Зеркало




05 марта, 2013

Сицилианская защита

Та пятница была откровенно паскудной. С раннего утра я был зол и печален. Печален и зол. Кресло заместителя мера, которое по праву должен был занять я, вдруг задрожало и растворилось словно туман на бледном горизонте. А из сизой дымки появился молодой и наглый конкурент - племянник прокурора. Имея хорошие связи наверху, он быстро расставил все по своим местам и теперь меня, как начальника отдела капитального строительства вызывали в городскую прокуратуру. Похоже, у нашего прокурора опять появились вопросы по тендеру. И это меня совершенно не удивило. Собрав все необходимые бумаги в папку, я уже ступил за порог своего кабинета, как зазвонил телефон.

-Валдис! - услышал я голос жены. Она еле сдерживала истерику. - Скорее приходи домой! Джульета соседскую кошку загрызла! Задушила и таскает по всему двору!
-Вот, дрянь! - выругался я в трубку. - Привяжи эту чертову собаку. Я сейчас приду.

Живу я, к слову, в небольшом провинциальном городке, похожем на средневековое поселение. Все друг друга знают настолько, что если я забываю зонт в такси, то вечером мне привозят его домой. За пиво я в магазине не плачу: жена потом рассчитывается за все продукты сразу. Если я пукну в сберкассе, то вечером весь город будет знать, что я ел на завтрак. Все находится рядом и до всего рукой подать. От исполкома, где я работаю, до дома мне шагать всего ничего - пару километров, поэтому на работу я хожу пешком. И сейчас, ступая по каменной мостовой, я в уме проклинал своего спаниеля. Сука Джульета, эта дьявольская тварь, не давала мне покоя от самого рождения. То она чуть не утопла в домашнем бассейне, то чуть не задохнулась в сетке для огурцов, то чуть не раздавилась моей машиной. Выросши и окрепнув, она проявила свои скрытые инстинкты и принялась охотиться на все, что движется, включая мои тапки. Сначала она, мерзавка, передушила соседских голубей. Потом сожрала всех виноградных улиток и дождевых червей. Потом убила двух случайных белок. И теперь, пожалуйста - кошка.

-Где она? - спросил я жену, закрывая за собой калитку. -Где эта овца борзая?!
Жена показала глазами на плетеное кресло на террасе. Под ним пряталась Джульета и глядела на меня такими честными глазами, какими обычно я гляжу на прокурора.
-А добыча где?
-Здесь. - Жена отодвинула ногой лежащую на земле газету и я увидел кошку. Та лежала высунув розовый язык и была мертва, как фрезеровщик после получки.
-Ну да... оживить ее уже не получится, - я взял пушистый трупик за хвост и стал медленно раскачивать. -Остается один вариант... запуск тела вдоль земной орбиты.

Я показал глазами на соседский дом. За красной черепичной крышей находился яблоневый сад дяди Миши. Там же располагались его пасека, пчелы и прочий растительный мир. Туда с моей легкой руки уже отправились две задушенные белки и теперь настала очередь невинно убиенной кошки.

-Ты сдурел?! - жена выпучила глаза и постучала костяшками пальцев по голове. -Забыл что в прошлый раз было?

А ведь верно. Полет последней белки вызвал небывалый скандал. Отправленная моей рукой по заранее просчитанной траектории, она упала совсем не в густую траву соседской пасеки. Оказывается в тот день дядя Миша выдавал замуж за Ордакяна, местного торговца чебуреками, свою младшую дочь Татьяну. И свадебный стол накрыли в яблоневом саду. Дохлая белка, вместо того, чтобы сгореть в плотных слоях атмосферы, рухнула прямо в белоснежный торт... Армянская диаспора восприняла этот акт как личное оскорбление и свадьба моментально переросла в мордобой. Невеста рыдала, жених матерился, а дядю Мишу хватил удар. Вспыхнул нагорно-карабахский конфликт местного масштаба.

-К тому же кошка могла быть бешеной. - Добавила жена. - Видишь какое у нее выражение лица?Надо ее ветеринару показать.
Да, выражение лица у кошки было подозрительное. И я понес тело жертвы в ветеринарную клинику. Положил в черный пакет и бережно понес.
*

-Добрый день! - приветствовал я весело двух женщин. Они были одеты в бирюзовые халаты и стояли у высокого стола с софитом. На лицах у них были марлевые повязки, а волосы собраны под косынкой. На столике лежало некое существо, похожее на псину, и молодая женщина брила ей раздутый живот. Вторая, постарше и в очках, держала в руке шприц и массировала тельце животного. У псины из задницы вытекала струйка зеленоватой слизи.
-Я тут кошку принес...- показал я на черный пакет.
-Зачем? - поинтересовалась очкастая.
-Ее собака загрызла.
-Так Вам ее оживить нужно?
-Нет. - Я улыбнулся как можно радушнее. - Не надо оживлять. Я хочу, чтобы Вы глянули ее на предмет бешенства. Я за Джульету свою переживаю. Чтобы не взбесилась.
-Вы прививки когда последний раз ей делали?
-Два месяца назад. Полный курс прививок...
-Так что Вы переживаете? -начала нервничать та, что постарше. - Ничего Вашей собаке не сделается.
-Замечательно! - я вышел из кабинета, но потом вернулся. Молодая закончила брить псину и делала ей укол. Очкастая взяла в руки скальпель и намеревалась вспороть коричневый живот. Я деликатно спросил,- А может я кошку Вам оставлю?
-На кой черт нам дохлая кошка? -разозлилась та, постарше.
-Ну... для опытов. К тому же у Вас все равно сейчас псина сдохнет. Вдвоем их и похороните...
-Прочь отсюда!!!- взревела очкастая.
И я ушел.
*

-Дорогая, насчет Джульеты не волнуйся, -успокаивал я жену. -Она комплексно привита. Так что, рой ямку в огороде - будем кошку хоронить.
-Ты с ума сошел?!?! - ужаснулась супруга. - Я не позволю делать у себя дома кладбище безимянных животных! Иди и брось ее в контейнер.

Я пожал плечами и направился искать мусорный контейнер. Впрочем, искать контейнер было бесполезно и я знал это прекрасно. Ведь именно я проводил тендер на утилизацию бытовых отходов. Именно я настоял на победе итальянской фирмы. Именно я приводил ее в пример, как нужно работать коммунальным службам: без вонючих городских помоек и свалок. Именно я ездил в прошлом году на Сицилию по обмену опытом и привез оттуда передовые технологии. Теперь весь городской мусор вывозился индивидуально и по европейскому графику. Огромные зловонные контейнеры убрали отовсюду где только возможно. В городе царила чистота... Вот только дохлую кошку мне некуда было девать. В центре, как назло, не было ни одного крупного мусоросборника.

Прогуливаясь легкой походкой в сторону работы, я попробовал мимоходом сунуть пакет в мусорный бак возле гастронома. Целофановый кулек не лез в узкую щель. Наверно, кошачья голова мешала. Уже подойдя к работе, я предпринял последнюю попытку избавления от тела: зашел в кафе под ратушей и заказал себе один кофе. Неспеша выпил. Запил водой и оставил девочке хорошие чаевые. Уходя, ненавязчиво "забыл" пакет под барной стойкой.
-Валдис Яношевич! - бежала за мной девочка из бара. - Вы свой кулек забыли!
-Ой, спасибо, дорогая. - я склеил на лице благодарную улыбку и принял в руки "потерю". -Гадкий склероз! Старею.

И тут зазвонил телефон.
-Ну где же Вы, Валдис Яношевич?! - вопрошала Сонечка, секретарша нашего мера. -Все уже собрались. Вас ждут. Ипполит Семенович прибудет с минуты на минуту.
-Где ждут?
-Как где? В первой приемной. Вы что, забыли?
-Что ты, Сонечка! Как я мог забыть?! Помню. Уже бегу.
"Йолкин дрын, что за сборы за десять минут до обеденного перерыва? - в голове носились разнообразные мысли. - Совещание или планерка? Так нет же. Их с утра проводят... Ах, черт подери! Наверняка менты с прокурорами пришли донимать. Или крушникам опять неймется. Чтоб их черви съели!"
*

