Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ангелы Victoria's Secret тогда и сейчас
Полиция взяла в заложники 9 детей Началось ...
Подсматриваем за подсматривающей
Самые известные извращенцы
Мегааватарки... существуют
Очень уж сладкие девушки Аж зубы сводит!
Любителям натуральных сисек
Ей можна, она девачка
Израильские военные раздеваются Любителям голых евреек.
Кончит, не?
Девушка, лучше сосите
Белокурые секс-бестии
Турецкая революция
Мягкий свет Красиво
Упс!
10 интересных фактов о Германии
Опять Турция
Мушкетеры не сдаются!
Да ну, я позже зайду
Таких девчонок мы любим!
Индийский каскадер скончался на собственном хвостике
Правильные выпускницы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух хороша! Пойду знакомится

Порно ужасы

Я грешен. Иногда на досуге я посещаю порносайты. И нет мне в этом оправдания. Спешу поделиться с вами ребята жуткой проблемой. Русских хороших порносайтов в этом вашем интернете не так много. я долго мыкался, все искал свое. и наконец нашел! Думал: "Вот оно, счастье блудера!". И сайт знатный, рейтинг большой. Нет ни вирусов, ни зеркал. Роликов куча, обновляется постоянно. Дрочил бы, да горя не знал! Но не тут-то было! по какой-то глупой ошибке начал читать подписи к роликам. Тут у меня и опал. Короче проблема глобальная, перестали помогать порно сайты, просто не действуют в нужном направлении. Что делать друзья? Как теперь с этим жить.

Для достоверности выкладываю рейтинг порносайтов в России. И подборку описаний роликов, которые привели меня к .... ну вы поняли

Подборка с сайта и мои каменты к ним:

"Потрахатся в попку -Индийская традтиция" -- я все времял думал, что Индия славится точкой на лбу и уважением к коровам, а тут вот оно чо

"Мамаша гренадеоша заловила чувака за дрочиловом и лихо разгрузила напряг на кровати" -- кто такая гренадеоша?

И правильно!

Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
- Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
- Что?
- Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
- Доброе.
- Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу.
- У Вас тут нарушение скоростного режима.

Математика

Поговорили ..

- Привет!Представляешь, сегодня в клубе наконец-то склеил модель)
- Круто! Ну и как она? Доставила тебе удовольствие?
- Ну как тебе сказать...трахался я с ней много конечно, но результат того не стоил.
- Почему?
- Ну она деревянная понимаешь? А с деревом сам знаешь как работать, процесс унылый, скучный... я её шлифовал шлифовал, аж мазоль себе натер, а в итоге - неудовлетворенность... Так что завтра опять в клуб пойду и попробую другую модель.
- Блин, я тоже хочу. Че за клуб то?
- Клуб юного авиамоделиста.
- Блять

Ах, какая была Держава!

Если меня приведут в современном русском городе к бочке с квасом, стоящей в обычном дворе многоэтажного дома, — бочке, возле которой нет продавца, бочке, из которой каждый наливает сколько хочет и кладет в стоящую тут же коробочку мелочь сообразно с ценой, криво написанной на приклеенной к оранжевому боку изолентой картонке, к бочке, которую привозит утром и увозит вечером небрежно вытряхивающий деньги в сумку мужичок на тракторишке... так вот, если кто-то сейчас сделает такое, я признаю, что «Раисся всаеть с калееен!». До тех пор не надо мне петь такие песни. Не поверю.

А бочки такие стояли еще в 1991-м, кстати... И еще были кассы самообслуживания в общественном транспорте. Люди клали в них деньги и отрывали билетик...

Разговор не ведется о том, насколько вменяемы те, кто обрушивается с нападками на Совок. Чтобы сразу поставить в этом вопросе точку, я скажу просто: критикующие Совок в сравнении с современностью психически больны.

Картинки с надписями

Бюро добрых дел закрыто

Ох, задолбали меня хитрозадые заказчики!

Позвольте представиться: индивидуальный предприниматель, владелец собственной «Газели». Полдня я рулю на фирму, потом подрабатываю. Заказчиков ищу в интернете. По натуре я человек мягкий: попросите подешевле — уступлю до разумных пределов. 200 рублей — не столь существенная сумма, и я не только вожу по сниженным тарифам, но и пишу, что предоставляю скидку, если заказ выпадает в удобное мне время и место. Но, честное слово, справедлива поговорка: «Не делай добра — не получишь зла».

Звонит представитель фирмы: надо забрать груз от поставщика и отвезти им на склад. Окей, мне по пути на работу, вот вам скидка. С утра выясняется, что забирать надо с двух точек, вторая находится несколько в стороне от маршрута.

Бабушка Шура, чистокровная украинка

Дедушка Вася, до самого последнего дня носил эту историю в себе, но перед смертью все же решил поделился с моей мамой, которая ухаживала за ним.
Они целыми днями вспоминали бабушку, скончавшуюся месяц назад, так вот, слово – за слово, дед и рассказал.
История эта началась летом 41-го.
Война бабахнула, когда бабушка Шура с детьми гостила в маленькой деревушке Ровенской области, у тетки Татьяны – старшей сестры моего деда.
Дедушка Вася был тогда авиаинженером и срочно готовил завод к эвакуации на восток, но с каждым днем война все ближе и ближе подбиралась к жене с детками, а убежать им самим не было никакой возможности. Все поезда и грузовики были заняты эвакуацией ответственных товарищей и их грузов, да и дети очень уж мелкие: старшей - пять, а младшему (моему папе) - всего полтора годика. Только и оставалось им, что сидеть и ждать отца – папа приедет, папа спасет…

Самое место

Я бисексуалка и я против ЛГБТ-движения

Я — бисексуалка. Это первое. Моя ориентация меня очень расстраивает — это второе. Свою бисексуальность я воспринимаю как однозначную перверсию. Извращение. И я не чувствую себя вправе требовать для реализации своих наклонностей какой-либо легализации. Меня расстраивает гей-движение, потому что в нем я вижу нарушение прав гораздо более представительной группы тех, кто хочет жить в традиционном обществе, кто желает воспитывать детей вне открытых гомосексуальных связей.

Третий важный момент: таких, как я, много. Я бы даже сказала, что не знаю ни одного лично знакомого мне гея или бисексуала, кто бы активно поддерживал радужное движение. Все те, с кем мне удавалось обсудить этот вопрос, воспринимают ситуацию с правами геев ровно так: есть запрос на право быть не убитым за однополую любовь. Все! Других прав они не требуют.

Мои немногочисленные знакомые гомосексуалисты (я не контактирую ни с какими сообществами «по интересам»), как и я, не считают себя вправе требовать легализации своего положения. Они уважают своих сограждан. Неприязнь к гомосексуализму у человека — на уровне рефлекторного отторжения.

Задорнов-менталист

Уже который день смотрю сериал «Менталист». Герой просто супер! Он реальный. Не терминатор! У него накачена единственная «мышца» – мозг.

Обаяние ума! Окружающие принимают его за экстрасенса, потому что привыкли жить по формулам, а он личность. Впервые с тех пор, как в детстве читал «Шерлока Холмса», мне настолько интересен детектив. Такое ощущение, что, сам развиваешься, когда его смотришь.

И что главное – все серии заканчиваются хорошо. Гораздо лучше на ночь посмотреть две серии «Менталиста», чем наши российские новости. Или какой-нибудь отечественный бесконечный сериал, где герой два года не может сбежать из тюрьмы! Уже, казалось бы, за это время ногтями можно было подземный ход вырыть:) Молодцы американцы! Не стесняются снимать фильмы о дружбе, любви и попутно…..о преступлении. Все как в жизни. В этом сериале «жить» приятнее, чем в окружающей нас среде.

Мне же герой этого сериала особенно нравится. Я тоже частенько косил под экстрасенса.

