Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Личные гаишники русского стандарта
Гермона уехала бухать!
Оху"евший пешеход
Девушке нужен второй ебырь!
БМД и столб
Вопреки законам физики
Дорога, которой нет: зимник Вуктыл - Воркута
Пристальное наблюдение
Календарь говорит "весна" - значит весна!
Сколько лет этой девушке?
Наша Раша
Рыжие-бесстыжие
Тарантино нервно курит...
Самые богатые порно-звезды
Вот и познакомился
Обмылок
Джигурда срывает покровы
Есть ли жизнь на Марсе?
Kyla Cole : лег в глазах, жар в теле
Женская логика
Мухосранск Гениально!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Просто общаюсь!

С праздником, призывники!

Здравствуйте, мои дорогие мальчики и девочки, хотя причем тут девочки, речь ведь пойдет не о них. Поэтому, дорогие мальчики призывного возраста, я спешу поздравить вас с ежегодным праздником весеннего призыва. Разумеется, далеко не все призывники попадут под него в этом году. Кто-то будет бегать, кто-то пойдет учиться, кто-то будет косить, якобы, по болезни, но все это не важно, так как, в связи с ужесточением законов о воинской службе и прокачки армии, рано или поздно, большинство все же попадет в эту священную структуру, отдавать свой воинский долг. Конечно, можно считать, что никто никому ничего не должен, или же сетовать на плохое государство, но всем похуй, и злобные военкоматчики, все равно будут выполнять и перевыполнять все возрастающие планы по призыву.

Ну да ладно, я не об этом хотел написать, а о самом страшном и наболевшем, то бишь о дедовщине и о том, как с ней бороться. Я, как офицер запаса, не буду рассказывать какие-то солдатские байки о том, что первую половину службы бьют тебя, а вторую бьешь ты, или что-то в духе, всегда давай сдачи. Такого говна в интернете вагон и маленькая тележка. Я вам лучше расскажу как сделать так, чтобы вас реально не трогали и чтобы вы с достоинством несли свою службу, после которой вышли бы из вооруженных сил живыми, здоровыми, подготовленными и вообще, нормальными людьми.

"Давай поженимся!"

Переполнена чаша моего терпения. Я не смотрю телевизор, но иногда бывает. Вечером за ужином, вольно невольно нажимаешь первую кнопку, где три женщины, одна из которых явно шарлатанка, у которой вечно то "марс в деве", то "венера раком", а две просто старые извращенки, которые ни о чём, кроме денег и грешной любви думать не могут.

На мой взгляд, даже не нужно быть юристом, чтоб усмотреть в представлении "Давай поженимся" как минимум три состава преступления, которые караются как административным Кодексом, так и уголовным.

1) Во все времена, вне зависимости от культуры и религии, действия сексуального характера в обмен за материальные блага называлось - ПРОСТИТУЦИЕЙ (ст. 6.11 и 6.12 КоАП РФ; ст. 240 и 241 УК РФ). При чём, если речь идёт об уголовном преступлении (организация проституции группой лиц) срок можно получить вполне приличный! До ВОСЬМИ лет!

Просто и понятно

Трогательный рассказ

Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?

Проводы зимы. Последствия

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.

Красиво!

Бабочки в животе

— Михалыч, чей-то моя вчерась говорит, мол «бабочки у меня в животе» и смеется как дурная? Мож заболела чи шо?

— Да ну, Петрович, это у баб от радости такое бывает.

— Бабочки в пузе? Это как?

— Ну, как те объяснить… Вот, представь, что ты неделю полную смену стоишь…

— Ну дык

— Значит, выпить тебе никак, верно?

