Девушка дня

Опытная Алена. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.

Итоги дня

Раздетая группа "Блестящие" Ностальгируем и дрочим.
Меткая вагина
Интересные факты о мейн-кунах (16 фото)
Пироман умылся огнем
Любителям натуральной красоты
Уеду к ней в Питер
Разгар уборки
Кодекс Пирата
Эти глаза напротив
10 фактов о русских женщинах c точки зрения иностранцев (6 фото)
Хорошая жена
Новая речь Кличко. Что он несёт?
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Вестник социальных сетей
Соседка по даче
Модный цвет весны
Мужские эротические фантазии
Украина. Пьяное тело покорило опору ЛЭП и решило поскорее вернуться на землю.
Стесняшки не показывают лица
Китайцы варят тигров ради вина, повышающего потенцию
Штампы из характеристик
Линия разграничения
Осторожно, можно зависнуть!
Вынос мозга
Путешествия: ожидания и реальность

Бычки

С утра вдруг захотел бычков в томате. Кто не знает, это такие консервы, похожие на кильку, только вкуснее. В невысокой банке, её ещё «тройка» называют. Лосось или сайра, они, например, в «шестёрке», она повыше, и для крупной рыбы. В «шестёрку» 250 грамм влезать должно, а бычки в «тройке», потому что маленькая рыбка…
Размечтался я про этих бычков… Придумал себе наварить риса, потом открыть баночку, сесть перед телевизором и посмотреть информационно-аналитическую передачу про геополитические вызовы.
Жене говорю:
- Не хочешь с утра бычков?
- Иди ты, со своими бычками… Дай поспать, мудило!
Если и жена посылает за бычками, то делать нечего - пошёл в магазин.

Хорошей учебы, филологи и инженеры

Новенький

Сразу после службы в армии, пошел я работать на судостроительный завод. Отличное место, чтобы начать свой профессиональный рост. Но начинать пришлось рабочим, впрочем меня это не расстраивало.

Коллектив сложился дружный, хоть и разношёрстный. Если у кого то случится радость, всегда отмечали всем цехом. Свернуть работу в пятницу после обеда и отметить очередной юбилей товарища или выход на пенсию заслуженного работника было обычным делом. Прямое начальство, к слову, тоже довольно активно принимало участие в подобных мероприятиях.

Однажды приняли к нам на работу молодого кадра. Знаете, как бывает? Приходит человек и сразу понятно, говно. Вот и с эти парнем мы как то сразу не сдружились.

Сморило

Как выбрать жену, плохую только на 50%

Название этого текста специально выбрано так, чтобы сразу избавить юношу от фантазий относительно поиска «идеальной невесты», соответствующей списку из 1000 заявленных характеристик. В самом лучшем случае, если очень повезет, у вас получится найти «не слишком плохую жену». На это и нужно настраиваться изначально.

Подчеркну, что никакого «женоненавистничества» в этой оценке нет. Наоборот, это комплимент современным женщинам. Современная женщина так развита и многогранна, что ее невозможно втиснуть в пошлую и примитивную роль «идеальной жены». Эта роль ей слишком тесна. Мужчине в поисках подходящей жены приходится выбирать вариант, когда «выступающие части» женской личности не слишком разрушительны для основной (в представлении мужчины) функции брака.

Какова же эта «основная функция брака»? С мужской точки зрения, брак – это средство родить и вырастить себе наследника, и в придачу получить бесплатную няньку для него. Все остальное в браке вторично. Если у вас иное мнение, и вы – мужчина, то вас крупно обманули. Такие цели, как «партнерство по жизни», любовь и романтика, прекрасно достигаются без брака, а иногда даже без совместного проживания с женщиной. Брачные обязательства здесь ничего не добавляют, а только портят (и с этим сталкивается большинство семейных пар).

Именно так выглядит отчаяние

Немного о жизни с лунатиком

Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло:
- ты только не залупайся.
- что?
- не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься.

Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит:
- как ты себя чувствуешь?
- плохо
- не лучше?
- нет
- совсем?
- совсем
- температура есть?
- я не знаю
- а как думаешь?
- Я НЕ ЗНАЮ!
- чай хочешь?
- я хочу спать!
- похоже, ты сейчас без настроения...
Утром, естественно, этого диалога не помнит.

Православный конструктивизм! Что было бы в России без большевиков!

