Девушка дня № 1

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Первые итоги

Прогиб защитан?
Смотрим на Сочи сверху
Праздники прошли! Санта устал!
Минчанин и его самодельный автомобиль "Фантазия"
Свежая посленовогодняя эротика
Крэйзи меню китайского ресторана
С Новым Годом! Верни долги!
Блондинка
Объявление на столбе в Сиднее
Беременная в течение 60 лет
Школьницы
Лайфхак
Cамая татуированная пара в мире
Мокрые девушки
Как выглядит человек, который не мылся 60 лет
Дамский угодник или ошибка природы?
Неудачно отдохнул в Тайланде
Чуть не угадали со скатертью
Как бы ей сказать, что это не елочная игрушка?
Картинки из глубинки
Девушка+девушка
Как я возненавидел риэлторов
Алина
Утром первого января
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-загадка

Новогодняя сказка

Всё же не верящий в Деда Мороза обыватель для меня непробиваемый поц.
Дед Мороз, (ну или как его зовут в Ваших краях), безусловно существует. Он не является людям в виде мордатого добродушного мужика с мешком полезного хабара и, говно-вопрос, ему не интересны стишки и песни, которые мямлят с табуреток измученные праздником детки. Нет, нет и нет. Если Вы когда либо видели похожего персонажа, то можете на 99,9 процентов быть уверены, что это контрафакт или Вам пора к наркологу.
Подлинный Дед Мороз всегда действует опосредовано, через цепочку случайных событий и незаинтересованных лиц, наверное ему так смешнее.
Мне, как человеку истово в него верящему, не удивительно, что со мной в новогодье случаются всякие незамысловатые чудеса.
Вот вчера, (01.01.2014) в десять утра я пошёл в гастроном за чем нибудь для общего ренессанса. Я был одинок, как негр в Антарктиде и свободен на все деньги выданные заботливой супругой. Я уже покушал на завтрак оливья с кусочком торта, примирил их глоточком доброго хлебного вина и считал что год начался преотлично. Хотелось чуть-чуть пивка и всё.

А вот вам еще история про тупыыыых

Действующие лица.
1. Юный падаван - теоретически русский, но родившийся в Штатах. Спортсмен-байдарочник (без дураков, крутой гребец), экстремал и прочая.
2. Гуру - мой приятель, тоже спортсмен-гребец и экстремал, но олдовый - из того поколения, что еще тырило тенты трейлеров "Совтрансавто" в те благословенные времена, когда материал для самостоятельного пошива пригодных к экстремальному сплаву плавсредств купить легально было невозможно... Собственно, он-то мне все и рассказал.
3. Каркасная байдарка - кто не знает, это такая штуковина, когда на сборный каркас из алюминиевых или титановых трубок натягивается резиновая "шкура" - конструкция получается очевидно похлипше, чем цельный пластиковый корпус - зато в разобранном виде влазит в рюкзак.

Олдскульный советский Новый год

Обязательные качества будущего супруга

1. Способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

2. Хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг.

На приеме

4 часа утра.
Вся семья уже умоталась от встречи Нового Года и улеглась спать, а я все еще продолжал сидеть в своей маленькой комнатке на втором этаже и слушать радио.
Вообще, я всегда слушал радио, меня еще в детстве папа подсадил.
Даже когда мы ссоримся с женой, то она всякий раз грозится сдать меня вместе с моим приемничком «куда следует», как вражеского диверсанта.
Но за семнадцать лет, до этого еще ни разу не доходило, наверное, только пугает.

За окном мороз, ты сидишь в тепле, с занавесок и шкафов на голову прыгают четыре неугомонных котенка, а из радиоприемника, сквозь треск помех, северокорейцы рассказывают как им там живется.
Красота – кто понимает…
Послушал я «Свободу» на белорусском языке, поплыл дальше и вдруг наткнулся на сеанс связи двоих безумно-увлеченных радиолюбителей (а там других и не бывает): Сереги из Донецкой области и Петровича из города Шахты:
- …И вот, вкопал я мачту, пристраиваю изоляторы, как вдруг, ты понял Серега, все небо осветилось и пролетел огромный огненный шар. На приеме…

Тем временем в США

Духи ненастья

И так...

Это случилось зимой 1982 года в одном из таймырских рабочих посёлков. Моя мама, представим её, как Елену, решила год до поступления в институт прожить с родителями, это дало бы ей преимущество на большой земле, так как годовой стаж работника севера в советское время служил этаким бонусом на вступительных экзаменах. Для неё это было шансом обойти весьма хитрую систему ограничений и блатов на интересующем факультете.

Но пусть вас не смущает причина, поскольку простым такое решение кажется лишь по первому взгляду. Представьте себе городскую девушку в условиях поселковой жизни у Полярного круга? Вокруг тайга, а где не тайга, то уже тундра. А рабочий посёлок - это брошенные посреди лесов и болот вагончики или бараки. Дорог практически и нет, есть колея и направления. За место машин зимой вездеходы и снегокаты. А всё сообщение с цивилизацией по рекам и вертолётами, которые бывают в тех краях от случая к случаю. Из всех развлечений самое популярное то, что приносит дополнительную пользу - охота и ловля рыбы. У тех, кто побогаче дома есть и телевизор. Люди живут простые, чаще добрые, но не жеманной добротой, а скорее таким самобытным позитивом. А чего унывать-то? Работать надо.

Это дело

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.

Где-то в параллельной вселенной

Все девушки одинаковы

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Девичьи посиделки

Девушки, принявшие уже как минимум по ноль три на грудь - прекрасны. Если, конечно, на них не смотреть. Девушек, принявших по ноль три на грудь, надо слушать.

* * * * *
-Ой, у меня лично секс втроём был раз в жизни. Лет пять назад, кажется. Мне не понравилось. Ну как… это, собственно, и сексом втроём-то не назвать, по большому счёту.
-А чё?
-Ну как тебе сказать… Это вообще загон был. Я, короче, сижу такая на работе, и мне хочется - капец! А у меня один кадр был, я с ним буквально пару раз трахалась, ну, вы понимаете, ничего серьёзного. Ну и он мне как раз пишет, мол, ты не хочешь секса втроём?

А я подумала - ну когда ещё попробую? И согласилась. Договорились, что он меня после работы заберёт. Только пишу ему, мол, бритву мне по дороге купи! Ну а что, у меня денег с собой - только на дорогу домой было. Хотела ещё клизму попросить, но постеснялась.
-Что попросить хотела?! - мы ржём.
-Клизму, - говорит как ни в чём не бывало, - ну а что? Я и анальный сразу решила попробовать. А куда их ещё, двоих сразу?

Перекур, Суровая Челябинская Зажигалка

Добиваться женщину - глупо, бессмысленно, и вредно

Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.

Надо помнить, что при этом инстинктом женщина всегда выберет высокорангового мужчину, именно ему она и желает отдаться и принадлежать.

Простая мысль, которая вытекает из этого фактора: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а женщина "Брачные турниры" и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — все это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.

После года "общения" с Windows 8

1)Я заблокировала файл, который может принести вред вашему компьютеру, я молодец!

2)Я проверяю обновления постоянно, не зависимо от того, что пользователь поставил в настройках, я молодец!

3) Я заметила что твоя новая программа Microsoft Essentials угрожает твоему компьютеру, я удалила ее, я молодец!

4) Я не дам поставить тебе Скайп в виде обычной программы, ведь ее можно скачать в виде утилиты для самой Винды, чтобы она работала ТОЛЬКО на полный экран, и все было как на планшете, я молодец!

5) Я не дам тебе посмотреть твои программы просто так, это же неудобно при работе на твоем сенсорном экране, поэтому веди со мной как с планшетом или телефоном, я молодец!

