Зеркало




26 января, 2015

Растянутый Твиттер

Девушки! Не верьте однобокому стереотипу, который внушают вам “50 оттенков серого”. Далеко не все молодые красавцы-миллиардеры любят БДСМ!
**

А где-то в эту самую минуту актер Алексей Панин принимает активное участие в очередной дичайшей истории.
**

Из медицинского заключения: “Удар был нанесен тупым предметом. Вероятно, палкой для селфи”.
**

Казаки, казаки, казаки,
Это сабля, папаха, чулки!
Это стринги, бюстье, пеньюар!
И лосин леопардовых жар!

Возможны побочные эффекты. Перед принятием лекарства посоветуйтесь с друзьями на "Фэйсбуке".
**

Какой смысл заниматься спортом? Почти все люди, которые сейчас бегают по утрам и ходят на фитнес, через 300-500 лет всё равно будут мертвы!
**

Чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, скажу лишь одно: я почти записался в фитнес-клуб!
**

А можно начать мою жизнь заново? Я моргнул!

Государство гарантирует равенство прав и свобод человека независимо от расы, национальности, религии и группы, которую он любил в 8-м классе.
**

Не терпится узнать, какой праздничный логотип сделает Гугл в честь годовщины присоединения Крыма.
**

Осторожно! Не делай резких движений! Во время ПМС женщина может чувствовать твой страх.
**

Проснувшись на следующий день после пьянки, до обеда чувствуешь себя, словно ты попал в фильм Звягинцева.
**

Женись быстро, умри молодым!
**

Lada Kalina? Lada Granta? Называть "Лады" должен Стас Михайлов – “Лада Ангел Любви”, "Лада Раненая Птица" “Лада Озноб Души Красивых Грез".
**

Die Hard, батяня!
Батяня, Die Hard!
**

Помимо аттракциона "Плавание с дельфинами" должна существовать услуга "Чиханье вместе с пандами.
**

Швабра для селфи. Идеальный подарок на 8-е марта.
**

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
**

Кентавру можно поставить только бюст или конную статую. Третьего не дано.
**

Зевота действует заразительно. А у меня то же самое и с сексом. Если вижу, что кто-то им занимается, невольно хочу заняться сексом сам.
**

– Меня зовут Андрей и я работоголик. Ну всё! Пока! Надо бежать!
**

Иногда выхожу покурить на лестницу без майки, чтобы соседи думали, будто я только что занимался сексом.
**

Геракл, раскрывающий пасть дивану.
**

– Это на вас хулиганы напали? Ваш рентген готов. Глядите как хорошо всё виднов: вот ваш анус, а вот ваша палка для селфи.
**

Микроблогер думает о сексе каждые шесть твитов.
**

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.
**

Человек снова стал обезьяной, когда взял в руки палку для селфи.
**

– Назовите самое необычное место, где вы занимались сексом.
– Гм... Барнаул.
**

Если вам интересно, как бы выглядел ребенок, чьим отцом был бы Кристоф Вальц, а матерью – Джигурда, то вот:


**

Записался к гипнотизеру. Хочу наконец бросить вредную привычку умножать доллар на тридцать.
**

...в Европу прорубил очко...
**

Удобно, когда хобби совпадает с работой. Например, любишь одеваться в женскую одежду, и ты Верка Сердючка, или тянет воровать, и ты депутат.
**
**

Меня не пугают ни доннер ни веттер!
**

– Мы русские, с нами бог!
– Тогда отойдите подальше от двери, а то я его в глазок не вижу.
**

Когда вам кажется, что вы совершенно одни в пустой квартире, нужно резко обернуться и крикнуть "Я все видел!" Это напугает привидений.
**

– Юлий Цезарь одновременно мог де... Ой, минуточку! Мне кто-то звонит.
**

Поколение дворников и сторожей
Потеряло друг друга в просторах бесконечной "Икеи"...
**

Любой принтер – 3D-принтер. Иначе как бы он вообще существовал.
**

"Великолепный век" это – Breaking Bad моей мамы.
**

Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.
**

– У вас сорок семь ждущих обновления программ. Да вы, батенька, утратили интерес к жизни, – сказал доктор, осмотрев айфон.
**

Собаки не различают цветов, для них вся жизнь – как фильм-нуар.
**

– Окей, домофон... Как... ик... мне войти в подъезд?..
**

Во время войны врачей с особенно плохим почерком использовали для шифровки важных сообщений.
**

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался, и один уже съел.
**

Торин Дубощит и Глоин Дырбулщил.
**

Всё, что мы говорим, это "Дайте миру шнапс!"
**

Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.
**

За каждым великим мужчиной стоит басист. Он типа тоже играет в этой группе.
**

Надпись на пачке сигарет: "Осторожно! На корпоративе у вас будут стрелять те, кто курит только когда выпьет! Возьмите с собой две пачки".
**

"Писающего вспугни!". Ницше
**

Нарву цветов и пода–СУКИ!–рю букет
Той девушке, что терпит мой Туретт.
**

Каждый учитель труда должен сделать себе железный трон, как в “Игре престолов”, но не из мечей, а из ножовок и лобзиков.

http://yasviridov.livejournal.com/337219.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
VanDerKrugger
26.01.15 14:58

"Нарву цветов и пода–СУКИ!–рю букет
Той девушке, что терпит мой Туретт."
быгыгыБЛЯДЬгы

 
mikorr
26.01.15 15:22

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Класс)))

 
mikorr
26.01.15 15:24

Если вам интересно, как бы выглядел ребенок, чьим отцом был бы Кристоф Вальц, а матерью – Джигурда, то вот:

Помбол, спасибо,
Спасибо, Помбол


Загуглил - хорошо поёт, и песни хорошие.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Душ для офицера
Игрушки и вещи
Время работать и время отдыхать
Похожи. Вот и перепутали.
Трудности перевода
Итоги дня
Мы теперь знаем чего хочет Ольга
Дурак
Что там у хохлов
Про свадьбу