Машина дяди Вовы

Дядя Вова, впридачу ко всем перечисленным карьерным недостаткам, ещё и не пил на работе. Уверял, что невкусно. Более того, пытался пристрастить рабочий коллектив к шахматам, поэтому его хоть и уважали, но малость побаивались. И звание кандидата в мастера спорта по боксу тут вовсе не при чём.
Несколько лет назад их бригада из транспортного управления автозавода работала в аэропорту Курумоч. Неделями, а то и подольше. Аэропорт по каким-то стратегическим соображениям находился в приблизительно равной удалённости как от Самары, так и от Тольятти, что делало его одинаково неудобным для обоих городов и должно было сбивать с толку вероятного противника. Для рабочей же бригады такое местоположение означало одно: жены далеко, нет причин не выпить.
Однако, наценка аэропорта на спиртное явно планировалась для покрытия расходов на капитальный ремонт взлётно-посадочной полосы и содержание всего авиапарка. Поэтому выгоднее всего было сгонять за пост ГАИ, в соседнюю Зелёновку, и от души затариться там. А машина была только у дяди Вовы.

Кошатники поймут

Жить красиво

Часть 1. Красота в первый раз

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.
Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.

Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.

Сказка наизнанку

Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.

Ностальгия по советской очереди

Я не против вернуться в СССР, но только, если можно пусть там очередей не будет, ок?

Вася Ложкин про новую книжку Пелевина

Я купил новую книжку Пелевина. Ибо люблю страшно эти его книшки. Читаю раз в год.

А вообще других каких-либо книг я не читаю уже лет 10.

Как только я перестал читать книги - сразу стало больше времени, появилась ясность ума. И вообще чувствую себя свободным человеком

Ну, и потом, я не читаю их, потому что все книгоиздательства и книгопесатели - это орудия полицейской тоталитарной религиозной пропаганды, все куплено за бабло, сплошная ложь, зомбификацыя и нейлолингвистическое програмирование. Одурманивание электрората, чтобы он окончательно превратился в стадо. Дремучее и твердолобое.
Все зло от книг.

И ещё от микроволновок (но это личное)

Проблемы восПИТАНИЯ

Лехе 3 года и он является центром вселенной. Вокруг него по тесным орбитам кружатся мама, тетушка и бабушка. Скоро - очень важный в жизни ребенка этап - обед.
- Лешенька, - вступает бабушка:
- Я тебе супчик сварила, будешь супчик?
В свои года Леха уже познал не только вкус разных блюд, но и вкус власти:
- Не, не буду.
На этом этапе подключаются свежие женские ресурсы в виде тетушки и мамы:
- А может тебе какую-нибудь кашку сварить?
Наивные, кто ж будет с самого начала весь церемониал ломать, и режиссура ритуальных плясок продолжается:
- Не хОчу.
Для уламывания самого главного мужчины в семье задействуется весь наличный женский потенциал и запрашиваются инструкции по ублажению:
- А что ты хочешь, Лешенька?

Тем временем на первом канале

Колбаса

Утро. Работа. Коллектив потихоньку просачивается на рабочие места. Сижу, заткнув уши сенхайзерами, индульгирую под Kosheen – Under Fire.

Вижу начинается какое-то движение. Непривычная для начала рабочего дня суета.

Выключаю музыку. Главный бухгалтер – совковая такая дама, конфигурации - нарожали дебилов на свои головы, ничему вас жизнь не учит, в наше время небо было голубее и водка по рупь писят; ходит причитает скрипучим от старческого песка голосом:

- Сожрали, ну как так можно, взяли и сожрали. Оставила бутерброды в холодильнике, а их кто-то сожрал.

Я инстинктивно посмотрел вокруг, нет ли на моем столе хлебных крошек, дыхнул на ладонь и понюхал (только бы от меня не пахло колбасой):

- Кто сожрал бутерброды? – не унимается хозяйка бутербродов.

Все хорошо

Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.

— От жеж зверье!! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.

Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.

Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны – милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает.

— Агаа! – обрадовались протестующие. – Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех.

Hadokening - новое развлечение среди японских школьниц.

В шаге от развода

Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.

Веселый диван

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.

Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.

В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки.