проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А вам часто попадаются странные люди?
Вот например в моей жизни было не мало интересных людей. Не про каждого я конечно могу отозваться лестно, но это не тот случай. Был в моей жизни период, когда я работал продавцом консультантом в обувном магазине, почти три года. Сейчас, спустя много лет, мне конечно же приятно вспоминать то безвозвратное время. Ведь именно там я стал открывать для себя азы и секреты рыночных отношений на локальном уровне.
Так вот был у нас постоянный покупатель, имени уже сейчас не вспомню, но колоритный был персонаж, даже наверное как раз таки странный. Хороший был мужичок, добрый такой. Невысокого роста, возраст примерно 45-50 лет, носил такие черные круглые очочки, как у кота Базилио, ходил в длинном черном кожаном плаще, и в длиннющих сапогах. Покупал у нас кроссовки, кеды, ботинки, а ходил почему то всегда в сапогах))
Занимался он тем, что подрабатывал музыкантом на местном кладбище, что через дорогу от нашего магазина, играл за деньги на саксофоне при захоронении состоятельных трупов.
О мойдодырстве
Утром в автобусе ехали два алкаша, один чихал- кашлял, второй учил его жизни.
Терпеливо объяснял, что верхний слой кожи обладает антисептическим действием, и ежели этот слой оставить в покое, не изничтожать его ежедневным мытьём, то возникнет и закрепится гармония между человеком и природой, ты головой своей подумай, Витя, почему ко мне ни одна зараза не липнет, а ты на аптеку работаешь.
Не знаю, как Витя, а я сразу уверовала в его правоту.
Затейливый запах немытого тела с будоражащими нотками застарелого перегара и прошлогодних носков является мощным антибактериальным оружием, самый отчаянный микроб, рискнувший приблизиться ближе трёх метров, падёт бездыханным и скончается в ужасных конвульсиях.
Вынуждена была выйти на остановку раньше, по дороге размышляла о санитарии и гигиене.
Великий человек
Идите все в жопу! Путин – великий человек! Если кто-то не согласен с этим очевидным фактом, значит он неумный и недалёкий человек. Когда в своих интернетах вы пытаетесь ругать Путина, вы даже близко не можете себе представить своими скудными нищебродскими умишками, как ему приходится тяжело!
Вот возьмите для сравнения его предшественника. Что бы тупо развалить великую страну большого ума не надо. Бездарное управление, глупые соратники, водки немного, танцы под оркестр и всё – нету великой страны! Как говорится – ни уму, ни сердцу. А Путин не такой! На руинах ельциновского правления он смог построить настоящую, всеобъемлющую индустриальную махину разворовывания страны. Вы думаете это так просто? Да идите вы нафик! Тут в одиночку не справится. В такой сложной обстановке и проявился великий организаторский талант Путина. Вот скажите мне честно офисные хомячки и жалкие инженеришки, смогли бы вы призвать под свои знамёна десятки тысяч самых беспринципных, самых жадных, самых наглых воров? Да ни в жисть! А он смог! Годами подбирал и пестовал кадры, для того чтобы и образование, и медицина, и культура с физкультурой приносили свои плоды! Что уж тут говорить о промышленности и сельском хозяйстве - Чернобыльская авария не смогла совершить такое, а он смог!
А армия с мили… ой, простите, с полицией! Ни одно вражье государство не смогло сломить наших доблестных защитников. А он смог!
Продолжение поста "Великий человек" здесь...Проклятый меч
Арбалетная стрела влетела из тёмного коридора, щёлкнула Властелина по шлему и, бешено вращаясь, унеслась в окно.
– Всё, всё, я понял, – Тёмный властелин поднял руки. – Сдаюсь.
В тронный зал вошла девушка с боевым молотом в руках.
– Моя сокровищница – твоя сокровищница, – продолжал Властелин. – Замок тоже. Вот ключи. Слуг лучше не менять, кроме Прислужника. Он давно хотел в отпуск. Да! Не забывай выгуливать Адских Йорков и Инфернальную Чихуахуа. Если заскучают, их мячик в пыточной.
– Мне не нужны твои сокровища, – паладинка села у подножия трона и сняла шлем. Взмокшие светлые волосы торчали во все стороны, словно рессоры так и не ставшего тыквой дилижанса. – Свергать я тебя не стану. Твоё Царство Тьмы вполне устраивает меня в качестве буферного государства.
– Тогда зачем ты пришла?
Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах
Малообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике.
«В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, — рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания».
«Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, — уточнили в Госдуме. — Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, — это будет позволено».
В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей.
Продолжение поста "Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах" здесь...30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром
1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
Бойцовский клуб по-русски
Сделай мне из двух один
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
- А можно из двух коротких один длинный сделать?
Продолжение поста "Сделай мне из двух один" здесь...Предложение рождает спрос
Не помню кто это сказал (я забанен в гугле) но это - святая правда.
Стоит только где-нибудь отгрохать очередную гундяевку, как возле неё прямо из пыльного воздуха тот час же соткутся злющие старухи в пиджаках, проступят грязными кляксами вонючие наглые нищие, забрезжат неверным светом готовые к покаянию и самобичеванию тщедушные, выходящие из двухнедельного запоя мужички и, колыхая жидкими телесами, придут одутловатые бабы в капроновых платках. Некрасивые, без возраста, неведомо от каких экстремалов нажившие себе хилых детей с зелёной сопелью под веснушчатыми носами.
Ещё вчера вся эта публика была занята каким никакими, а всё ж таки делом: старухи сосредоточенно лаялись со всеми, кто проходит мимо их лавочки, алкаши угрюмо, без задоринки пили бюджетный алкоголь, нищие гундосили в переходах, а бабы работали на не престижных и малооплачиваемых работах, и сношались с теми самыми экстремалами-любителями ужасно отталкивающих и асексуальных тёток,с целью продления своего мутного рода, а не удовольствия для.
Малафьиные истории
Пара абсолютно реальных историй о том, как чуваки спалились по собственной невнимательности.
Конечно, в походах налево ничего хорошего нет, однако судить не будем, ибо у всех свои ситуации, и каждый для себя решает сам.
Но коль уж мутишь на стороне – мути так, чтоб комар носа не подточил.
Во всех случаях ниже фигурирует сперма.
Один чуви долго хранил верность, но однажды бес попутал. И всё бы ничего, только вот совокупившись с другой, душ принял второпях. Не учёл, что засохшая малафья – вещь трудносмываемая. Жена была в таких делах прожженной, к деталям внимательной, обладала хорошим зрением, обонянием и бытовым чутьём. Прижатый к стенке мужчина отпираться не стал.
Хотя надо выкручиваться до последнего и ни в чём не признаваться. Это не тот момент, когда нужно проявлять мужское благородство и с достоинством признавать вину.
Первая любовь
Кого не кидало от её неожиданных ударов на стену отчаяния, кого не смывала она огромной волной с берега здравомыслия, кто не падал с замиранием сердца в пропасть разочарований (бля, всегда хотел напустить пафоса, как в старом романе) — тот меня не поймёт… Все у кого первое чувство было взаимным, никогда не поймут, что значит это путешествие внутрь себя… Они не смогут вспомнить мига, начиная с которого, во вселенной остаются лишь два человека – она и ты, а всё остальное, что тебя окружает –друзья, стипендия, болезни, кактусы, книги, полуночные крики под окнами, мировой империализм – всё переходит в разряд декораций… мига, после которого, тебя ежесекундно грызёт знание того, что ты ей безразличен, но при этом она полна любви к остальному миру… мига, начиная с которого ты будешь мечтать только о том, чтобы она тебя полюбила… мига, начиная с которого ты будешь знать, что мир несовершенен… ты несовершенен… а она – совершенна… и это ёбаный пиздец и небывалое счастье…
Продолжение поста "Первая любовь" здесь...
Засор
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Продолжение поста "Засор" здесь...Деревенский трэш
Меня родители в школьные годы в деревню ссылали на лето к бабушке. За плохое поведение. Нет, я там не еблась с трактористами на сеновале. Я маленькая была. Лет 11.
Деревня совсем как деревня. 20 бабушек доживают свой век. Зайцы по полям прыгают. Мужики самогонки понапиваются, да рубят друг друга топорами. Магазин один на краю деревни, но там, кроме хлеба и прошлогоднего печенья нет ничего.
С молодёжью бабушка мне общаться не разрешала. Я должна была дома сидеть, да колорадских жуков с картошки метлой смахивать. Ну с ней ходила ещё по молоко к другим бабкам, так как корова наша Вишенка померла уже тогда.
Ну и в каждой деревне, по традиции, есть поехавшая бабка какая–нибудь. По секрету сказать, они все там поехавшие, но всегда и на фоне поехавших одна ультрапоехавшая найдётся.
Продолжение поста "Деревенский трэш" здесь...Рыжие. Снова.
Квартирный вопрос
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
Как снимали домашнее порно
На столь изощренную идею нас подтолнули Потап и Настя. Наши закадычные друзья. Молодые, веселые и обезбашенные. Они долго и упорно искали такую же пару, чтобы типа заняться развратом, но мы были категорически против и они наконец нас оставили в этом отношении, чтобы кинуться в мобильные интернеты в поисках "голодающих" пар и одиночек.
Приезжают они однажды к нам в гости, веселые и таинственные. Потап достает диск и просит посмотреть его на компе, у них компа нет, ДВД проигрыватель мол не читает. Ну только мы сели, разлили пивас, включили. Едрид марид! Святая пресвятая корова!!! На экране возникла голая Настя, довольно аппетитная молодая особа, с красивыми вздернутыми молочными железами и упругой попкой, ну и конечно Потап с торчащим членом и улыбкой гуимплена в предвкушении чего то писец какого ожидаемого. Моя Женечка смущенно закрыла лицо руками и запротестовала. Мол какого хера мы должны смотреть на любовные утехи других людей.Выключили. Выпили много литров пива, добавили коньячком, ну и Потапа понесло... Вдохновенной речью он нас просто заинтриговал по поводу отснятого фильма, где он, Настя и знакомая Лена просто демонстрируют чудеса эротизма. Короче мы пошептались с супругой и решили разделить просмотр этого порнушного шедевра.Включили, Потап комментировал.
"Сейчас будет отпадный оральный секс!"-уверял нас Потап. Мы откинулись в ожидании.