Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что важнее: жизнь или сотовый телефон, упавший на рельсы?
Зачем идиотам права ?
Такая молодая девочка, а уже...
Бдительная соседка
Красивые девушки в очках
Это не шутка, а девушки понедельника
КНДР объявила войну Южной Корее
Спецоперация «Похороны Сталина»
Сиьска ненароком
Свободное Конго
Спецоперация «Похороны Сталина»
Неизвестный устроил одиночный пикет против зимы
Милая Мила
Контакт снова блещет комментами
Правильная позиция
Гордость России из Голливуда
Супергерои России
Она не такая!
И в рот попало
Детки совсем озверели
Пошел такой в атаку и скрылся
Carisha : легкость сиреневого платья
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Олька

Хочу вторую жену

Сегодня поговорим о многоженстве. Сразу скажу, что я поддерживаю эту идею, но с определенными оговорками. Сейчас в России многоженство запрещено Семейным кодексом, но нормы наказания отсутствуют. Это означает, что официально многоженство запрещено и органы ЗАГС не имеют права регистрировать брак если один из будущих супругов уже состоит в браке. Но если Вы захотите жить гражданским браком с несколькими женщинами, иметь от них детей, т.е. быть семьей, то Вас за это не накажут. А давайте заглянем немного в историю, посмотрим как к этому относились раньше. У евреев всегда было разрешено многоженство, особенно в случаях избежание голода или женского бесплодия. Также разрешалось вступать в брак с женой брата если он безвременно умирал, чтобы не было вдов. Сейчас светский Израиль запрещает многоженство, но если Вы были неоднократно женаты до получения еврейского гражданства, то все браки признаются. И это не мешает получить гражданство. На Руси среди знати многоженство тоже было широко распространено, даже купцы имели несколько жен, но правда в разных городах. Нужно отметить, что большинство течений христианства не признают многоженство. Ислам совершенно нормально относится к многоженству, в Турции даже после отмены многоженства Кемалем Ататюрком, традиции остались, а детей от других жен записывают на имя официальной жены, чтобы они были законнорожденными. И сейчас в Турецких городах часто можно встретить на улице семейную процессию, когда идет мужчина, а рядом несколько жен.

Избавляемся от популярных заблуждений

1. Цель клятвы Гиппократа - защитить больного
Начнем с того, что так называемая "клятва Гиппократа" вовсе не принадлежит Гиппократу. Когда он умер в 377 г. до н.э., такой клятвы не было и в помине. Как и многое другое, ему приписали эту клятву в позднейших изданиях его трудов - наверное, чтобы придать им дополнительный вес. Да и сам текст понимается в наши дни неверно. Большее внимание в нем уделяется не врачебной тайне и заботе о больном, а защите знаний и интересов самих врачей ("Я передам свои знания медицины только моим сыновьям, сыновьям моих учителей и официально зарегистрированным студентам, а больше никому"). То есть недвусмысленно обнаруживается намерение по возможности сократить число врачей-конкурентов. А также упоминается, что врач должен бесплатно оказывать помощь коллегам-врачам и их семьям, но не всем подряд.

Жестокий спорт

Потерпите и помолчите

Утро. Еду на работу. Захожу в транспорт (на удивление пустой) — и что же вижу? Рядом с дверью, в проходе, стоит мужчина крепкого телосложения. Треть прохода занимает он сам, две трети — его рюкзак. Мимо не пройти. Встаю рядом. Смотрю на пассажира пристально. Минуту, две. Мужчина ухмыляется, наверно, думая: «Ух, какой я крутой, самый-самый крутой, мне никто и слова не скажет, вы тут все терпилы».

— Снимите рюкзак, пожалуйста, иначе мне не пройти.
— Так вы бы сразу сказали! — снимает рюкзак, ставит его между ногами.
— А вы сами не понимаете, что создаёте неудобства другим?
— Ну, если кому неудобно, они ведь скажут. А ведь никто ничего не говорит.

Моя дальнобойная

«Письма, письма лично на почту ношу…». Слова старого шлягера тревожат меня до сих пор, напоминая один весёлый адюльтер. И пусть моя история произошла совсем не в Вологде, это не умаляет её душещипательности и поучительности. Кстати, согласно легенде, с палисадом там было только здание кожно-венерического диспансера. Но это происки завистников.

Всё произошло несколько лет назад. Сердцем моим в то время овладела Алина. Зеленоглазая, рыжая бестия с неописуемо роскошной грудью. Balzak-style, с поправкой на современность. Мы познакомились случайно, в ICQ. Окончательным аргументом в пользу визита к ней стали крайне прозрачные намёки на близость. «Муж в рейсе. Приезжай» – кто же после такой новости не сорвется в другой город за сотни километров? Ах, вам далеко? И кажется это глупым? А по мне – так очень даже романтично.

В пятницу вечером я получил это недвусмысленное сообщение, выпил для смелости и благополучно проспал на работу. Разумеется, собрать вещи или еще как-то подготовиться к вояжу не было никакой возможности. С паспортом в кармане и членом наперевес отправился я в своё путешествие. Было в этом что-то киношное. Road movie, нуар и саспенс.

Тест-драйв мини-юбки японским мужчиной

Японский репортер денек походил в мини-юбке и делится впечатлениями.

1. Я постоянно чувствовал, что на мне ничего нет.

Да, я реально чувствовал, что я ниже пояса вообще ничего не ношу. Нижняя половина моего тела никак не могла привыкнуть к новым ощущениям. Мои ноги дрожали, когда прохладный воздух свободно циркулировал под юбкой. Я не мог расслабиться ни на секунду, потому что не чувствовал себя в безопасности. Теперь я больше уважаю женщин, которые носят мини-юбки.

