Зеркало




26 июня, 2014

Инструкция: как стать Настоящим Мачо

Бинго!
Она есть, она прекрасна, и она готова отвечать страстно и безлимитно на ваши порывы и желания.
Далее текст для тех, кому исполнилось хотя бы 16-ть и кто прочитал азы анатомии и физиологии из школьно-подпольной литературы.

Правило первое.
Из жизни отдыхающих.
Если в вашей жизни уже были "ёршики в уретре" (ай!!), а потом скорбный вид уролога с констатацией факта нехорошего диагноза - то вам в аптеку, а не в любовные подвиги. Если вы не побежали в аптеку за назначенными лекарствами, решив, что: само рассосется, не заразно, врачу бы только бы денег, оно смоется моей активной струей и "у меня ничего не болит, значит я совершенно здоров" - то вы сильно не правы и лишаетесь титула Настоящего Мачо.
Потому как Настоящий Мачо не будет играть в постельный пин-понг хламидиями или трихомонадой, заражая партнершу и получая ответку от нее же, любимой.
Если же вы, молодец и герой,вы уже прошли курс лечения, то наберитесь еще немножко мужества и сходите на контрольный "ёршик в уретре" (ай-ай!!), чтобы быть честным и чистым.
Да, это, кстати, может стать вашей железобетонной страховкой в ситуациях кровавых разборок на тему: кто в дом занес генитальный герпес?

Правило второе
О братьях наших микроскопических.
Оральный секс - это прекрасно!
В принципе, на этом правило можно было бы и закончить, если бы вы, дорогие мои, кандидаты в Настоящие Мачо, вовремя и регулярно посещали стоматолога. Да, согласна, дорого и больно. Да, верю, что противно и напрягает. Но не менее дорого - противно-напрягает лечить у ваших возлюбленных рецидивирующие воспаления, нарушения микрофлоры и хронические циститы.
Флора, которая живет у нас во рту в сотни раз агрессивнее и устойчивее к противовоспалительному лечению. Микроорганизмы,прижившиеся в кариозных полостях, десневых карманах и в зубном налете - это пострашнее, чем гонококк и сифилис вместе взятые. Кстати, гонококк и спирохета (возбудитель сифилиса) чисто математически реже встретится в вашем партнере, чем противная и привыкшая выживать в различных условиях флора ротовой полости.
Поэтому к стоматологу. Однозначно. И без вариантов.
И к лор врачу. Так как в ротовой полости есть еще одно образование, способное угнездить массу микробов - это миндалины. А в них, без всяких симптомов ангины живет флора, умеющая вызывать бурное гнойное воспаление. Страшно? Ага, мне тоже. Особенно, когда я назначаю женщине третий антибиотик за пол года.
Правило третье.
О природных барьерах.
Настоящий Мачо умеет ждать. Он ведь мудр и взвешен, и терпелив и... он, помимо устройства средних сайлентблоков передних колес и состава сборной Бразилии по футболу, знает женскую анатомию, и, немного, женскую физиологию. Всю женскую физиологию даже гинеколог не знает, а Боженька забыл, ибо творил в отрыве от рацио. Поэтому небольших знаний Настоящего Мачо должно хватить для того, чтобы:
- не настаивать на вагинальных половых контактах хотя бы первые три дня менструального цикла;
- не драконить осиное гнездо и ниагарский водопад слез за 2-3 дня до предполагаемой менструации;
- не делать большие глаза и не впадать в отказ при радостной демонстрации теста с двумя полосками. Да, от секса без контрацепции, чаще всего, случаются дети;
- не пытаться "сделать дело" при выраженной сухости влагалища у любимой, такое "насилие" может долго воспаляться, болеть и отложить всю последующую страсть на неопределенное время.
Правило четвертое.
Процесс и результат.
В рождении новой жизни участвуют двое. Как ни крути. Хоть в виде донорской спермы, хоть в виде венчанного мужа. Поэтому если вам очень нравится процесс, как Настоящему Мачо, то о том, чтобы результат был тоже хороший и не нервный, подумайте о контрацепции "ДО!". И не женское дело, а задача для Настоящего. Просто Настоящего.
Правило пятое.
Об изысках.
Все, что взаправду устраивает двоих (или более - по согласованности) участников процесса, то есть норма. Только нужно помнить, что синяки, царапины и другие следы страсти могут быть видны "не участникам" процесса. Позаботьтесь о легенде. Особенно для органов суда и следствия.
И о важном: если вы в паре не против анального секса, то настоятельно рекомендую Настоящим Мачо менять презерватив при смене источника наслаждения. И по фиг, что демонстрируют Надутые Мачо в порнофильмах, они Надутые, а не Настоящие. Хронический простатит за их гонорары лечится, видимо, без проблем.

Ваша, доктор Наташа.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
пыш-пыш
26.06.14 13:38

Женщина, да-да, Вы, немедленно уступите место у компа помболу. Идите лучше котлеток пожарьте.

 
chuvirlo
26.06.14 15:16

Хочу добавить про последний абзац и про Надутые Мачо - да, верно, но еще и хронический цистит.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Тут в честь меня в магазин назвали
Новый модный тренд - галактический макияж
Еще про Задорнова
"Пусть говорят": начало
Опер Вова
Срезала
Полностью согласен с бабушкой
Токсичные люди
Проблемы настоящей русской женщины
Книга начинающей мамы