Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

У парня всё нормально! Показалось ...
Девушка впервые прыгает с парашютом
Эротическая подборка
Все правильно сделали! Правда боюсь толерантности "россиян"
Урок сексуального воспитания для детей
Живописные шортики
Курорт посреди зимы
Строго для стильных пацанчиков
Обратное сальто на автомобиле
Как живут на «полюсе холода»
Портреты нага садху до и после ритуала инициации
Требовательна очень?
Старшеклассницы
Плотность бедра
Испытали первые двухэтажные вагоны Я бы прокатился!
На скучных семинарах
Чулочное
Студенческое
Измена возлюбленного раскрылась из-за фото в Yandex. Картах
Ремонту не подлежит
Шутка не удалась
История автомобиля из "Кавказской пленницы"
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лесечка

Надежда

Так зовут мою дочь. Когда я дала такое имя, мне казалось – это знак, обещание грядущего счастья. С мужем мы познакомились в институте, как раз в то время, когда Советский Союз ушел в затяжной штопор перед неминуемой гибелью. В принципе, СССР никогда не казался нам «империей зла». Скорее, это было царство зубной боли, где всякое действие, даже самое обыденное, вроде похода к врачу или покупки телевизора, давалось с невероятным усилием. Двести пятьдесят миллионов человек тратили жизнь, нервы и мозги на всякую ерунду, о которой сегодня никто не задумывается. Вся страна раскорячилась в нелепой переходной фазе: из социализма выехали, а капитализм только-только делал первые неуклюжие шаги. Большинство граждан занималось привычным с хрущевских времён делом: сидели за столом, на кухне (тогда ведь все сидели на кухне) и вели разговоры о «глубоких смыслах».
Мы были веселы и беззаботны. Рядом с учебным корпусом громоздился универмаг «Мария» - последыш советской застройки. Как и полагается колоссу на глиняных ногах, внутри хоть шаром покати – только зевающие продавщицы. Зато действовал кафетерий, где продавали бутерброды и шампанское на разлив. Мы частенько забегали туда, покупали искрящийся напиток стаканами, устраивались за столиками возле окна, болтали, словно по телевизору наблюдая, как кипит жизнь возле универмага.

Человек ростом в 5 миллиметров

Вот, допустим, завтра Небесный Программист пошутит и одномоментно уменьшит всех людей до размеров муравьёв. Скажем, вы только что пили чай с печеньем, и вдруг всё вокруг стало невероятно большим, и вы стоите на сиденьи гигантского стуле, а на соседнем стуле — такая же маленькая — стоит ваша подруга жизни и пытается привлечь ваше внимание односложными возгласами.

Что будет делать человечество?

От голода оно на первых порах явно не сдохнет, так как минимального запаса продуктов в любой кухне хватит на очень и очень долгое время. Переползти со стула на пол или на стол также будет несложно: благо уменьшившийся вес позволит легко лазать по неровным вертикальным поверхностям и без вреда для здоровья падать с довольно большой высоты.

С теплом будет немного сложнее. Котельные какое-то время поработают без присмотра, а потом заглохнут. Батареи остынут. Придётся делать какой-то временный лагерь. Для этого надо будет уже выползти из квартиры, скооперироваться с соседями. Я вот, например, слабо представляю, как я смогу добыть огонь у себя дома.

Сама себе тату-галерея

Евдокия Воронова из Старого Оскола собственноручно украсила тело десятком рисунков

30-летнюю Евдокию Воронову можно и впрямь назвать ходячей тату-галереей. У этой девушки половина тела и даже лицо покрыты татуировками. Жирно-черные узоры тянутся по всей длине рук, на правой руке оскалилась кошка, а на голенях живут черепашки и ящерицы.

9 фактов работоспособности мозга

1. С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.

2. С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.

3. С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.

4. С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.

