проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Птицы
Город Львов.
Напротив Стрыйского базара есть маленький пятачок для пешеходов, разделяющий проезжую часть пополам. Вот там я и стоял, поджидая, когда светофор наконец вспомнит обо мне, и наблюдал как рядом не спеша разворачивался настоящий фильм ужасов…
Внезапно вся площадь пятачка стремительно укрылась нетерпеливым птичьим ковром – это голуби заметили свою кормилицу – маленькую сгорбленную старушонку с заветным мятым пакетом в руках.
Передо мной приплясывали два бойких, продвинутых паренька лет семнадцати: кепки, мотня до колен, на головах большие наушники.
Один из них, ради смеха, решил пнуть голубиный ковер, махнул ногой, но слишком медленно, ковер моментально расступился, обнажив асфальтовый круг радиусом с ногу.
Пацаны заржали, а старушка-кормилица, развязывая свои пакеты, попыталась пристыдить детишек, но они ее не слушали и только не глядя ответили неприличным жестом…
Откровения элитной проститутки
В магазины я не хожу, заказываю одежду через интернет в Италии. Еду не покупаю, ем в клубах и ресторанах; есть пара бутиков, в которые я могу съездить, но чаще одежду мне дарят влюбленные клиенты.
Замуж я не хочу. Вообще. Замуж хотят те, кого мучает одиночество, а у меня есть тусовка, которая эту проблему снимает. Детей не планирую — можно сказать, не люблю. Мне очень нравится ехать на машине ночью в клуб, заказать коктейль и слушать музыку. Самая тесная связь у меня с моей машинкой: иногда лежу в кровати ночью, а на улице дождь идет, а я думаю, как там моя малышка — грустно, наверное, ей без меня. Любовь — это спекуляция и бизнес. На ней хорошо и давно делают деньги. Я люблю свою машину, в эту любовь я верю.
Как устроен бизнес
Работаю я только у себя, никаких выездов. Работа устроена очень просто. У меня на двух сайтах есть анкеты с небольшим текстом, характеристикой на меня, ее составили авторы сайта сами. Еще там можно оставить отзыв о моей работе, последующие клиенты смотрят и видят, насколько я соответствую тому, что описано в анкете. В нашем деле много обмана, ловли на живца. Например, выбираешь девочку, в анкете красивые фотки, хороший текст, обещают уютную квартиру, а ты приезжаешь на место и видишь: квартира раздолбанная, воды нет, и девушка не та, что на фото.
Продолжение поста "Откровения элитной проститутки" здесь...Сопли фореваэлона
Мне 26 и я девственник. "Да с тобой, чувак, что-то не так, ты или страшный, или тормоз, или соплежуй, или миллион других причин". Ок, я вам расскажу как так получилось.
1. Всё началось когда я был 11-ти классником, тогда первый раз я подошел к девушке на класс меньше познакомиться и сходить вечером погулять, она соглашается, но вечером не приходит. Первое знакомство и сразу удар по яйцам. Меня избегают и говорить со мной не хотят. (Как потом я увидел, то так и лучше, девочка сейчас гулящая, бухающая и стала страшной до ужаса).
2. Университет, конец первого курса, подхожу к ровеснице с другого факультета, гуляем, общаемся, до поцелуев дело не доходит, мне говорят, что она обычная общаговская подстилка. Идёт лесом. Сейчас выглядит лет 40, возможно, что-то употребляет.
3. Чистая френд-зона, девочка со соседнего двора предлагает остаться друзьями и вообще у неё вчера парень появился, зато потом часто задалбывает со всякими мелкими просьбами типа помочь с лабораторками, распечатать рефератик и тд. и тп. по началу выполнял, потом ласково послал и обьяснил, что нужно появляться не только когда что-то нужно, а иногда можно и просто позвонить и спросить как дела. Девочка вроде порядочная, но сейчас парней меняет как перчатки и страдает, что нет того кто бы её полюбил.
Осенние зарисовки
Суровая осень властно вступала в свои права, грубо сметая всё, что осталось от ласкового жаркого лета.
Сморщенные желто-красные листья, которые ещё недели три назад были ярко-зелеными и упруго трепетали на теплом ветерке, сейчас медленно кружась, бесшумно падали на мокрый асфальт, застилая его разноцветным шуршащим ковром.
Небо неприветливо ощетинилось тяжелыми, темноватыми тучами, готовыми разразиться сильным, холодным ливнем, а ласковое солнышко, которое ещё совсем недавно нещадно жгло, стыдливо спряталось где-то на небе и не появлялось уже несколько дней, словно его и никогда не было.
