Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки, которые не носят нижнего белья Милинько.
Альтернатива российскому газу для незалежных потребителей
Если достал шум от системного блока
Блондинистая Наташа
Упоротый инженер
Показалось А вдруг нет?
Пенсионер сделал предложение Людмиле Путиной
Не скрывая достоинств Буфера рулят!
Кошачья йога: все прозрачно!
Девушка отжигает на свадьбе!
Смешные и сумашедшие изобретения Как всегда - япошки
Американская камасутра для пенсионеров
World of Tanks
Боевая фитоняшка в спортзале Буэээ!
Шварц тролит своего сына
А заправщиков у вас тут нет?
Кто смотрел прямую линию с президентом, тот поймёт
Вспоминая любимый рецепт
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ты чо, рамсы попутал? Дкерзкая тетя!

Франшиза

Жизнь – хитрая штука. Никогда не знаешь, что она преподнесёт тебе завтра.
Вот могли ли мы с Борей Писцовым предположить, что какое-то там искусство сыграет такую важную роль в наших судьбах?
Да ладно я. Я хоть немножко, но в курсе дел, что Микеланджело с Рафаэлем – это не только черепашки-ниндзя, но и заслуженные деятели культуры. И про непростые отношения Ван Гога с ушами, и про некоторые иные живописные художества.
А Боря – тот в данной сфере вообще по нулям.
- - - - - - - - - -
Мы с Борей тогда трудились в одном кабаке пивной направленности.
Не официантами, конечно, избави Бог! А «спецами по особым поручениям»: с поставщиками поругаться, кеги перетащить, проводку починить и всё такое прочее. Разнорабочие? Да хоть бы и так, мне это не зазорно. А уж Боре и подавно.
Боря вообще в этом плане кадр тот ещё, по сравнению с ним сфинкс египетский по части проявления эмоций – непоседливый егоза. И не в том смысле, что Боря тормоз (хотя есть за ним такой грешок), просто он такой и есть, сверхспокойный и невозмутимый.
Ну, так вот.
Работал наш пивняк, работал. А потом взял, да и встряпался во франшизу с какими-то модными англичанами.

Усы...

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Смена растет!

Пиздарики как они есть

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид блядь блядью!!!

15 вещей, которые вам никогда не скажут интроверты

1. Ваш день рождения нас не радует

Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно - о ужас! - мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста - это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.

2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения

Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас - тихий, в кругу тщательно отобранных людей. Мир не должен ничего знать о нем.

Таблетка

Холодная квартира

Сестра моего мужа Татьяна со своим гражданским мужем Антоном и полугодовалой дочкой Верочкой устали скитаться по съёмным квартирам, но выбирать было не из чего. Нашли очередной тихий район и благополучно переехали на новую квартиру по доступной цене. На протяжении месяца всё было совершенно спокойно: Антон работал, Таня занималась дочерью и бытовыми делами дома. Разве что квартира была на удивление холодной, несмотря на прекрасное отопление во всём доме.

Однажды Таня играла с Верочкой, а когда увидела, что ребёнок самостоятельно изучает погремушки, отправилась в ванную стирать бельё. Оставила небольшую щёлку, чтобы приглядывать за ребёнком, и периодически подглядывала, всё ли в порядке. Достирав очередную простыню, Таня заглянула в щёлочку и встретилась с чьим-то взглядом. На Таню смотрели чужие, холодные глаза. В ужасе девушка выскочила из ванной, но в квартире, кроме неё и ребёнка, никого не было. Таня решила, что просто переутомилась, вот и мерещится всякая ерунда.

Из сообщества "синих ведерок" ..

Спасибо господин Собянин за наше счастливое детство.

Сегодня воспользовался замечательной услугой от мэрии москвы. Услуга называется эвакуация автомобиля. Очень хорошая и нужная услуга для жителей Москвы. И что самое главное дорого и красиво.