Нетвердым шагом я ступил в первую приемную и сразу все понял. Перед дверью мера уже выстроились все начальники отделов и управлений. Главный бухгалтер держал красивую открытку с золотыми вензелями. Букеты цветов, хрустальная ваза и пестрая мазня в рамке - все вместе как бы намекало, что у шефа сегодня День Рождения. Я судорожно сжал пакет с кошачьим трупом и попытался незаметно выскользнуть за дверь, как вдруг столкнулся лицом к лицу с именинником.
-А-а-а! Валдис ! - с притворной радостью похлопал меня по плечу шеф. - Это приятно, что ты заглянул.
-Э-э-э... м-е-е... б-е-е... - Пытался я издать вразумительный звук но не смог. Ипполит Семенович крепко меня обнял и благодарно принял из деревянных рук увесистый пакет черного цвета. Я проводил взглядом кошачий трупик в последний путь. Пакет занял место возле хрустальной вазы.
-Заходи, коньячку выпьешь. - Подтолкнул он меня легонько в кабинет. - Да не стесняйся, все свои!
"Ну да и хрен с ним! - решил я и выпил залпом стакан водки. - Осточертели Вы мне все. Завтра уволюсь."
*

-Где труп? - вопрошала жена. - Ты избавился от тела?
-Угу.
- В контейнер бросил?
-На помойку.
-Вот и замечательно... а чего ты такой расстроенный? На работе неприятности?
-Та нет... все нормально. Шефа ходил поздравлять. День рождения у него сегодня. Веселится.
*

Утром следующего дня я с каменным лицом стоял в кабинете у мера. Он был угрюм и прятал взгляд. Непрестанно покашливал. Зло сопел. Но мне было наплевать: в моем кармане уже лежало заявление об уходе.
-Гм, как бы тебе сказать... -задумчиво сказал шеф. - Короче я поразмыслил, кхе-кхе, и решил именно тебя назначить своим заместителем.

Глаза у меня округлились от удивления:
-Я это... вроде... не того... Ипполит Семенович.
-Да,такие люди нам нужны. -Шеф кашлянул. - Неординарные! Решительные и настойчивые! Которые умеют постоять за себя! Занять центр и обрубить противнику руки...Как это в шахматах называется?
-Сицилианская защита.
-Вот-вот. Она самая. Сицилианская. - Шеф протянул бумагу. - Приказ о твоем назначении я уже подписал. Работай... Кстати, сильно не радуйся: хлопот у тебя теперь прибавится. Вон, прокурор уже три новых запроса прислал. Один по реконструкции школы и два по аукциону. Иди, отбивайся, сицилиец.

*

-Валдис, - кричала в телефон супруга, -Джульета снова кошку задушила. Огромную и черную. Может я пойду ее в огороде закопаю?
-Не вздумай! - возразил я жене. - Положи ее в черный пакет. Мне после обеда как раз в прокуратуру нужно идти. Отчитываться по аукционам.

И я пошел в прокуратуру. С черным пакетом. Больше прокурор меня не тревожил.

Yodli.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Графин
05.03.13 15:00

не чейтал, про шахматы чтоле?

 
Алла
05.03.13 15:03

Хуйня-не-читать

 
Графин
05.03.13 15:06
"Алла" писал:
Хуйня-не-читать
пробел сломался?
 
Алла
05.03.13 15:12
"Графин" писал:
пробел сломался?
Афтор?
 
Графин
05.03.13 15:37
"Алла" писал:
хуяфтор
 
курганец
05.03.13 16:02

редкостная хуета. не читать. жена вместо выгула собаки с намордником еблась с кем-то. вывод-

size 24Kb
 
avarron
06.03.13 09:50

Оригинально, блять. Поржал. Надо в банк, где брал кредит, дохлую кошатину занести, авось, долг простят. :)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Вот почему всегда следует закрывать входную дверь
Каминг-аут
Срезала
Одинокая принцесса желает познакомиться
Забавные факты из повседневной жизни, в реальность которых сложно поверить
Рыбалка по-нашему
Девушка дня
Эротический журнал для фанатов зомби
Искусство рекламы
Метанол на опохмел