Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Скоро последний звонок. Вспомним прошлый?
Девушки фотографируют себя
Найди 10 отличий или как спиздить на 200$
Пенные игрища
Репортаж из зоны отчуждения
Рельефное
Ню под водой
Будущий сотрудник ГИБДД
Неадекватный
Чем босс отличается от лидера?
БЫДЛО-ШОУ
Игривая
Ааа! Убери! Убери это от меня!
Волейбол я тоже лУблую
Как бороться с ювеналами
Открытие рыболовного сезона!
Разборка двух теток в маршрутке
Сварщик блеать
Эволюция видеоприставок, начиная с 1967 года
Прозрачные туфли с очень надежным каблуком
Рекорды феноменальной честности и наглости
Несколько заповедей электрика
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Жизнь Удалась Тогда что ты здесь забыла?

Сапоги

Строители магистральных трубопроводов - совершенно не суеверные и в приметы ни фига не верят. Но пьющие. Зато в потустороннее - тоже ни-ни.

Вот Колька, например, он у нас главспецом работал. Если Колька на трассе в резиновых сапогах показался, то никакого тебе дождя с лужами - одно солнышко. Во время авралов, а авралы в этом деле штука постоянная, он и в сорок градусов сапоги не снимал.
Потому что сними он сапоги, их ему насильно бы одели и наваляли бы еще, чтоб не ставил личное выше общественного. И правильно. Кому ж охота в грязи возиться, когда дождь отменить можно. Так и парился все время. А так никаких суеверий на трассе. Мы ж образованные все люди.

Хотя Урал место к суевериям и потустороннему располагающее. Сами же знаете, какие слухи раньше ходили про земляных кошек, синюшек и всяких медной горы цариц. Даже в литературе социалистического, между прочим, реализма такие вещи попадаются.

Но на это честно говоря наплевать было, когда Колька на две недели с трассы в отпуск ушел. Прям в разгар очередного аврала. Так не положено, конечно. Но у него жена вопрос ребром поставила. Мол, у тебя всю жизнь запарка на работе, а у нас двадцать пятая годовщина горестного, с моей точки зрения, события.

Профессиональная хитрость

Вчера в очередной раз убедился в народной мудрости, что на "воре и шапка горит"...
Собственно вот рассказ.

***

Середина рабочей недели. Вечер. После работы неспешно тащу своё тело в сторону дома.
Площадь Рижского вокзала. Пригородные кассы. Беру билет на электричку. Подхожу к павильону с турникетами. Открываю дверь.
Одновременно со мной в соседнюю дверь заходят двое...
Мне вообще-то пофиг и дела до них нет, но тем не менее, два лысых мужика лет от сорока каждому, в хорошем настроении, болтая о чём то весёлом, одновременно со мной заходят в павильончик.
То что они были лысые - это ключевой момент всей истории. Мне было пофиг, но тем не менее, я обратил на это внимание. И тут же забыл. Ну пофиг, чо?
Такое откладывается куда-то в подсознанку. Вроде бы забывается, но потом всплывает в нужный момент.

Мария Шаропова и Порше

Идеальное преступление

Сегодня в школе у сестры были соревнования. Всего 2 команды. Нужно было придумать названия....ну я ей и подсказал говорю: назовите "Дружба"! Она согласилась. Когда пришла домой....рассказала что было...значит все прошло и естественно физ-рук сделал "ничью". Ну и объявляет...."Победила дружба!!!"
все из команды сестры радуются....прыгают! :D Когда физ-рук с другими учителями смекнули было поздно....

90е

Когда православнейший царь ой ты гой всея еси сбирался на свой очередной срок, то граждан-росиянцев страшно пугали девяностыми. Государевы людишки и горластые холопы в чистых по такому случаю рубахах брехали, что коль не выберите вы царём кого надо - они, эти самые девяностые, сразу к вам и вернутся. В один момент! Очень даже запросто.
И далее, в качестве убедительной матчасти, шёл очень дилетантский, бездарный рассказ про малиновые пиджаки, стрелки на пустырях, паяльники и прочие выжигатели по дереву, помещённые в прямую кишку строптивых комерсантов и группу "комбинация". Снабжённый видеорядом из замшелых криминальных хроник и озвученный тревожными голосами, которые так хорошо получается делать у педерастов обоих полов с центровых каналов.

Проще говоря - типичное представление скорбного мозгом отрока-селялнина о том, что он никогда не видел ни где, кроме пары ктиновысеров отечественных шлюхорежиссёров.
Но граждане россиянцы - крайне доверчивы и пугливы по своей генетической структуре. Тут уж как говорится – так хромосомина у них в гороскопе расположена. Поэтому - все страшно испугались пиджаков и паяльников, и от такого страхуи выбрали они кого надо. Но как это часто бывает, правильный выбор – это вообще ни хуя не гарантия приятных последствий. А зачастую – даже наоборот.

Сейчас на федеральных телеканалах

Что мне надеть?