Пронесло!

Сижу в кафе, деловая встреча.
Входит крупная дама лет сорока пяти. Не заметить невозможно – мощно так входит, брутально. Громко отодвигая стулья, с размаху садясь, плюхая сумку на один стул, швыряя куртку на другой. Долго сматывает с шеи шарф, кидает его сверху куртки, которая лежит горой; шарф падает; она, сквозь зубы матерясь, подбирает его с пола, он падает снова, и так пять раз. Не дама, а цирковой номер.
Громко зовет официанта, при этом размахивая рукой с салфеткой, машет салфеткой, как флажком.
Заказывает без меню и, так сказать, вне меню. Требует приготовить ей омлет из «завтрака» (Завтрак кончился? Ну, что, вам трудно? Жалко? Лень? Я приплачу! Я вдвое заплачу! Втрое!), из эклера чтобы вынули клубнику (У меня аллергия, вы понимаете?), просит принести стакан воды из кулера (Да во всем мире это бесплатно! А сколько она стоит? Рубль? Извольте, вот вам рубль).

Юношеский максимализм

Не успела Юля прийти домой, как тут же разразился скандал.
- Сколько раз тебя просила мыть чашку за собой – всё как о стену горохом, - отчитывала Юлю с порога мать.
- Я опаздывала в школу, - небрежно отмахнулась от матери девушка-подросток.
- Чашку помыть у тебя бы и минуты не отняло, - продолжала ворчать мать, - и ты опять не закрыла за собой холодильник. Сколько можно тебе повторять….
Дальше Юля уже не слушала мать, и, запершись в комнате, врубила громко музыку.

Обедали молча. Тишину нарушила мама:
- Как в школе дела?
- Нормально! – нехотя ответила Юля.
- Это не ответ! - возразила мать.
- Что ты от меня хочешь?
- Я хочу, чтобы ты со мной нормально разговаривала. Хочу, чтобы ты взялась за ум…

Следи за собой, будь осторожен!

Ибо нех

В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.

Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля!".

А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен!". Слегка расстроенный мужик уходит.

10 худших первоапрельских обманов за все время

1. Юмор Хусейна и его сына

Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка.

Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете.

Доктор, откуда у вас такие картинки?

Тест Роршаха — один из самых популярных способов исследования личности. а также обнаружения психических расстройств. Методика проста: вам показывают кляксу, вы запоминаете первую ассоциацию, а врач вам говорит, что у вас творится в голове.

1. Посмотри на кляксу Роршаха
2. Запомни первую ассоциацию
3. Прочти значение

Про жену

С женой 4 года вместе, полгода назад захотела таксу, обещала сама ухаживать, купили.

Итог: утром она на работу опаздывает, вечером она устала, гуляю я, в выходные гуляет, но со мной вместе. Корм покупаю я, кормлю я, потому что она постоянно забывает, купаю, расчесываю, вожу к ветеринару тоже я. Зато в остальное время она этого пса тискает, обожает, носит на руках, чуть ли не облизывает. Недавно из-за этого всего поругались, психанул, уехал к родителям на неделю. Вернулся, дома лужи, кучи, воды и еды у собаки нет, а жена хлопает глазами, говорит, всего один раз забыла погулять. Убрал все, собаку накормил, фиг с ней. Но теперь, она хочет ребенка.

Почему девушки долго ломаются?

Для мужчин не существует никаких внутренних препятствий, чтобы, познакомившись с девушкой, в первый же день знакомства отправится с ней в постель.
Почему же девушки ведут себя иначе? Ведь считается, что секса хотят оба одинаково. Здесь есть несколько нюансов.

Рассмотрим, какими последствиями может обернуться случайный секс для мужчин:
Получение оргазма – высокая вероятность
Нежелательная беременность – 0%
Опасность ЗППП – риск заразиться ниже, чем у женщин, из-за анатомических особенностей
Насилие со стороны партнера – 0%
Общественное осуждение – 0%, даже наоборот, репутация успешного соблазнителя повышает авторитет, как среди мужчин, так и женщин.

Мозг взорван

Pазвод по-немецки

Сдав дела и опрокинув со сменщиком по стаканчику, Йорг вызвал портовый бусик к трапу.
- Через час буду дома - прикинул он.
Как и положено немцу у него уже было всё распланировано. Август - две недели дома, месяц под пальмы с женой и две недели перед рейсом рыбалка-грибы.
...
На столе стояла бутылка вина, два фужера.
- Привет - сухо, не приподнимая задницы.
- Что случилось!?
- Садись! Надо поговорить.
- Что за дерьмо!? - Йорг вытащил из кармана сумки початую литровку рома.
- Нам надо развестись.
- Ты знаешь, я даже не буду спрашивать причину - он налил ей вина и открутив пробку глотнул "гаваны" прямо из горлышка.
- Ты не девочка в свои 45 и видимо обдумала этот шаг? Что требуется от меня?
- Ты уедешь к родителям.

Как я покупал лейку для душа

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.

Девушка без ног

К своим 36 годам Эйми Маллинз успела многое – она сделала карьеру модели, активно снимается в кино, установила два мировых рекорда по бегу и прыжкам в длину и завоевала почетное место в списке 50-ти самых красивых людей планеты по версии «People».

Все это казалось бы вполне естественным для целеустремленной активной молодой женщины, если бы не тот факт, что у Эйми… нет ног.

Баянчик к 1 апреля

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет.

Последнее утро

Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю только оттого, что опаздываешь на работу.
Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.
Люто поругались.
Конечно, и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.
Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор…
Да какая теперь, к черту, разница, из-за какого Фердинанда началась война?
Ведь далеко не каждый солдат, поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.