1) Чем тебе, блин, винда, не понравился bat.-запускатор для настроек Fallout?! И где кнопка "Я согласен, и хочу продолжить работу с этим файлом". Ах да, какой же я мудак, надо же было нажать на ебанную кнопку "Подробности проблемы". КАКАЯ ЕЩЕ БЛЯТЬ ПРОБЛЕМА?!

Точняк!

А что бы ты сделал, когда увидел зомби?

Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

Рождение свыше

Родился Ванька ночью, от кривой спицы. Пятнадцатилетняя его мама, узнав о беременности, долго пыталась спровоцировать выкидыш. Таскала тяжести, парилась в ванне, но ничего не получалось: живот рос и Ванька вместе с ним. Он оказался живучим и сидел крепко, как коренной зуб – попробуй-ка, вырви сама.
Денег на аборт не было, желания растить ребёнка – тоже. Мама перепробовала всё, от уколов окситоцина до тошнотворного отвара из луковой шелухи, который не удержался в желудке, зато Ванька держался вовсю – очень, рыжик, жить хотел. Отчаявшись, мама, как в старину делали, стала ковырять в себе алюминиевой вязальной спицей. Начало кровить. Маме было больно, она плакала и всё ковыряла, отчаянно толкая спицу в себя, пока не пробила плодный пузырь, тогда пятимесячный Ванька, страшненький и покрытый рыжим пушком, и появился на свет.
Мама положила его умирать в кресло, на тряпку, и стала ждать. Целую ночь ждала, стараясь не смотреть, как сжимаются от холода крошечные сморщенные и синюшные паучьи лапки, с пальцами без ногтей, но Ванька упрямо дышал и тихо покрикивал-мяукал. А к утру началось кровотечение, которое никак не останавливалось. Пришлось вызвать скорую. Скорая и забрала обоих в больницу, где мама от Ваньки отказалась, зачем он ей? Сама ещё ребёнок, не ведает, что творит. Ванька на неё и не сердился. Печально, но как уж вышло. И так проживёт.
Отвезли его в отделение патологии новорожденных, положили под колпак и ввели пищевой зонд. В отделении тоже ждали, что Ванька умрёт. Даже те пятимесячные, над которыми суетились мамы, по каплям давая сцеженное молоко – не всегда выживали. Но Ваньке очень хотелось жить. Он отоспался, отогрелся и пошёл на поправку.

Рыжие

Странные мысли, возникающие под душем

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

В фильме "Трансформеры" автоботы говорят, что просканировали весь интернет и узнали всё про человечество. Это значит, что Оптимус Прайм видел некоторое дерьмо...

"Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для "Выключите устройство и включите его снова".

Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.

Интересно, много ли положений стрелок часов, которых я еще не видел.

Мультик про Скуби-Ду дал нам урок, что все самые страшные чудовища - на самом деле люди.

Украденный праздник

Меланхолично совершая променад по предпраздничным магазинам поймал себя на мысли, что на Новогоднюю ночь я ничего не хочу. Ну то есть вообще. Не хочу никаких изысканных яств и напитков, не хочу ничего смотреть и ничего слушать. Потому что я в любой день, если мне нужно, могу устроить посиделки с любыми деликатесами, какие только могут прийти в голову, включить любой фильм или музыку. Поэтому что такого особенного может мне предложить Новогодняя ночь? Увы, абсолютно ничего. Обычный рядовой день. Вернее ночь. В общем, украли праздник, гады!

А как хорошо было в советское время!

Сейчас и целой осетриной никого не удивишь. А в советское время к новогоднему столу начинали готовиться загодя, бережно собирая добытые с боем в разных местах деликатесы. Вот пара банок шпрот, купленных случайно за несколько месяцев до этого. Их есть нельзя ни в коем случае! Две банки скушали на 7 ноября, а ещё две как раз на Новый год припасено. А вот палка варёно-копчёной колбасы. Не финский сервелат конечно, но всё равно – только для Нового года. Чтобы стол был не хуже, чем у людей.