Да я ебу, что тебе надеть? Открой шкаф и посмотри. И не надо меня спрашивать, какую юбку, джинсы или жакет выбрать. Я отвечаю наугад, поэтому просьба аргументировать этот выбор заранее обречена стать риторическим вопросом. Что за разнузданное распиздяйство? Я всегда знаю, что мне надеть. Откуда? Из шкафа, блядь! Я открываю его, вижу чистые вещи, надеваю их и пиздую на улицу. Это просто. Потому что мне похуй, что куртка не сочетается, с туфлями, а трусы с часами. Я неотразим и охуенен.

Это был ликбез для мужиков, которых ставит в тупик просьба женщины провести консультацию в подборе туалета. Действует безотказно.

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5 1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Пойду, удалю пару папок

Россия — для русских, лавки — для тронутых

Чем старше становлюсь, тем, как это ни странно, всё больше и больше перестаю уважать старшее поколение. Поводов для этого предостаточно — начать хотя бы с того, что я заведую аптекой и с обнаглевшими бабульками сталкиваюсь каждый день по 148 раз. Даже иногда думаю, что иммунитет у меня уже на них выработан. Хотя приключилась с нами недавно забавная история, которая до сих пор не отпускает.

Муж мой преподаёт в университете. Командировали его на научный совет в другой город, а я хвостиком поплелась за ним. Вместо гостиницы в целях экономии сняли квартиру посуточно. Поезд приехал рано утром, сразу же быстро побежали в институт, туда-сюда — короче, задолбались сильно, устали и пришли к дому, где договаривались посмотреть квартиру, на полтора часа раньше. Сели на лавочку возле подъезда. Пиво не пили, семечки не лузгали, не курили, не целовались, устали так, что даже не разговаривали, просто сидели. Через некоторое время из подъезда вышла бабушка и села на лавочку напротив нас. Ещё минут через двадцать из этого же подъезда выбежала другая бабулька и кинула в нашу сторону:

— Не, ну вы долго будете на нашей лавке сидеть?! Совсем уже охренели!

Светочка

Дурочка Светочка жила в соседнем доме. Обычная девочка, на первый взгляд, но что-то у неё было не в порядке с психикой, а так как девочка была не буйная, а общение нужно и дурачкам, то играла она вместе с нами, и хоть дети -народ жестокий, её никто от себя не гнал. В школе училась вместе со всеми, слабенько, учителя из жалости ставили тройки, к доске не вызывали никогда, давали ей письменные задания, не сидеть же ей по пять лет в одном классе? Твердым троечникам , наверное, было до слез обидно. А что делать?
Я читала, из любопытства, что же эта Света писала, отвечая на вопросы? И как она писала? Аккуратный почерк, осмысленные фразы. В математике, правда, вообще не соображала, но родители как-то смогли убедить директора, что проблем особых с дитем не будет. А деньги разруливают любые проблемы. Ещё ведь и хуже Светки учились отдельные кадры. В общем, тихая такая, обычная дурочка. Не так, чтобы совсем дурочка, но и не совсем нормальная.

Это вам не авто рулить

Про силу пиара

Парижский синдром — это психическое расстройство у японцев, посещающих Францию.

Теоретически, парижский синдром может возникнуть у любого человека, однако своим появлением термин обязан чересчур чувствительным и восприимчивым японцам. Впервые парижский синдром был описан в 2004-ом году и связан с жестоким разочарованием, которые испытывают туристы из Японии, приезжая в столицу Франции. Идеализированный образ Парижа, который создаётся средствами массовой информации и в который верят японцы, настолько расходится с действительностью, что психика туристов не выдерживает. Увидев грязные улицы и грубых, часто неопрятных и неприветливых французов, около 20 японцев в год впадает в острое бредовое состояние и испытывает чувство преследования, дереализацию, деперсонализацию, тревогу и другие проявления психического расстройства. Самый лучший способ лечения парижского синдрома — немедленно отправить страдальца на родину.

Не ешь, не мойся, не носи

Более прочих мне всегда были неприятны две категории людей: те, кто любит считать чужие деньги, и те, кто считает своё мнение единственно верным, а потому повсюду носится с проповедями своего образа жизни, компенсируя реальные аргументы небылицами собственной выдумки. А особенно неприятны те, кто умудряется сочетать в себе эти качества. Имя им — «антипотребители».

Кто такой классический «антипотребитель»? Как правило, это вечно поддатый холостой неудачник 20–50 лет от роду, у которого критика всех более успешных людей идёт от плохо скрываемой зависти и для оправдания собственных неудач и недостатков. Не сложилось с перспективной работой? Нет, это не я такой раздолбай и невежа, просто я выше всего мира, я думаю о вечном. Выгнали с работы за недостаток образования, пьянство и нежелание работать? Это не я пьяница и тунеядец, это заговор потребителей с целью сжить меня со свету. У меня нет денег на нормальную машину и одежду? Я не отличу дорогое вино от ларёчной бормотухи? У меня нет вкуса?

Да, мы такие

Сила воображения

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

Сказка о потерянном времени

По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и не в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения.
Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!»
А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь.
И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно не спеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра.

Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле, самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая, начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время.

Вестник соцсетей

Нестандартное решение

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....

Самоутвердился

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы.