Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обнаженная прогулка по Санкт-Петербургу Шаловливые питерские девушки!
Автобыдло
Зайчики Playboy
Секреты старых гаражей
Как японские буддисты хоронят своих кошек
«Крокодил» борется со злом
Бухгалтер хочет секса?
Хрусты не поделили дорогу
Уроки английского для бразильских проституток Готовят к ЧМ по футболу
Как вычислить идиота?
Любовь и куни
Водопроводная труба в разрезе Бррррр..
Яркость взгляда
Круто!
Как ловят змей
Слышь, пацанчик, ты с какого раена?
Пикник по-русски
Брат судьи
Толстушка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка

Лайфхак для мужиков

История эта случилась около 3 лет назад. В то время, я и моя (на тот момент) девушка, только начинали совместную жизнь. Я - работал, она - училась и занималась домашними делами (уборка, готовка и тп). О готовке и пойдет речь.
Сам по себе, я человек не привередливый, но некоторые продукты просто с детства есть не могу. И так уж вышло, что моя девушка готовила все блюда ТОЛЬКО ИЗ ЭТИХ продуктов. Терпеть это я больше не мог и сказал ей, чтобы начала готовить ту еду, к которой я привык.

В ответ я услышал что-то вроде: "Ах тебе не нравится, как я готовлю! Да я весь день у плиты торчу! А ты!!!....". Я спокойно сел и доел овощное рагу, которое с детства вызывало во мне рвотные позывы, и попутно придумал план мести. Забегая вперед, скажу, что за несколько дней до этого, мы ходили по магазинам, и моей девушке жутко понравились зимние сапоги (была осень). И вот, на следующий день, вернувшись домой с работы, зову свою девушку, держа в руках пакет, с названием того магазина, в котором мы были.
Говорю ей:

- Любимая, помнишь ты мне жаловалась, что в старых сапогах у тебя мерзнуть ноги?

Новое в работе лифтов

Московские лифты приравняют к общественному транспорту

Все лифты в многоквартирных домах Москвы с июля этого года перейдут в управление столичного Департамента транспорта. Об этом Smixer.ru только что сообщили в руководстве Департамента.

«От москвичей последнее время регулярно поступают жалобы, что во многих домах лифты работают нестабильно, — рассказали в Департаменте. — Их зачастую долго приходится ждать. И иногда некоторые лифты отправляются по маршруту вверх переполненными. В то время как другие лифты, следуют между этажами полупустыми».

10 фильмов, которые стоит посмотреть

Наша женщина

Наша женщина -- это жена солдата, которая ждёт «всем смертям назло». Не просто сидит фиалкой на подоконнике, а сохраняет тот мир, из которого мужчина ушёл и куда ему надлежит вернуться. И её солдат возвращается. Не в холодный, грязный, разрушенный дом, где его встречает увядшее растение женского пола, ждущее хлеба. Мужчина возвращается туда, где тепло и пахнет пирогами. Он возвращается в свой мир, который женщина в его отсутствие уберегла.

Вот что такое для меня наша женщина.

Она сильна. Она верна. Она красива. Она полна достоинства и не способна предать даже память о любимом.

Наша женщина не живет по принципу: «Я девочка и никому ничего не должна, кроме как быть счастливой».

Деловая Лена

Есть у меня соседка, ну как соседка, ебанашка. Ей что-то около сорока лет, она довольна симпатичная, но в силу своей ебанутости найти мужика она не может. Знаете, есть такой тип людей, про них говорят: self made man – человек который сделал себя сам. Так вот, ее же можно охарактеризовать по-другому: Вам еще не выебали мозги? Тогда я иду к вам. У нее старенькая Вольво, что-то типа 460 ой, и дикое желание все организовать, всех построить, и в обязательном порядке полаяться со всеми, кто не вписывается в ее понимание Мира.

