Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пятничные девчонки готовые на многое ...
Симпатичная
5 Любимых внедорожников россиян
Неудачная подготовка к пятнице (2 фото)
Дочь Марти Макфлая
Картинки из глубинки
7 удивительных коротких историй о шпионах
Ладно, подключу интернет потом.
Производственная травма
Гемор на всю зиму
На плоскости пола
Кот Митяй!
Современные амазонки
Начал готовиться к пятнице
Прогиб защитан?
Драка в кафе с продолжением
Уплывая в осень
Застрявшие...
Свалка внутри дома

Космический мент

Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….
Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором… И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5.

Найди мне мужа!

Еду сег с работы, звонит, как вы уже догадались – моя бывшая. Как дела, то, сё, чет с дури подколол ее на тему: «Долго ты еще в режиме тестдрайва будешь жить? Покататься вроде все не прочь, а брать сразу не хотят?» (ну не со зла, а так ,вроде по дружески…)
А она как заревет в трубку! Епт, видать за больное задел…. Попытался успокоить, извинился несколько раз. Не помогает.

Я знал всегда, что такой момент настанет, но позлорадствовать в данной ситуации не смог, реально стало жалко ее!

Перезваниваю через 15мин, зная среднее время ее истерик.
- Ну чего ты? Перестань!
- Мне 32! Ни детей, ни семьи!
-Да ладно, ты еще в самом расцвете!
-Все п…здец! Жизнь кончена! Найди мне мужа!!!

Художник Якуб Розальски

В последние дни, первую картинку активно постят. Собрал остальные.

Клуни - дурак!

В посредственном фильме «Мне бы в небо», который тщится выдать себя за хороший и глубокомысленный, есть поразившая меня сцена.

Главный герой (Клуни) приезжает на свадьбу сестры в провинциальный городишко. Сестра очаровательная, как пончик с пудрой, простоватая и славная. Выходит замуж за местного мудака простоватого славного парня. Накануне свадьбы жених затевает разговор с главным героем и выясняет, что тот никогда не был женат и жениться не собирается, дома не имеет, детьми не обременен и чувствует себя при всем этом совершенно счастливым.

На следующее утро должна состояться свадьба в церкви, и тут приехавшего героя встречают новостью в лоб: жених в последний момент сбежал. Не в прямом смысле до канадской границы, а отсиживается в какой-то дальней комнатке, пока брошенная невеста рыдает у алтаря и сморкается в юбки подружкам. Но жениться передумал.

Единственный мужик там Клуни, поэтому его отправляют на переговоры с этим засранцем. С целью вернуть беглого жениха сестре.

Что значит быть хорошей женой

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

Спинку не потрете?

Коварство

Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.
Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем установки пароля на разблокировку экрана телефона.
Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие.
Отковыряв в нехитрых настройках нужную панель меню, он начал генерировать самый хитрый в мире набор цифр.
Так, чтобы и как отче наш, и не догадался никто.

Пятничное. Как выбрать пиво

Что вы видите на этикетке пивной бутылки? Название пива. А еще? Ну, наверное, крепость. Обычно на этом интерес к этикетке иссякает, так как цена указывается не на ней, а на ценнике, лежащем рядом. Однако, пивная этикетка несет целую массу полезной для ценителей напитка из хмеля и солода информации.

Как уже было указано, на этикетке в обязательном порядке присутствует название пива. Обычно оно занимает центральную часть этикетки (хотя есть и исключения) и играет роль «приманки» для покупателя или своеобразного «маяка», позволяющего найти излюбленный сорт пива на стеллаже с десятками, а иногда и с сотнями, бутылок-конкурентов.

Что еще можно узнать, взглянув на этикетку? Конечно же, тип пива. Самыми распространенными типами в нашей стране являются Lager (лагер, пиво низового брожения), Pilsner (пильзеньское, нежно-золотистое и прозрачное пиво) и ряд других. Таких, например, как ирландские и британские эли (Ale) или бельгийские ламбики (Lambic).

Пятничный натюрморт

Атрибуты гломурной бабы

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

Толстым депутатам Госдумы увеличат зарплату

Депутаты Государственной Думы Российской Федерации с избыточным весом получат существенную прибавку к зарплате. Об этом Smixer.ru сообщили в парламентском Комитете по труду и социальной политике.

«Всем известно, и это научно доказанный факт, что полные люди едят больше, чем худые (потому они и полные), — рассказали нашему изданию в Комитете. — И тут мы сталкиваемся с некоторой несправедливостью: зарплата у всех депутатов одинаковая, но парламентарии с повышенным весом вынуждены тратить значительные средства из своей зарплаты не на семью или на что-то полезное, а на усиленное питание, к которому они привыкли. У худых депутатов этих вынужденных дополнительных расходов на еду нет».

Самый счастливый день

Я завела себе мужчину

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

Мечта

Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал.
Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал - лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно- государственной иерархии ездил на Волге.
Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый.
Должность замминистра ему по многим причинам не светила.

Надежда умирает последней

Стокгольмский синдром

Захожу сегодня на почту (пора вводить тег, вы правы)), а там – очередь. Большая. И какая-то бабушка отправляет сто пятидесятое заказное письмо. А в руках у нее еще пачка невероятной толщины. То есть история надолго. В почте – два окна, но работает, как обычно, только одно. И видно, что люди в очереди уже измучены, из разговоров понятно, что стоят больше часа, но ничего, терпят, всех все устраивает.

Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне – там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что-то очень злобно отвечает, я даже не расслышала, что. А знаете, почему не расслышала? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!

Анестезия олдскул

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:

- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.

Вася Ложкин. Хуйдожник: 12 сортов русской нефти

Паук

У паука было толстое тело, похожее на наполненный водой мешочек, и восемь длинных ломких ног. Он пересчитал их два раза, пока вытирал руки, как будто от этого что-то могло измениться. Например, паук бы исчез.

Но паук не исчез, конечно же. Паук так и сидел за тазиком, или, может быть, стоял – он не знал, что делают пауки за тазиками. И могут ли они, например, лечь на брюшко.

Он снова тщательно вытер руки и даже зачем-то помазал детским кремом, морщась, как будто от сладковатого запаха, хотя крем почти не пах.

Мать ненавидела пауков и всегда заставляла его убивать их. "Этих тварей в доме быть не должно!" Много лет назад, наткнувшись на паука в своей комнате, он испугался и прихлопнул его тапочкой с такой силой, что от мерзкого существа остался только рисунок на стене, напоминавший неумело изображенное ребенком солнышко. Он смотрел на солнышко в каком-то оцепенении, а потом дернулся и быстро вышел из комнаты. Попросил мать отмыть стену. С тех пор он не трогал пауков. Просто ухитрялся как-то избегать их все эти годы.

Как все было на самом деле 2

... - Кстати о золушках, - сказал Макар. - Я тут намедни кое-над чем размышлял, пока ехал в больницу. Как раз над этой сказкой.

Сергей хмыкнул.

- А о трагической судьбе Колобка ты, часом, не задумывался? О непростых отношениях Винни-Пуха и Кролика?

- Не успел пока, - ничуть не смутившись, ответил Илюшин. - Осмысливал эту для начала. Между прочим, я серьезно. Если представить, что это не выдумка, а реальная история, то в ней найдется одна странная несостыковка. Которую невозможно объяснить, не выходя далеко за рамки повествования.

- Вся сказка о Золушке - одна большая несостыковка, - пренебрежительно пожал плечами Бабкин.

- Ничего подобного. Как раз вся сказка совершенно логична. События прочно увязаны в один узел, и только одно выбивается из их переплетения. Я не шучу, - добавил он, заметив недоверчивый взгляд напарника.

- Неужели?