Прохожие, зябко кутались в одежды и стремительно пробегали по своим делам, боясь на секунду задержаться на пронизывающем до «гусиной кожи» ветре.
Лебединая песнь советского автопрома
Кредитные уловки банков
1. Непогашение кредита.
Суть этой уловки заключается в том, что человек, внеся последнюю, предусмотренную графиком оплату за кредит, гасит его не весь, а остается банку должен незначительную сумму – десять-двадцать рублей. Как остается эта задолженность – вопрос другой, о котором чуть ниже. Главное, что она остается! И банк на этот мизер начинает накручивать проценты, штрафы и т.д. Накручивать тихо, исподволь. Проходит почти три года (три года – срок исковой давности) и банк, неожиданно для этого человека, уже и забывшего о кредите, требует, чтобы он окончательно погасил кредит. Только речь идет уже не о нескольких рублях, а о нескольких тысячах рублей! И это еще так сказать по-божески. Были случаи (например, в «Росбанке), когда человеку, погасившему кредит, звонили через полгода и сообщали, что он остался должен банку две тысячи рублей – на момент погашения. А сейчас эта сумма возросла до 35 тыс. рублей! То есть якобы непогашенная сумма просто выдумывалась! «Я все заплатил!» – справедливо возмущался человек. Но доказать ничего уже не мог, так как квитанции об оплате он уже успел благополучно выбросить. А если человек умудрялся их сохранить и предъявить банку, то там со вздохом ссылались на компьютерный сбой. Со вздохом – потому что не удалось на этот раз стянуть с человека деньги.
Продолжение поста "Кредитные уловки банков" здесь...Кирюша
Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.
- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик.
– И не говори, – поддержал я его.
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала!
- Аааа, тогда действительно, «блин».
Бабушка
Дело было, когда я жил с бабушкой в одной комнате. С компьютером ни с того ни с сего регулярно что-нибудь случалось. Благо я с пяти лет с компьютером в отношениях «сломал — чини сам», поэтому без должного образования и в отсутствии толкового наставника умел достаточно для реанимации железного друга в некритических ситуациях.
Прихожу с учёбы, включаю комп и краем глаза замечаю, что свитч выделывает сумасшедшую светоцветовую феерию. Ребут свитча не помогает. Разул глаза — и увидел под ним лужицу. На вопросы, как это случилось и кто это сделал, бабушка ответила, что ничего не знает, кроме неё дома не было никого, дождь не шёл. Хоть она и не призналась, я догадался, что она «всего лишь» вымыла там полы.
Продолжение поста "Бабушка" здесь...Фотографии
В тот дом я приехала, когда мне было 15 лет. Это был коттедж с пятью комнатами, огромной столовой, гостиной и двумя санузлами. Мне безумно понравилось моё новое жилище и в ближайшие выходные я позвала к себе друзей. Родители уехали в город за товарами для ремонта (дому требовался хотя бы косметический ремонт), а мы с подругой Леной полезли на чердак. Ещё в день нашего приезда не состоявшаяся мансарда привлекла моё внимание своим маленьким, круглым, мутным окном. Если приглядеться, то из-за этого окна, наш дом с лицевой стороны походил на циклопа с этим бледным «глазом»-окном.
Как только мы оказались наверху, то первое, что увидели – старый чемодан. Он лежал среди сломанной мебели, каких-то дверей, оконных рам и прочего сломанного, грязного хлама. Мы незамедлительно приняли решение открыть чемодан и изучить содержимое. Но не так то всё просто, как оказалось. Чемодан был плотно заколочен. Но сдаваться не хотелось, ибо любопытство съедало изнутри. Я сбегала за плоскогубцами и уже через пятнадцать минут мы с подругой выдёргивали последний из шести гвоздей, которые были на крышке. Последний рывок и…крышка резко распахнулась и, ударившись о что-то сзади (по-моему это была одна из оконных рам) и вернулась в исходное положение. В углу, где лежал наш старый интриган, было темно, поэтому подруга решила вытащить его на свет. Оказавшись под прямыми солнечными лучами , чемодан показал нам свой истинный облик – прогнивший кожзаменитель, ржавые замки, оторванные пимпочки-ножки… Брр!
Легенда
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на х%й, я и слов то таких не знаю.
