Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Куклы с сюрпризом для девочек от добрых дядей из ИГИЛ Уроды!
Ню от невест
Световые столбы зимой
Как работает отдел кадров в РПЦ Мдя
Веселая блондинка
Подсмотри: девичьи шалости
Неравная схватка мебели и домашних питомцев
Постельное
Как без угрызения совести уволить 60 человек.
Шокирующий результат аллергии на краску для волос
Впечатляющее декольте Сальмы Хайек (15 фото)
Частные эротические снимки
При этом все заработает на много быстрее.
Дамам очень секаса не хватает
Девушки чуть-чуть обнажаются
Влажные пески
Приколы на кассе
Морская пехота США: эвакуация из утонувшего вертолета
Корпоратив с китайской спецификой
Пранк "роняем секс игрушки"
Магнит для мужика
Фотоохота на попки

Моя история из жизни

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.

27 дизайнерских косяков

Детский клубничный шампунь в виде миньона

Если вы попали за границу

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Посольство Турции в Москве закидали камнями

Несколько сотен человек приняли участие в акции протеста возле посольства Турции в Москве: здание закидали камнями, яйцами и банками с краской.
В результате действий демонстрантов выбиты стекла в нескольких окнах здания. Полиция не вмешивалась и не проводила задержаний.

Писатели тоже люди

Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме.

Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно — взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки.

Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично — нет. Я страшно рад за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.

Хотела соблазнить, но что-то пошло не так

Не мы вас, а вы нас третируете

Неуважаемый сосед из N-ой квартиры! Я искренне надеюсь, что это прочитают твои друзья и родственники, потому что сам ты сей спич слышал и от меня, и от мужа в глаза.

Мы — шумные соседи, которые задолбали тебя и твою принцесску-жену. Не знаю, с которого часа и где она работает, что в девять вечера, бедняжка, ложится в постель. Может, она с пяти утра у станка на заводе трудится, не знаю. Но мы с мужем в девять вечера приходим с работы. И, о ужас, начинаем ходить по квартире! А еще у нас есть собака, которая радуется, что хозяева наконец дома. Кошмар! Тебе наплевать, что к десяти шум закончится, до этого часа ты как минимум один раз отнимешь у нас время (а его и так мало), в течение которого можно поиграть с псом или пропылесосить.

Сто раз тебе говорила, сосед, страдай молча, до десяти — наше время. Мы не можем приходить домой раньше, а если и могли бы — не обязаны под тебя подстраиваться.

Основы охоты с луком

Как бороться с "учителями"

Есть такой тип людей, которых хлебом не корми — дай советы пораздавать. Таким людям не важно, нуждаются ли люди в его совете или мнении, такие люди ставят тебя, буквально, перед фактом: "Вот тебе мое мнение! Слушай и запоминай! Прислушивайся к чему я говорю!". Таким человеком является мой давний приятель, Паша.

(П) - Паша.
(Я) - собственно я, ну или любой другой человек, который "пришел к Паше за его авторитетным, как Паше кажется, мнением":
(П) — О, я смотрю ты купил новый телефон?
(Я) — Ага, есть такое.
(П) — Где взял, почем?
(Я) — Да в %магазиннейм% за %n% рублей
(П) — Зря, братан, зря-зря. Очень зря, братан, ты мог бы мне позвонить, у меня кореш в Китае сейчас, ну проставился бы ему, он бы тебе привез такой же аппарат, только дешевле, тысяч на 5. Через пол года. Пронеся аппарат в заднице. Через Монголию.

Нашли друг друга

Баффало гайз

Вечер в купейном вагоне, ползущем среди заснеженных полей, когда густая синева темнеющего неба сливается с синевой, которую приобретает нетронутое снежное покрывало, это волшебное время – уже не день и еще не ночь, но все уже дышит сонным умиротворением. Нарочно приоткрытая дверь подрагивает в такт поезду, и дает обзор из купе на обе стороны – никто не мешает – в коридорчике пусто. Иногда прошмыгнет проводница, – какие-то у нее все дела, дела...
Дети угомонились и теперь сидят по своим «домикам» на верхних полках и наслаждаются дорогой. Ничего так не милу ребячьему сердцу, как путешествие в поезде. Это восторг! А как сладко засыпать под мягкий перестук колесных пар?! Это музыка детства. Я помнится, даже облизывался от предвкушения забраться на полку и слушать сквозь дрему неразборчивый, «жестяной» репродуктор на станциях. Необъяснимо хорошо все это.