Услуга работает так. Оставил машину у магазина. Через 5 минут приезжает эвакуатор. Культурно и вежливо грузят машину на эвакуатор и увозят. Симпатичный и радостный дпсник с улыбкой до ушей рассказывает, что нужно поехать на улицу Осипенко и там оформить документы и затем все расскажут как забрать автомобиль. Пи----сы. Сразу после прощания с авто подходит еще один радостный дядя с вопросом - Хотите вернуть машину за час. За 5 тыс. р. с удовольствием помогу. - услужливо сообщает он. Ок соглашаюсь. Садимся в БМВ и поехали. Сначала выписать квитанцию на штраф. По дороге дядя звонит товарищу майору и сообщает номер машины и мои данные. Это чтобы было все быстро. Через 15 минут мы на Ул Осипенко. Дядя бежит в офис ДПС со словами я щас. Берет права и документы на машину. Возвращается через 5 минут с квитанцией на штраф. По дороге дядя рассказал что Собянин купил новых 1000 эвакуаторов и обещал еще 1000 купить. Очень нравится Собянину такой бизнес.

Пятничная картинка: пора на природу!

Офисное

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все охуевают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал — убью сволочь!..

Мамаши млять

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

Скейтбордные фейлы

Разрыв шаблона

Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь...

Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост. Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон. Ладно, собрались, поехали.

Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.

А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.

Интересное про Японию

В Японии совершенно нормально есть сырую конину.

Многих из нас передёргивает при мысли о том, чтобы съесть конину, в особенности сырую и холодную. Но в Японии сырая конина, называемая также басаши, считается деликатесом и подаётся во многих ресторанах. Это не новомодная причуда — сырую конину японцы едят на протяжении многих десятилетий.
Басаши гораздо полезнее, чем свинина и говядина, и от неё куда сложнее подхватить кишечную палочку. В конине очень много белка и линолиевой кислоты, но при этом мало калорий. Кроме того, конина, возможно, способна продлить жизнь. Опубликованные в 2013-м году демографические данные показали, что дольше всех в Японии живут люди из префектуры Нагано: средняя продолжительность жизни — 80,88 лет у мужчин и 87,18 у женщин. Их секрет — они едят конину.

1500 землетрясений в год.

Япония — очень красивая, но при этом очень опасная страна. Не из-за высокого уровня преступности, отнюдь — если судить по этому показателю, то она одна из самых безопасных стран в мире. Дело в том, что это один из наиболее сейсмоопасных районов мира.

Хех!

Как сделать дежа-вю любимому

Давненько сие произошло, лет 10 назад.
Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!). Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской)))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать... Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и.... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.

Пришла весна - оголяй телеса

Перефразируя известное выражение, пришла весна – оголяй телеса. Не успела отметка термометра перешагнуть границу в десять градусов, жительницы и гости столицы явили окружающим все, чем щедро одарила их матушка природа.

Исторически сложилось, что такое понятие, как сексуальность, многие в наших широтах понимают слишком буквально. Порою несколько странно. То есть выглядеть сексуально – это значит быть похожей как минимум на девицу из эскорт-услуг. А как максимум – на работницу порноиндустрии.

Губы, грудь и попа – как главное украшение. Стиль – последний шанс, как говорят в народе. Как можно меньше одежды. Как можно больше обтягивающего, прозрачного и неприлично сексуального. Юбка покороче, декольте поглубже. Грудь наружу, чего уж там. Каблук плюс платформа. Да, и косметики побольше. Нарядно. Броско. Вау.

Глаза понравились...

Жоповое буйство

Следует отметить, что в детстве я всегда любил проделывать мелкие шалости, за что мне нередко влетало по роже от самых разных слоев населения. Я пинал под говно спящих на вокзале бомжей, воровал арбузы у хачиков на рынках, пугал старых бабок, не давая им переходить дорогу, забрасывал кошек на деревья, в общем, мракобесил по полной. И мне это нравилось.

И вот как-то раз, я в очередной раз нашалив на местном рынке стремительно съебывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад ...

Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!

И тут заходит муж...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.