Про него, родимое
Однажды я забыл как надо срать. Я встал раненько поутру и дойдя до туалета хотел уже скинуть пару килограмм, но тут...ничего не происходило. Видите ли, я ебанутый с рождения, и частенько забываю простые вещи, которые мы делаем каждый день. Вот например, однажды я забыл как надо разговаривать спокойным тоном и ходил по квартире орал как ебанутый, пока батя меня не вырубил. Ну он такой, мой батя, нервный чутка. Потом я забыл как плавать и чуть не утонул в ванной. Но с таким делом, как забыть как срать я еще не сталкивался. Ну я и ходил значит, мучался весь день, маялся, в животе бурлит просто дико, видать говнище наружу рвется. А как!? Я же не помню!!!
-А ну-ка сынок, подь сюды!-крик отца из моей комнаты.
Войдя в комнату я увидел как батек держит в руках мою коллекцию дисков с отборной порнухой. Вот тут то я и вспомнил.
Полупрозрачное
Девушка про Сочи пишет ...
Друзья, особо впечатлительных и считающих, что я нежная ромашка - прошу пропустить этот пост. Возможно много мата и ненависти. Сейчас звонила маме. Все помнят, что мама у меня в Олимпийской столице, да? Так вот, граждане, там творится ебаный пиздец!!!! у меня, простите, нет других слов!!!! потому что маразм достиг своего апофигея. Сначала нам сказали, чтобы мы выселили всех жильцов, потому что в городе в период олимпиады не могут находится люди, не имеющие местной прописки и даже регистрация не исправит положения. С этим разобрались - документ и приказ, подтверждающий это, показать отказались - и отправились в дальнее пешее эротическое. Теперь два новых анекдота сразу. Даже три. У нас периодически не выдерживает линия электропередач по городу - она всегда была слабая, и чуть дольше дождь или снег - всё обрывалось к чертям и мы сидели без света и тепла. К олимпиаде вроде обещали укрепить, что-то вроде бы даже построили. Итог? Три дня в Сочи дождь - полгорода без света. И, соответственно, без тепла. Потому что центральное отопление есть не везде, а где есть - его ещё не включили.
Продолжение поста "Девушка про Сочи пишет ..." здесь...Откровения работников американских компаний
В этой статье мы собрали высказывания пользователей соцсетей, работающих в известных и уважаемых компаниях:
1 Я работал в компании Claires. Наше обучение длилось около 15 минут. После чего нас отправили прокалывать детям уши. После процедуры мы просто вытирали кровь с иглы и использовали её снова для следующего посетителя.
2 Я работал в аризонской компании по производству газированных напитков. На этикетке одного из них было написано “Сделано на родниковой воде” – и это была правда. На каждые 600 галлонов напитка мы вливали в цистерну ровно по одному галлону родниковой воды.
3 В одном старом отеле, где я работал, постель после постояльцев меняли только в том случае, если она действительно выглядела “грязной”.
4 Когда я работал в компании HHGregg, мы должны были говорить клиентам, что их старые телевизоры пойдут на вторичную переработку. На самом деле мы их просто выбрасывали.
Продолжение поста "Откровения работников американских компаний" здесь...
Про дядю Ваню
Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.
С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.
Про то, как дядя Ваня на войну пошел.
Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...
Продолжение поста "Про дядю Ваню" здесь...Ад для современных грешников
1. Для тех, кто паркуется на тротуарах
Наказание заключается в следующем. В первой половине дня вас превращают в старушку с больными ногами. Каждый шаг приносит вам невероятную боль. При этом вам нужно попасть из своего дома в аптеку. Тротуар весь заставлен автомобилями так, что протиснуться невозможно. Приходится обходить по проезжей части. Вся проезжая часть покрыта лужами и грязью, и при этом по ней постоянно передвигаются автомобили, которые могут вас сбить. Если вас сбивают, вы, как в компьютерной игре, возвращаетесь в начало пути. Во второй половине дня при тех же условиях, вы превращаетесь в инвалида-колясочника. Цель та же - добраться до аптеки. А вечером вы превращаетесь в молодую маму с коляской, цель - дойти до магазина при тех же условиях. Ах да, чуть не забыли. Каждый раз, когда вы возмущаетесь и обращаетесь к водителю, припарковавшему автомобиль, он отвечает что-то наподобие: "А куда мне ставить-то?", "Пусть сначала парковки сделают, а потом убирают машины", "Не трамвай, объедешь!" и т.д.
Продолжение поста "Ад для современных грешников" здесь...