Русским везет

Сами справимся

В этом посте не будет захватывающих вертикальных видосиков и шокирующих фотографий с лужами крови... В этом посте мне хотелось бы написать о Единстве. О Единстве общества, которое нам порой так необходимо...
В общем, дело обстояло следующим образом (пишу то, что произошло буквально час назад, поэтому прошу прощения за некоторую сумбурность). Иногда вечерами я люблю прокатиться на велике, здоровья ради, да и просто убить время. Сегодняшним вечером я выехал на очередную велопрогулку и решил прокатиться по центру города. Ах, да, забыл сказать - сам я родом из небольшого провинциального городка в Северо-Западном регионе нашей необъятной страны.
Ну так вот... Качусь себе спокойно на велике, выезжаю на центральную площадь города - аккурат напротив городской администрации. Должен заметить, что это излюбленное место среди активной молодежи - роллеры, БэЭмИксеры и прочие экстремалы непременно присутствуют там каждый вечер. Ну и просто гуляющие парочки, веселые компании - наверное, такое есть в каждом городе.
Но это всё детали, вернусь к сути... Значит, подъехал к свободной скамейке, присел отдохнуть, вдруг издалека послышались крики - такие, во всё горло и не в один голос. Я долгое время жил в столице, бывал в Питере, поэтому мне всё это напомнило ор пьяных болельщиков. Но учитывая то, что в нашем маленьком городке таковых практически нету, заинтересовался, кто это может быть и что за хуйня вообще происходит.

Если завтра война

Представьте на минуту, что завтра Путин, проявляя неустанную заботу о гнездовании северной бормотушки (прямой двухчасовой эфир по всем каналам), разбивается на вертолете. Страна осиротела, объявляется трехдневный траур, Михалков срочно монтирует из хроники фильм "Знаете, каким он парнем был". Назначаются новые президентские выборы, а потом начинается интересное. Тихие вороватые сразу улетают на запасные аэродромы. А здесь начинается борьба за власть. Битва за финансовые и информационные потоки – за бюджет и за кнопку. Вакуум начинает стремительно заполняться.

Газпром объединится с либеральными чекистами и выставит своего "прозападного" кандидата. Они пообещают утопить в компромате любого, кто перейдет им дорогу.

Оно и видно!

Айтишное ...

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…

Товары с самой большой наценкой

О том, что в пути от производителя до покупателя товары обрастают дополнительной накруткой, знают все. Однако не все в курсе, на каких вещи перекупщики особенно крупно наживаются.

Очевидно, что большие наценки всегда делаются на блюда в различных заведениях общепита. Например, себестоимость чашки кофе, приготовленной в домашних условиях, равна 5-10 рублям, в кафе придется выложить за нее не меньше сотни. Но при этом все понимают, что часть цены – это доплата за сервис, обстановку и атмосферу.

Другое дело – попкорн в кинотеатрах. От продавца требуется лишь разогреть в микроволновке упаковку кукурузных зерен (20-30 рублей в любом супермаркете). Однако на выходе мы получаем 200-250 рублей за самый маленький стаканчик. Большое ведерко попкорна практически удваивает стоимость и без того не очень дешевого похода в кино. Специалисты подсчитали, что средняя наценка на попкорн составляет 600-700%, а иногда достигает и 1000%! Но не стоит думать, что продавцы попкорна – самые богатые люди. Просто кинотеатр компенсирует доступную стоимость билета высокой ценой на «киношные» закуски.

Небритые подмышки

Тесик

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.

Саня Пузанов

Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво. Но не часто, пиво Пузан предпочитал выливать внутрь головы, а не наружу. В итоге получался перламутрово-зеленый полуметровый гребень над выбритой башкой. Это было феерично.

Но лысые виски бесили всех учителей в школе, поэтому в основном Саня ходил с распущенными волосами. Грязные жирные белобрысые пряди веревками свисали ему на плечи – панком Саня был настоящим и почти никогда не мылся. Девчонки отказывались сидеть с ним рядом, потому что от него воняло и он пукал на уроках.

Был Пузанов второгодником. В наш восьмой "а" перешел не снизу из седьмого, как мы все, а сверху. Точнее, это мы его догнали в его классе. Их, второгодников, было сразу человек пять-шесть, но Пузанов был самым старшим. Потому что второгодником он был хроническим. Дважды второгодник советского союза, как называла его Евгения Павловна, наша математичка.