Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Частное фото лесбиянок в ванной Гуд!
Лица древней Руси
Поможем Даше? Милая.
Отчет с правильного отдыха на юге Как он 3 бап на групповуху развел?
10 аниме-фильмов, которые можно посмотреть
Нелегкий труд
Феншуй?
Логово одинокой девушки-геймерши
Шкала опасности при разговоре с женщиной
Репортаж не удался
Дочка учится в 1 классе! Иногда путает букву У и Ч Бггг...
Ох уж эти ксерокопии...
Ферма, на которой изучается разложение человеческих тел (10 фото)
Страшная ночная авария
Как правильно заводить друзей
Поприветствуем упругие булки победительницы конкурса Miss Bumbum 2014
Отблески рельефа
Купил квартиру...
Грамотная маскировка
Сфотографировал сегодня утром, сидя в маршрутке
С подвыподвертом

Пра бап

Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.

Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.

Немецкая баня в голом виде

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Я кельт! У меня нога показывает фак :-)

Шоколадная конфета

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…

История мира согласно сочинениям американских студенто

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

Пятничные натюрморты с водкой Николая Ляпина

Пять законов глупости

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

Принцип халявщика

Задолбали две категории людей. Первые — те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые — те, кто опошляет идею помощи.

Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.

Ты снимаешь вечернее платье ...

Война полов

Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.
Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 190000р.).

Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.

Кто Физрук смотрит?

Первая красавица класса по версии сериала "Физрук" Виктория Клинкова на страницах журнала MAXIM. Кто это?

Как к нам итальянца прислали

Случилось это лет так пять назад, к нам в Санкт-Петербург приехал работать итальянец, ни менеджер там какой, ни дизайнер, а самый обыкновенный наладчик ЧПУ. Случилось это по той причине, что руководство нашей компании, и руководство аналогичной компании в Италии дружат, а наладчик этот, назовем его Джузеппе, каким-то образом накосячил у себя на родине, и пока все не успокоится, был отправлен в Россию.
К нам уже приезжали «работники» из Италии, но приносили они в основном антипользу, был один, ходил с ветошью смоченной в ацетоне протирал ЧПУшки, отчего за ним на расстоянии ходил местный боец, и смазывал все заново, другой падла мелкая, тусил в цеху, и каждый косяк наших наладчиков докладывал нашему генеральному, нахрена не ясно, но факт есть факт. Так вот, приехал этот Джузеппе в Санкт-Петербург примерно в июле месяце, как сейчас помню, июль был жарким, внешне работник выглядел как цыган, лет примерно 32-35, рост в районе ставосьмидесяти, худой, чернявый, и ебанистически высокомерный.

Фубля!

Спец

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?

Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Законопроект

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."

Минутка музыкального юмора

Незнайка

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

Женщина и фотограф

Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Бабы не умеют пить воду!

"Суровая месть"

"Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы.
Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.

Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием.
Ох, как же я расстроился, желание отомстить у меня было очень высокое.

РПГ

Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.

Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))

Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.