проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
17 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
Классификация блядей
1. Блядь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Продолжение поста "Классификация блядей" здесь...
Хозяин - барин
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
Денежная крыса
Знаете, я росла странной девочкой. В возрасте, когда все мои подруги пускали слюни при виде милого котенка на улице, я могла с восхищением наблюдать за гусеницей на дереве, считая ее совершенством, или любоваться редким жуком.
И если все мои одноклассницы просили родителей купить им щеночка, я приставала к папе с просьбой завести крысу. К папе, потому что мама - как все нормальные женщины - падала в обморок при виде не то что крысы, а даже мышки. Мама долго сопротивлялась моей дури, а отец уговаривал ее: «Ну а что такого? Мы же не на помойке поймаем ей крысу! Купим в зоомагазине. Знаешь, какие они там милые - песцовой расцветки или беленькие...» Наконец мама сдалась, и мы с папой торжественно поехали за моей мечтой.
Я его сразу увидела - маленький, дымчато-серый, с белыми лапками и глазками-бусинками - прелестный крысенок. «Вот этого!» - заорала я. Мы купили еще и чудный вольер с норками и лабиринтами. Я была на вершине блаженства. Мишка был умным и ласковым зверьком. Я трепетно его кормила, сажала на плечо, когда не было дома родительницы... Она старалась не входить в мою комнату, опасаясь встретиться с ним лицом к лицу.
Элиссон Ле Борж - внучка Алена Делона
Как люди чувствуют себя при укусах смертоносных животных
Недавно «The New York Times» опубликовала статью натуралиста Джексона Лэндерса, рассказывающую о его впечатлениях от участия в качестве «подопытного кролика» в тестировании препарата, разработанного как противоядие от нейротоксина, который паук «чёрная вдова» впрыскивает в рану при укусе.
Отчасти на такой шаг его подвигла предыдущая встреча с этим смертельно опасным животным, случившаяся, когда Лэндерс был на рыбалке: «Я обулся и пошёл на берег, и вдруг почувствовал жжение в одном из пальцев левой ноги. Через некоторое время оно превратилось в боль, которая постепенно усиливалась. Я присел на камень и снял ботинок, обнаружив внутри раздавленного паука», — пишет публицист.
Чтобы скоротать время, он решил продолжить рыбалку и даже успел поймать трёх сомов, однако состояние его становилось всё хуже — повысилось давление, участились болезненные спазмы, и Джексон, взяв свой улов, отправился в больницу при Университете Вирджинии, город Шарлотсвилль. «Я стал настоящей звездой — вокруг меня столпились студенты-медики, которым ранее не приходилось видеть пациента, укушенного „чёрной вдовой“, а в это время боль и судороги распространились на всё тело», — вспоминает Лэндерс.
Продолжение поста "Как люди чувствуют себя при укусах смертоносных животных" здесь...Балалайка или суровое мужское противостояние
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
А у нас в квартире срач! А у вас?
xxx: Вчера убралась в квартире.
xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.
По погодным условиям
Солнце уходило за горы. Его косые лучи не грели, на Кызыл и долину Енисея наползла тень. Подсвеченные солнцем лысые горы резко выделялись на темном фоне идущего с верховий грозового фронта.
В аэропорту техники гоняли реактивный двигатель, при смене оборотов он первобытно взревывал. Потом двигатель заглох и только степной ветер посвистывал в ветках немногочисленных деревцев вокруг старого здания аэровокзала, да крупный, будто вулканический, песок хрустел под ногами.
Ожила трансляция, диспетчер «по погодным условиям» перенес все рейсы на завтра. Местные уехали домой на лязгающем ЛиАЗЕ. Кроме нас, шестерых туристов, в зале ожидания осталась только девушка в светлом плаще, белых туфельках на стройных ножках и шелковом платке на шее. Она одиноко сидела под лампочкой дежурного освещения и читала пухлую книгу. «Альфред де Мюссе. Избранное», подглядел я.
Хороший день
Ранним утром Валере захотелось по нужде. Он терпел, так как вставать было лень, и даже пытался продолжить сон, но вскоре стало так невтерпеж, что он встал и побрел в туалет. Одной рукой держа достоинство, другой написал сообщение в ФБ и Твиттер: «Всем доброе утро и хорошего рабочего дня!». Стряхнул, заправился, смыл и пошел досыпать.
К обеду Валера окончательно устал спать. Сев на кровать, он закурил. Затянулся. Открыл френд-ленту и увидел более сотни ответов на утреннее приветствие. «Бешеный рабочий день, зашиваюсь!», — написал он, ожидая, когда загрузится компьютер.
Забурлил вскипающий чайник. Валера сделал себе кофе, щедро отсыпал сахару, размешал и сел за компьютер. Друзья по Фейсбуку и Твиттеру активно поддерживали Валеру, а то и сами жаловались на тяжелое начало дня.
Валера запустил онлайн-игру, а пока игра коннектилась к серверу, оставил еще одно сообщение: «Появилось небольшое окошко в сжатом графике дня. Еду на тренировку! В здоровом теле – здоровый дух!». К сообщению Валера прикрепил фотографию мускулистого парня с мотивирующим текстом No pain – no gain.
Символ постоянства
-Слушай, Кать, ты торопишься? - спрашивает Аня, старательно докрашивая мои ногти.
Так старательно, что последние десять минут я едва сдерживаю усмешку, глядя на чуть высунутый кончик её языка.
-Неа, - отвечаю я, слегка сожалея, что кончик языка исчез, было забавно.
-Может, тогда пойдём где-то посидим, а? - спрашивает Аня. - У меня на сегодня больше никого нет, ты последняя.
-Запросто! - соглашаюсь я и дую на растопыренные пальцы. Совсем расслабилась, почти три недели не была.
Спустя полчаса мы сидим в кафешке. Я размешиваю пенку в капучино, Аня ищет где-то на дне сумки сигареты. Из недр баула появляются и складываются горкой на столе ножнички, пилка, косметичка, бумажные платочки, запасные колготки...
-Всё своё ношу с собой? - подкалываю я.
-Ага, - смеётся в ответ Аня и выкладывает сверху кучки две пары новых носков. Мужских.
-О, хозяюшка! - смеясь, продолжаю издеваться я.
Гы гы
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык был приготовлен на олимпийском огне!
Зайчик-хозяйчик
Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):
- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?
- Почему вверх дном? Все под контролем.
- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.
- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас.
- Умничка, молодец.
- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.
- Вот молодец, умничка, умничка.
- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.
- Умничка, умничка.
Самоудовлетворение
Яйца - это святое!
Сегодня коллега по работе пришел со свежими швами на лице.
Когда он в курилке рассказал что случилось, я чуть не поперхнулся сигаретой.
Этот долбоюноша где-то вычитал, что если дерущуюся собаку схватить за яйца и сдавить их, то она отпустит свою жертву. Так вот, вчера вечером, когда его ротвейлер сцепился с другой собакой, он решил применить теорию на практике...
В итоге имеем: несколько швов на лбу, разодранная бровь и щека, ржущее приёмное отделение в поликлинике и звание долбоёба месяца на работе.
К чему это я... А, да! Никогда не хватайте дерущуюся собаку за яйца.
Трусы
Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая, ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем: да ладно ,подумаешь, трусы какие-то.