Подъездная жизнь

Пропавшее кольцо

В 90-е было у нас телеателье "Баян-сервис". Работало там несколько мастеров, которые всегда могли спасти от переживаний из-за пропущенных серий "Просто Марии" или "Санта-Барбары". Да и на витрине у них всегда лежали на продаже за копейки всякие резисторы и конденсаторы и мы после школы туда заглядывали, чтобы купить на сэкономленные карманные деталек для своих поделок.

И вот один мастер рассказал такую историю. Мастера, как известно, сидят не только у себя в мастерской, но и не грешат работать по вызову на дом. И вот два коллеги отправились в путь к одной семье, чтобы на дому починить "окно в мир".

Хозяева их ласково встретили, а сами удалились заниматься своими делами. Один мастер принялся открывать на телеке заднюю крышку, а второй в это время извлекал из заветного чемоданчика нужные инструменты и включал паяльник.

Всегда нравилась эта песня

А в связи с последними событиями, она особенно актуальна.

Девочка из ниоткуда

Родители Алисы с самого начала непонятно нервничали и чуть ли не оглядывались по сторонам.

— Вы знаете, у нас к вам очень странная просьба. Вы только не удивляйтесь и не отказывайтесь сразу, мы потом вам все объясним, вы нас извините, мы сами понимаем, что все это как-то…

— А в чем заключается сама просьба-то? — я решила прервать поток извинений.

— Вы поговорите с нашей дочерью…

— Ну разумеется, поговорю, если вы ее ко мне приведете. И поверьте, это будет далеко не первая двенадцатилетняя девочка, с которой я стану разговаривать. Где же странность?

Породы котов. Найди своего

Суть женщин

Товарищ сегодня поделился историей.
Одна наша общая знакомая, желая избавить себя от набивших оскомину и не очень симметричных отношений с неким добрым и интеллигентным юношей, но и одновременно не желая становиться инициатором драматической сцены (да, все так делают), придумала каждый день разговаривать со своим бойфрендом о политике.
Каково же было её удивление, когда в ответ на первый же неумелый пересказ случайного поста с политоты.d3.ru, воздыхатель аж просиял и сообщил, что за все три года, пока они встречаются, он нашёл в своей возлюбленной единственный изъян: с ней нельзя нормально затереть за чётамухохлов, а теперь видит, что она самый ни на есть сияющий идеал и хуяк такой кольцо достаёт.
Нет, они не поженились, общей знакомой пришлось инициировать драматическую сцену, юноша плакал, а сияющий идеал через месяц залетела от какого-то гопника и сейчас живёт с ним где-то на Жилплощадке, ипотеку взяли.

Как-то так

Помог бабушке

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

Прозрачное

Как легко обломаться, когда девушка уже у тебя дома

Однажды мне удалось всеми правдами и не правдами затащить к себе в берлогу девушку. Накупил всякой снеди, и вино, съездил за ней и привез таки принцессу к себе. Ну, пол дела считай сделано - подумал я.

Потом я стоял у плиты готовя море продукты и всякие салатики, а она сидела на диванчике, и слушала мои байки которые я ей рассказывал, баек я знаю много, так что скучать ей не приходилось.

Наливаю нам по бокальчику вина, разбавляю слегка минералкой, чтобы не таким сухим было, чокаемся за встречу.

А потом накладываю ей на тарелку шедеврально приготовленные море продукты и мы идем смотреть фильм. У меня хороший 3D телек, недавно скачанный фильм про хоббитов, девушка, покушав, говорит "уфф" и благосклонно позволяет мне себя приобнять.

Досматриваем фильм где-то до середины, и она говорит: "Слушай, а где у тебя здесь туалет?"