Дядя Вова

...Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

Особенные

Криворукость неизлечима

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Интервью с героиней видеочатов для взрослых

– Расскажи, как ты пришла в этот бизнес…

– Я жила с мальчиком, он меня обеспечивал, работа была не нужна. С предложением поработать ко мне обратилась знакомая. Сказала, что нужно всего-то болтать с людьми. Я понимала, что это не вся правда. Сомневалась, стоит ли пробовать. Хотя я себя никогда не стеснялась.

Пришла к маме, рассказала все как есть, на что она ответила: "Ну ты же, если не попробуешь, будешь жалеть". И я пошла работать.

Первый день совсем не понравилось, сильно болела спина. Было очень непривычно. Восьмичасовой рабочий день в студии: либо четыре дня, либо три ночи. Работала на американских сайтах. Подучила английский. Спустя какое-то время стала общаться на уровне, достаточном для видеочатов. Начала осваивать русские сайты. Пока узнавала, что да как, заработала 300$. Мальчику, с которым жила, говорила, что работаю на строительной фирме. В итоге мы с ним расстались. Следующему все рассказала, он был рад, что на его девушку др… смотрят миллионы!

Эффект бабочки

Забавно

Из обсуждения челябинского метеорита:
xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!".
Как мы были не правы :)

Их нравы!

Американские медики бьют тревогу: по их мнению, в стране начинается настоящая эпидемия неизвестного ранее заболевания: смс-лунатизма. Проведенные исследования подтвердили факты того, что дети и подростки, заслышав сквозь сон звук телефона, который говорит о поступлении нового сообщения, абсолютно автоматически находят в комнате мобильный телефон и бездумно начинают писать ответ.

По словам медиков, чаще всего дети набирают на клавиатуре бессмысленный набор символов, но среди подобных сообщений изредка попадаются и вполне осмысленные предложения. Некоторые подростки, отличающиеся успехами в школе, умудрялись, не просыпаясь, отправлять другим абонентам даже маленькие рассказы, имеющие вполне конкретный и четкий смысл.

Самокритики псто

О специфике московского алкоголизма

Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.

Из архивов

- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!

Девушки и Mr. Wednesday

Идеи, которые принесли более 1 000 000 000$

1 место - Мишель Ферреро и семья. Европа. $10 млрд.
Замысел: изготовление шоколадного масла для бутербродов и тостов на завтрак, включить шоколад в ежедневное меню.

2 место - Брэд Хьюз. $5,3 млрд.
Замысел: для удобства всех желающих установить вдоль автострад автоматические камеры хранения.

3 место - Ральф Лаурен. $5 млрд.
Замысел: наклеить на обычную рубашку-поло яркий ярлык с изображением лошади. Назвать цену 50 долларов и в дальнейшем подсчитывать свою прибыль.

4 место - Джефф Бизос. $4,4 млрд.
Замысел: освободить покупателей книг от длительных походов по книжным магазинам в поиске нужной им литературы. Продавать книги через интернет.

Дом сияющих Элвисов

Проснувшись утром, Гена понял, что на работу сегодня не пойдёт. И дело даже не в головной боли и трёх (или четырёх?) пузырях крепкой «Балтики», которые он выжрал накануне. Витало необъяснимое предчувствие из разряда «что-то должно случиться» – наверное, так животные чувствуют приближение землетрясения.
Разбил на сковородку несколько яиц, наскоро сбацал яичницу и уселся перед телевизором. Шла передача про одного американского певца. Парень долго двигался к успеху, дико разбогател - купил себе здоровенный дом с колоннами. Потом ему стало скучно, и он подсел на разные нехорошие препараты. В итоге сильно попутал с дозой, откинул копыта и теперь считается легендой.
«Миллионы поклонников пытались попасть в Грейсленд, чтобы прикоснуться к сиянию кумира, попробовать пожать ему руку…» - восторженно вещал диктор.
- Вот придурки! Я бы…
Чуть не обжёгся чаем, спохватился: «На работу же надо позвонить!»

Хе-хе

Хех

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

"Мандалина просит добро..."

Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем.
В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол.
Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам...