Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Настоящие имена зарубежных знаменитостей
Укус плода
Фейлы
Винил ничто!
Бронированные накладки верности
Креативный подход к упаковке
Энергичный танец
Гага без фотошопа для Versace
Дрифтинг в Зимбабве
Постройка летнего санузла на даче.
Непристойное предложение
Как хамоватый инспектор ГАИ получил по заслугам
Узкий хват
Хэллоуин парад в Японии (8 фото)
Индивидуальное жилище котэ с системой отопления
Молодой лихач неудачно спозировал на камеру
В динамике
Фигуристая
Пикантные вопросы о жизни на МКС.

И о культуре

Последняя история у нас тут по традиции хорошая история. Сегодня – такая: в самарском трамвае карманник вытащил у женщины кошелек. Что же тут, спросите, хорошего? А не торопите события.

В кошельке были не только деньги, но еще и билеты в театр. А потерпевшей, видимо, очень хотелось побывать в театре. Взяла она мужа, пришла в театр, рассказала сотрудникам учреждения культуры, как лишилась билетов. И те, проявляя похвальную отзывчивость, пропустили супругов в зрительный зал.

Но тут появилась еще одна пара, с билетами как раз на эти места. Началась понятная свара, и в процессе перебранки жертва трамвайного вора вора узнала. Это он лично с похищенными билетами и подругой явился смотреть спектакль.

Непонятка, воспоминания из 90-х

Почти Новый Год. Конец какого-то Декабря 90-х. В ходу были 50-тысячные купюры. То ли День рождения, то ли просто выходной, но пригласили
меня со своей девушкой на домашний корпоратив.

Напился я. Сильно напился.
— Мне кажется, что Володе хочется пойти домой. Предположила хозяйка торжества.
Я в ответ попытался что-то промычать типа "Да вы че, время-то детское!", но вышло что-то совсем омерзительное.

Девушка моя, с горящими ненавистью глазами ко мне, тоже собралась.
— Олеж, помоги им в автобус свой сесть. Попросила хозяйка своего мужа.

Ага. Так и есть!

О чувстве юмора у мужчин и женщин

В дверь тихонько постучали, и через секунду в кабинет прокрался Станислав Геннадьевич, наш главный по логистике. По данным бухгалтерии, майор в запасе, из ракетных войск, разведен, прекрасно бегает на лыжах. Однажды подбрасывал меня до дома.

– Евгений, — робко начал Станислав Геннадьевич, — я к вам по личному вопросу. Говорят, у вас чувство юмора есть?

Я так удивился, что на всякий случай пошутил:

– Нету. Дома есть, а тут я корпоративным пользуюсь. А вам зачем?

Станислав Геннадьевич присел:

– Да я серьезно, мне совет нужен. Понимаете, я вчера ходил на свидание с одной дамой. Ну цветы, ресторан, все как положено по уставу. Очень, знаете, она мне физиологически нравится. Я ей про жизнь свою рассказывал, истории разные смешные. А она вдруг встала и говорит: у вас, Станислав, чувства юмора нет, а я, мол, так не могу. И ушла…

Зеленый ...

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.

- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь...
Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона...

В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона.

Проклятое место

О вреде суждения по внешнему виду

Как-то раз в начале нулевых один замдиректора (назовём его Коля) производственного предприятия по выпуску спортоборудования представлял на крупной столичной выставке свою продукцию – силовые тренажёры. Тренажёры у них на самом деле были неплохие, хотя, конечно, и проигрывали по внешнему виду стоявшему в соседнем ряду конкуренту. Конкурент был серьёзный - американская фирма, презентующая свои товары через своих российских партнёров. Фирма считалась законодателем в их бизнесе, и возле их стенда весь день толпился народ - владельцы спортзалов, многие из которых уже подписали с американцами контракты на поставку, какие-то околоспортивные чиновники и т.п….

К их же продукции, за первый день выставки, серьёзного интереса никто не проявил и лишь после обеда несколько раз подходил невысокий мужчина в простеньком сером костюме без галстука, что осматривал их тренажёры с любопытством. Но, судя по скромному внешнему виду, к потенциальным оптовым покупателям он никак не относился и Коля каждый раз отделывался от него какими-то дежурными фразами, тем более, что тот в ответ молчал и лишь смущёно улыбался время от времени.

Зоошиза

Есть зоозащитники, а есть зоошиза. К сожалению, эта грань не всегда просматривается с первого раза. Несколько, утрировано, но жизненно)))

Я взял собаку из приюта.

На сайте мне обещали, что это отличный охранник, верный, очень умный, дивного персикового окраса. Оказался обычный кобель неопределённого цвета: рыже-серо-бурого. Сотрудница приюта долго меня рассматривала, выспрашивала подробности личной жизни: какая квартира, будет ли у пёси личная комната и кровать, есть ли средства кормить её мясом трижды в день. Собаку отдали неохотно и обещали проверять. Ну, думаю, почему бы и нет, пусть приходят иногда.

Телефон зазвонил в полночь:
- Хорошо ли собачка спит? Не голодает ли?
Я разозлился и бросил трубку.

Не поспоришь!

Диванные герои

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

Магазин нижнего белья

Решил своей девушки купить что-то из нижнего белья. Выкроил время на это. Пошел в соответствующий магазин. Зашел и сразу ко мне подошла девушка приятной внешности и вся такая вежливая. Ну я надумал покупать пеньюар, тычу ей на него и спрашиваю размер , на что продавщица мне отвечает: "Думаю, он будет мал". Я сразу задумался... Откуда она может знать какой у моей девушки размер? Кинул это все на то, что все девушки в этом разбираются.

Подумав, я спросил:"А какие тогда варианты?". Она:"Подождите минутку, я сейчас подойду." Ну мне пришлось ждать ее и осматривать другое белье. И тут приходит эта девушка, с этим пеньюаром, только на 4 размера больше! Вдруг я понимаю, что здесь происходит. Продавщица подходит, прикладывает ко мне и говорит:"Ну этот мне кажется будет в самый раз" .

Реклама чудо как хороша

О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Трудовик был не прав

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Советы от китайской полиции.

Как избежать изнасилования: Вы должны обосраться, и вставить пальцы в рот, вызвав рвоту

Девушка о мужчинах, с сайта знакомств

Хочется чтобы в жизни был человек, которому ты не безразлична, которому не все равно, чем наполнена твоя жизнь. Хочется чувствовать, что ты кому-то нужен, ощущать заботу. И пусть мы не будем просыпаться вместе каждое утро, и не будем ездить по выходным в супермаркет) Но знать, что такой человек есть в твоей жизни- бесценно.
Я уважаю мужчин.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.

Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

Я уважаю мужчин.

Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...

Дружите с соседями

Случилось примерно год назад.

Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.

Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.

И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.

Кис-Кис-Мяу!

Кстати да

А может стоило перевести часы не на час назад, а на июль?

Ватрушки

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.