Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сладкая парочка Лесбийские забавы.
Нам нужны твои кроссовки... ну и мотоцикл!
Экспериментальное оружие Второй мировой войны
Неадекват сбил людей на тротуаре и скрылся Урод!
И блондинка, и брюнетка
Миниатюрные модели оружия
Самострелы тупых куриц
Оружие так и не ставшее легендой
Высоты стройности
Путешествие по Турции
"Кто братану такое сделал?"
Успел попрощаться...
Слегка голову склонив
Мужчина превратил себя в живую куклу
Дети Славянска
Самая хардкорная бабуля в сети
Настойчивый фотограф
Опасный эксперимент Не, не кликайте. Не надо на это смотреть!
О межпространственных перемещениях
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эта Лена мне по душе!

Про сельское хозяйство в эпоху развитого социализм

Тока мы пришли поучиться на втором курсе, как нам сказали:
- Завтра все в колхоз убирать картошку. С собой рабочую одежду и по 10 рублей. Автобусы уже заказаны, так что не опаздывать.
Мы подумали и решили – по 10 рублей будет мало, потому как бухать надо будет целый месяц. Студенты люди не богатые, но кое-что есть. Тем более что обещали по окончанию работы дать денег.
Автобусы, адски скрежеща, увезли нас в картофельные ебеня под Лугу. Там нас ждал барак смешанного проживания, возле которого стоял стол для поедания всяческой еды, в основном картошки с тушёнкой, сколоченный из досок. Председатель колхоза обещал нам ежедневно бидон молока нахаляву. В некотором отдалении стоял дощатый сортир, видимо, чтобы бежать недалеко. После расселения оказалось, что на две комнаты пацанов приходится семь комнат девок. Ну, что же, поняли мы, работа предстоит нешуточная.
Время было правильное. Поэтому в день приезда мы выбрали актив, доверили им политическую власть в отряде и начали бухать. Прописка, хуле. Актив полночи не спал, утром выдал правильный лозунг и вывесил его на стенке барака. С таким лозунгом было не стыдно загнуться на картофельных копях. Буквы из красной гуаши, немного потёкшие в мокрых местах, призывали – «За себя и за того парня!». Ночью какие-то пидарасы оторвали первые три буквы с нашего лозунга. И лозунг стал гораздо актуальней – «…ебя и за того парня».

Десять минут виагры и фотошопа

Я хочу поговорить о порно. Мы все его видели. Мы все время от времени включаем его, чтобы расслабиться и снять напряжение.

В детстве нам это казалось чем-то запретным, и мы тайком от родителей разглядывали «Плейбой», которые они прятали от нас у себя под матрасом, и включали эротические каналы, когда никто не видит.

Сейчас доступ к подобным материалам стал легче, а на смену эротике, которую можно увидеть, просто включив фильм в прайм-тайм или рекламу, пришла порнография. Маленькие мальчики и девочки смотрят её, и это формирует их будущие сексуальные предпочтения. Это — то, как они будут вести себя в постели через много лет.

И что мы видим?

Мы видим идеальные женские тела без складочки жира, без волосинки в «неположенных» местах, с идеальной, симметричной стоячей грудью с маленькими сосками, с гладкой кожей. В головах у подростков, которые не видели ещё настоящего, живого тела, кроме своего, откладывается, что так и должна выглядеть женщина. А потом выросшие девочки изнуряют своё тело диетами и болезненными процедурами по удалению волос, тратят космические деньги на косметику, чтобы, не дай бог, ни прыщика.

Современные родители

Как обидеть женщину

1) Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"

2) Бегите!

Японская девушка - инструкция по применению

Некоторые считают, что японки - это идеальные женщины, заботливые жёны, восхитительные любовницы, другие, наоборот, думают, что они пустышки с головой, забитой смс-ками. Противоречивые публикации в интернете не слишком помогают прояснить ситуацию. Кто-то рассказывает о японках как холодных и нелюдимых, другой, наоборот, о потрясающих отношениях с японской девушкой. Ясно дело - значительная часть русских мужчин заинтересована в японских женщинах. Достаточно набрать в поисковике словосочетание "японская девушка" и появится масса ссылок с одним и тем же вопросом "как познакомиться с японкой?".

Как же познакомиться с японкой?

В принципе, все очень просто, для этого достаточно попасть в Японию, так как абсолютное большинство японских женщин находятся именно там. Так что сам факт, что вы стоите на японской земле, резко повышает ваши шансы познакомиться с японской девушкой. Впрочем, не нужно отчаиваться: есть японки и в России, это студентки, изучающие русский язык, и сотрудники японских компаний работающих в России, а так же персонал посольств и консульств. Но в целом, шансы повстречать кого-то из них в России не так велики, но не беда, на помощь приходит интернет и сайты знакомств.

