава богам, не смотрю - то уж кройте всех скопом. А не только авторов сценариев. Знакомые мне авторы сценариев, отнюдь не идиоты и не кретины. А с фразой редактора: "Ой, мы же всё равно потом исправим, как нам надо" - я знакома не понаслышке.

И - нет. Я не писала сценариев "за Одессу". Я решила написать свой сценарий. От души. Поработав "на дядь" по заказу (ну, я не знаю, где люди обычно деньги берут, лично я - зарабатываю как умею, и поверьте - это пиздец как непросто и вовсе не розовый лептопик с чашечкой кофию, ага), я решила написать свой, может статься, наху никому не нужный сценарий. Но не скажу какой и о чём. А вы, дорогой мой друг Валерий Павлович Смирнов, напишите сценарий "одесски". Одесский. Правильный. Вы же любите Одессу. Напишите. Пристроим. Не хотите жарить рыбу? Хотите только хуёвых поваров ругать? Жаль. Точнее - зря. У вас бы получилось. Но писать сценарий - это адский труд. Другое дело - ругать говно. Говно действительно заслуживающее порицания, облаивать легко и приятно. И никто к критике в адрес говна не придерётся. Потому что правда. Как к правде придерёшься? "Утёсов", произносящий "ОдЭсса" - это ад и пиздец. Но!.. А не вы ли, Валерий Павлович Смирнов, считали критиков паразитической формой жизни? Напишите сценарий, где всё будет достоверно, интересно. Такой сценарий, прочитав который продюсер и студия последние штаны снимут - и снимут! Не "под заказ", не за бабло, а от души. Вы полагаете всё это будет носиться? Лично я полагаю, что всё это следует шить. Тем более вам, портному, который так много знает об Одессе. Напишите.

***

Автор сценария, выпив литр водки, включает телевизор. На берегу можайского водохрана стоит три раздолюбанных ящика. На ящике, на журнале "Cosmopoliten", лежит трюфель. По берегу идёт Софико в резиновых сапогах.

Софико: *с грузинским акцентом* ШО?! Разве ж это глосик?! Вот, помню, охотилась я на берегу Прованса на копчёных винницких свиней...

Автор тихонечко нажимает на пульт. И в воцарившейся тьме нащупывает под диваном вторую литровую бутылку водки.

http://sol-tat.livejournal.com/843161.html?style=mine&mode=reply

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
26.11.12 12:05

xtnfnm&

 
Perkin
26.11.12 12:06
"Perkin" писал:
вот ебанный насос то!!!

читаь или нет?

 
Паниковский
26.11.12 12:09
"Perkin" писал:
читаь или нет?
Нет. Слог враздрай.
 
Perkin
26.11.12 12:14

НЕ ЧИТАТЬ!! НИКОМУ НЕ ЧИТАТЬ!!! ПОЛНОЕ ГОВНО!!!!!

 
Xaxol
26.11.12 12:15

Не четадь! Пиздец какой-то. Шекспир и племянники блеать!

 
Xaxol
26.11.12 12:16
"Perkin" писал:
+1
 
Kлоп
26.11.12 12:18

Спасиба нечитал...

size 2Kb
 
Квадрат
26.11.12 12:20

Гамарджоба однако!

 
AG
26.11.12 12:48

за Одессой это к Женьке.

 
tpv
26.11.12 12:49

пиздец сколько нечитавших...
а я проебался и прочел(

 
RedWest
27.11.12 01:33
"tpv" писал:
Я также прочел...жуть)))
 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

"Капитан дальнего плавания"
Делийские диалоги
Занимательный до сук
Шуба
Вам нужно купить 1000 шариков
Китайская лапша при -30
Чувак добавляет эхо собственному голосу
Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации
Жена попросила купить сковородку
Не знаю даже, чьё лицо тут лучше