Зеркало




02 марта, 2015

7 способов отказывать мужчинам в сексе, сохраняя с ними дружеские отношения

Рубрика "Бабские советы". Изучаем врага!

1. Спокойное лицо спасет вас от многих приключений.

Старайтесь не понимать никаких намеков. Как можно дольше. А двусмысленные комплименты встречать как минимум спокойно. А лучше – возмущенно. Даже если они вызывают у вас бурный восторг – не надо радостно ржать и стрелять глазами.

2. Жених. Или муж.

Если его нет въяве – его надо придумать. Пусть он даже будет покойным. Мужчин, даже самых циничных, почему-то до слез трогает бабья преданность хоть кому-то одному. «Как мне быть, ведь я невеста». Так что врите без зазрения, можно со слезой на глазах. Как говаривала Скарлетт О Хара – «Вовремя упомянутое имя покойного супруга превратит наглеца в соляной столб». На Батлера это не подействует, но Батлеры – наперечет. А для остальных – прокатит.

3. Болезнь.

Как вариант – беременность. Правда, беременность в долгосрочной перспективе, например, в коллективе полярников – не проканает. Ибо в течение зимовки придется рожать. А вот последствия аппендицита косить вполне можно. Или острый ринит. Или хронический понос, если у вас хорошее чувство юмора, и вы не боитесь обыграть столь спорный недуг, не потеряв лица. На байкеров хорошо подействует рассказ о недавней автотравме позвоночника. Поймут, как никто. Сами такие.

4. Я – Королева. А ты кто?

Придав себе неземное величие, можно значительно отдалить первые шаги к физическому контакту. Применять с осторожностью. В компании военных еще может и прокатит – особенно если вы общаетесь с офицерами не старше майора. А вот с байкерами – точно нет. Да и косить неземное величие надо как минимум с дипломом бакалавра и знанием основ этикета. Иначе вас ждет провал.

5. Синий чулок.

Вся такая деловая. Ни слова о личном. На каждый комплимент вспоминайте длинную (не меньше 200 знаков) цитату Петрарки или на крайняк, Резерфорда. Замораживает все кругом на радиус километра.

6. Святая простота.

Свет в глазах, крестик на шее, Слава Богу и Спаси Господи в каждой фразе. В наше атеистическое время атеисты отчего-то опасаются верующих. А верующие и так знают правила поведения. Но чтобы не попасть впросак в среде верующих – изучите матчасть. Хотя бы поверхностно. А то спалитесь.

7. Мой папа – генерал.

Бандит, начальник всей милиции, кавказец, председатель областного суда, и т.д, и т.п. Трогать такую цацу против ее воли мужчины обычно опасаются. Но начав врать такое, все-таки наведите справки – вдруг «папа» где-то рядом.

И запомните – к офисному планктону эти советы неприменимы. Они и так малахольные. Куда ж их еще стращать. К тому же офисные посидельцы отчего-то свято уверены, что все женщины вокруг их безудержно хотят. И сами готовы к обороне. Но это – уже совсем другая история.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Агроном сын Агронома
02.03.15 17:22

Хыы, памбол гатовицца атбивацца ат нозойливых кавалерафф!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Обычный день в Австралии
Пятничная картинка
Попробовал бы у нас так пошутить
Бытовая аналитика: жизнь в Нью-Йорке vs. жизнь в Москве
Фраза, которую я смогла понять только через 15 лет
У измены рыжие волосы
Герой класса
Алкостопом по галактике
Разрыв
Минутка чёрного юмора