Свою бричку она ставила на стоянку возле дома, где сама оборудовала себе место: приперла старую покрышку и привязала ее к забору, чтобы при парковке задом, не биться бампером о заграждение (парктроников то нет ни хуя), причем привязала ее цепью и повесила замок. Вдобавок, она где-то нарыла кусок огромного бардюра, который она оставляла поперек стояночного места, когда уезжала. Эпично было наблюдать, как она его оттаскивала в сторону, когда возвращалась обратно. Баба в мини юбке, в позе рака, перетаскивает бордюр. Один раз, из-за этого действа на стоянке даже ДТП произошло, два страждущих барана, засмотревшись «нашли друг друга».

Лучшие майские упсы

Ветеринары на все руки

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

На смертную казнь пацанчик уже заработал

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Про разочарования

Честно

Мой муж, будучи студентом, приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учебу. Дает денежку:

- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.

- Хорошо.

- Обещай, что пропьешь!

- Обещаю. Пропью.

Отец в этот момент загадочно улыбнулся...

Годнота

Недоступные королевы. Им уже по 18 лет. И они ни за что не дадут тебе, простому омежке с технаря. Их красота божественна. Да что там говорить? На них дрочат целыми классами/группами/коллективами. А ты лежишь и плачешь в подушку, мечтая о том, чтобы подержаться с одной из них за руку. Ты будешь задрачивать в комп, учёбу, а их будут трахать гопники и богатые папеньки развозить по клубам.

Ужасная несправедливость, правда? В конце концов ты просто устанешь, забьёшь хуй на эти половые проблемы. Что-то вроде Вассермана в 20 лет. Ты будешь ночевать на работе, поднимая бабло и скилл бессонницы. В 26 ты переедешь в собственную хату в Москве, а в 28 купишь новенький Мерс. К 30 годам ты с улыбкой будешь вспоминать о тех пиздостраданиях молодости, но всё ещё сожалеть в глубине души о том, что с тобой так несправедливо обошлось общество, что ты так и не поняшился с красивой тян в школе и не поимел 40 шлюх в универе. Хотя теперь тебе будет просто похуй.

С прошедшим днем пограничника

2014

Каким себе представляли наше время наши деды? В детстве я обожал читать старую фантастику, и этот мир хорошо представляю. 2014? Элементарно. Население зашкаливает, пришлось заселить Луну - там сейчас живёт несколько миллионов, на Марсе тыщи. В космос слетать - по профсоюзным путевкам. До любой точки планеты - с несколькими скоростями звука. Уже в начале 70-х Ту-144 выжимал 3 часа из Москвы до Хабаровска, Конкорд из Европы в США летал еще быстрее. А уж через сорок лет развития технологий - ясно, что ещё быстрее. Идея "самолётом - в космос" вообще очевидна.

И только Оруэлл что-то там печально писал про будущий тотальный госконтроль над информацией.

Что имеем? Какой-то обратный отсчет по всем достижениям. До Марса так и не добрались, на Луне не были уже 41 год, Ту-144 прекратил рейсы в 1978, Конкорд продержался до 2003, шаттлы загнулись в 2011. Всё это сейчас только в музеях. Население развитых стран убывает, поддерживается только арабами во Франции, турками в Германии, узбеками в России.

Зато Оруэлл! Жалкая догадка подлинного масштаба событий. У него там герой ножницами резал газеты задним числом, чтобы скорректировать информацию. А я сейчас легко вырежу с нашего сайта выпавшего зарубежного партнера...

Парней так много холостых, а я люблю богатого

Лет этак пятнадцать – двадцать назад мои многочисленные двоюродные сестры выходили замуж. Выходили рано: по тем временам восемнадцать лет – было самое оно для замужества. Парень из армии приходил – и сразу в загс. Как положено. Любовь-морковь и все дела.

Первое время жили молодожены у родителей. Ни машин, ни квартир, ни особых перспектив у новоиспеченных родственников не наблюдалось – да и откуда успеть-то? Молодо-зелено. А там уж дальше потихоньку-помаленьку. Где родители помогут, где сами поднапрягутся. Наживали, в общем. Вместе. Непосильным трудом.

Это я к чему? Что не были мы раньше такими меркантильными. Не гнались за золотом да бриллиантами так, что пятки сверкали. За женихами то есть богатыми. Не рассматривали каждого встречного-поперечного в брюках исключительно лишь с точки зрения толщины его кошелька и наличия жилплощади не менее 150 квадратных метров. И чтобы с окнами на юг и на запад.

Без лоха и жизнь плоха

Раньше было совсем другое время

А помните такие времена, когда вы были маленькими детьми, и никаких мобильных телефонов у вас не было? Я еще помню времена, когда далеко не у каждого ребенка телефон был дома. А вспомните, как жили дети работающих родителей?

Пришел из школы, нашел суп на плите и котлеты в холодильнике, съел и ушел... на музыку... на плавание, или куда там тебя записали. Это те счастливые, у кого ключ от дома висел на шее. А я некоторых знаю, которые среди сугробов, и при лютых морозах, еще часа два ждали, пока родители с работы придут.

Ну и вообще - много было ситуаций, когда твой ребенок вымотался куда-то на полдня, и все. У него там свой план, он явится часов в 6 вечера, а в последний раз его видели в 9 утра за завтраком.

Летний лагерь

Дело было в самый разгар суровых девяностых, в маленькой деревеньке, Архангельской области, лет 20 назад. Я тогда совсем еще пиздюком был сослан предками в летний оздоровительный (тогда еще называли пионерский, хотя от пионеров там прижилось только "пионерить") лагерь "Восход". Определили меня в самый младший отряд - 6-й, хотя по возрасту вроде как тянул на 5-й или может просто я так хотел в 5-й, ведь чем старше отряд тем ты круче в лагере. Похуй. "Зато опиздюливать ни кто не будет" - подумал я.
Срок отмотал без особых приключений, хотя не! Есть одно! Небольшое лирическое отступление пока вспомнил (до сих пор душит любопытсво). Короче, как то в свободное время съебались мы купаться на ручей, хотя до речки и до ручья одинаково по расстоянию, но на реке всегда кто нибудь из вожатых мыл жопу. И к тому же на ручье вода холоднее. И нашел я там камень (обычный на вид каменный камень) весь в тине, и че то мне не понравился его рельев. Убрав с него всякую хуйню обнаружилось что он весь в маленьких кратерах, как если бы луну до размеров яйца петуха уменьшить. Ну думаю метеорит! Решил расколоть, этот суровый киндер сюрприз из 90-х.

Почему нужно уступать места в транспорте девушкам

Выходи, тут человеку плохо..

Сквозь сон слышу мелодию. Первая мысль - будильник. Открываю глаза - темно. Часы показывают половину третьего. Значит звонят. Нащупала телефон. В трубке сбивчиво говорит мужской голос : "Ты спишь? Срочно! СРОЧНО бери воду и выходи на улицу. Не задавай вопросов. Минуты на счету! Мы у тебя под парадной. ТУТ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!"
Сон как рукой сняло. Наспех накидываю халат. Набираю в бутылку воду и несусь по ступенькам на первый этаж. Под парадной стоят шатаясь как поплавки двое моих друзей. У меня эмоции через край.
- Где? Кто? Что случилось?
- Воду давай.
Я протягиваю бутылку. Парень откручивает крышечку, жадно глотает воду.
-Бл@, думал умру. Спасибо большое. Ну шо, как у тебя дела?

Занавес.

Подслушано

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала.

Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай)

случайно засекла парня, со своей подругой. Она делала ему минет. Думала убью нахер. Как только начала орать,подруга дернулась..и..пирсинг парня,зацепился за пирсинг на ее губе. Я так ржала, что не смогла дать им пизды. Вызвала скорую. Через 15 минут ржала вместе с санитарами. Поплачу потом.

После того, как я ляпнула, что месячные в унитазе похожи на борщ, мой парень отказывается есть то, что я готовлю :(

Вчера ехала в газели, рядом сидел парень, спал, минут через 5 поездки заметила у него жуткий стояк, еще нехилого такого размера, всю дорогу сдерживала себя чтоб не погладить

Когда мне надо сдавать очень тяжелый семинар, а самому не получается, прошу свою маму, чтоб она мне прочитала перед сном как сказку.
Всегда сдаю в таких случаях на пятерки х)