Легкая эротика советского кинематографа

"Афоня":

Ни одного отличия между реальной и виртуальной жизнью

Каждое утро, смотря в окно, я вижу там одно и то же – на дворе XXI век и этот факт никому не под силу изменить. По крайней мере, в ближайшие 86 лет. Реалии нашей с вами современности заключаются в том, что границы между людьми и государствами давно стерты. У нас нет ограничений в общении. Можно позвонить, написать или отправить целый огромный документ человеку, находящемуся на другом континенте. Я уже не говорю о том, что можно написать пост и его прочитают несколько десятков человек. В этом нет ничего противоестественного. В конце концов, люди даже знакомятся в интернете. Вот взять хотя бы ЖЖ. Сколько интересных людей я нашел благодаря этому ресурсу. Да, возможно, со многими из них я никогда не встречу за пределами сети, но это не мешает нам общаться и понимать друг друга.

Есть две категории людей, которых я никогда не пойму. Одни добавляют в соцсетях только тех, кого знают в реальной жизни. Другие вообще делят «реал» и «виртуал» на две разные составляющие и предпочитают общаться в жизни, а не в интернете. Как вообще можно делить две крепко связанные между собой вещи? Это все равно, что отрезать левую руку, потому что ей неудобно, скажем, ложку держать. И я вообще готов поспорить, что в жизни общаться интереснее. Чем интереснее?

Статистика знает все

Примерная стоимость товаров и услуг, распространяемых в интернете бесплатно в 2011 году – $ 376 000 000 000

Стоимость продуктов питания выросла с 2000 года по всему миру на 123%

Продолжительность жизни среднего американца с гомофобными взглядами короче на 2,5 года

Продолжительность жизни гея в стране с гомофобными взглядами в среднем короче на 12 лет

Британцы в среднем вдвое чаще умирают от одиночества, чем от ожирения

Количество бездомных в Греции – 20 000. Количество пустующих домов в Греции – 300 000

9 из 10 афганцев ничего не слышали о событиях 11 сентября

Весна

Рэмбо хуев!

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо хуев!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.

Про знакомства в сети

Пару лет назад решил разнообразить свою половую жизнь. Ну и повелся на предложение одного из сайтов знакомств, ну, знаете, такие новомодные типа знакомства за три минуты.

Потыкался, потыкался, наконец одна мадмуазель — назовем ее Настюша — повелась на мою скабрезную ухмылку и заверте..
Через минут 30 мы с ней уже вовсю общались в скайпике. Еще через час она радостно светила грудью в свою вебку.
Ничего так грудь была, сочная.

В общем суть до дело, завелась девочка и на встречу в парке согласилась. Ну, думаю, сама рыбка плывет, славно.
Встретились мы с ней в метро, и тут собственно и выяснилось почему она себя только выше пояса показывала. Снизу все как на старых винодельнях, ну или более поэтично — в фигурах высшего пилотажа.
Кстати, что общего в высшем пилотаже, винодельнях, и этой барышне? Бочка. Именно так. Ну ладно, думаю, в конце концов сверху ничего, а значит будет куда смотреть.

Апрельские фейлы

Насосала на IQ

Норвежские ученые доказали, что глотая мужскую сперму... женщина становится умнее. В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. В результате исследований профессор Свен Норберг выясснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь.

Кстати, выяснили в центре репродукции и другое: если сперма регулярно поступает в организм женщины, то значительно улучшается память. Во всяком случае те самые 5 девушек с высоким IQ могут с ходу запомнить 5 семизначных цифр. Хорошо известно, что человеческая иммунная система гораздо легче воспринимает все то, что попадает в организм через рот.

Ксюше можно

Я мама девочки-подростка. Так вышло, что родители мне в детстве почти ничего не запрещали.

Ночёвка у подруги? Пожалуйста.

Ночёвка подруги у нас? Ради бога.

Поход? Без проблем.

Концерт? «Где и во сколько тебя встретить?»

«Я не хочу в школу в день рождения!» — «Не ходи».

«Что это вы там такое пьёте?» — «Возьми и попробуй».

Жизнь - тлен

Джентельмен

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас воспитал?
- Батя! Он всегда говаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив.

10 причин, почему жен нужно искать среди туристок

1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.

2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.

3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперед.

4. Умеет создать уют на пустом месте.

5. Чтобы ее покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счет в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из ее рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.

6. Ваше свадебное путешествие не вылетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.

Самострелы

Женское мнение: мужчинам нельзя просить подарки

Ненавижу, когда мужчины просят подарки. Вот просто колбасит меня. Причем в порядке акта-доброй-воли или аттракциона-неслыханной-щедрости вполне могу кого-нибудь побаловать презентом. Но вот когда проявляется эта неуместная, как шуба в апреле, инициатива, сразу хочется убежать далеко и надолго.

Справедливости ради скажу, что лично у меня мужчины просили подарки крайне редко, но пара ярких ситуация наблюдалась.

Вот, например, казус. Молодой человек, знакомый родственников, до этого весьма вяло пару раз сводивший меня в кафе с традиционной целью поглощения чашечки символического напитка, вдруг вызвался встретить в аэропорту.

-Какая лапочка, - подумала я.

Но лапочка не унималась. Скинула мне бодрую смс:

-А что ты мне привезешь из Парижа?

Вырвиглаз!

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово. Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.

Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!