Очень интересный пример из серии "то, чего не может быть". Это православная церковь, построенная в 1930-1931 годах по проекту русского архитектора Петра Левицкого, в невероятно популярном для тех лет в Западной Европе стиле "функционализм". В нашей российской, то есть советской интерпретации этот стиль, как известно, получил название "конструктивизм". Так вот, "церковь в стиле конструктивизма" звучит как нечто взаимоисключающее, как парадокс. Но, мне кажется, это именно то, что должно было произойти с точки зрения стилистической эволюции в храмовой архитектуре, не случись в 17-м году в нашей стране Октябрьского переворота.

Церковь эта находится в Чехии, в городе Брно. Называется она Православная церковь Святого Вацлава.

Беспородные, они самые преданные

В то лето я переехала к мужу. Конечно, был скандал. Мама кричала вдогонку, что я проститутка, и чтобы, когда принесу в подоле, к ней не приходила.

"Странно, - думала я, собирая чемодан. - Ты ж вроде хотела внуков..."
Мама пинала тапком чемодан, хотя он был ни в чем не виноват. Мне было 22 и в подоле принести было уже самое время.

Мне было жалко маму, но жить отдельно от нее было моей мечтой.
И я переехала. Предательница.

Маме некого стало кормить и воспитывать. Она злилась на меня за это.

Она пыталась замещать меня соседями. Но они оказались эгоистами, как я: позволяли себя кормить, а воспитывать - нет. Захлопывали дверь, и дело с концом.

Тяпничная картинка

Пять признаков того, что стоит уже помыть посуду

1. Губка для мытья обросла толстым слоем зеленоватых грибов, которые обьявили раковину независимой республикой.

2. Кастрюля от гречневой каши на ломаном русском просит вас не переключать Малахова, когда вы смотрите телевизор.

3. Вилки и ножи взяли в плен вашего кота и требуют выкуп.

4. Сковородка настолько черная что начала затягивать в себя небольшие предметы и искривлять свет.

5. Однажды ваш попугай залез в кружку в раковине и начал предсказывать будущее за деньги.

Что испытывает человек после смерти

Вопреки широко распространенному мнению, не все люди испытывают одинаковый предсмертный опыт.

Многим представляется, что человек после клинической смерти входит в ведущий к свету тоннель, где его приветствуют родственники или светящиеся существа, которые сообщают ему – готов ли он пройти дальше или отправляют его обратно для пробуждения в этой жизни.

О таких конкретных предсмертных сценариях сообщалось много раз, но это ни в коем случае не значит, что это происходит с каждым умирающим. Тем не менее, есть общие ощущения, которые испытывают большинство или, по крайней мере, большой процент людей, которые смогли сообщить об этом.

Известный исследователь Ф. М. Х. Этуотер в своей книге «Общий анализ аспектов» составил каталог предсмертных ощущений, а Кевин Уильямс проанализировал их на основании изучения опыта 50 людей, испытавших клиническую смерть.

Детство

Когда я живу в городе, то с балкона могу видеть дом моего детства. И балкон моего детства я могу видеть. Сорок семь лет колесить, чтобы вернуться к балкону, на котором я сидел, привязанный верёвкой за ногу.
Коммуналка была. Поэтому иногда мне на шею мама вешала табличку. У мамы был красивый почерк.
"Дорогие! Не кормите его! Он прекрасно позавтракал! Буду через час. 12.45"
"Дорогие соседи! Не давайте сыну воблу. Скоро буду!"
"Много капризничал, не пил рыбий жир - скажите ему, чтобы пил, а иначе не вырастет".
"Два яйца со стола разбила я, а не он. Верну сегодня же".
Я читать не мог, поэтому на всякий случай улыбался поверх таблички каждому подошедшему.
Иногда на табличке соседи что-то дописывали маме.

Не стой на пути у высоких чувств

Пейджер

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:

– Девушка, а у вас был пейджер?

Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:

–Ну, так что, у вас был пейджер?

Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.

Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.

Когда ты купил секс-машину

Дурдалиевич

Поведаю об одном достойном рассказа человеке. В мире всегда находится место прекрасному.

На самом деле, по паспорту, его зовут Мамалик Дурдалиевич (я, конечно, немного изменил, чтобы вы не нашли его в интернетах, а то его там есть), но на работе все именуют Сашей. Почему, из каких лингвистических побуждений - понять невозможно, да и не нужно. Дурдалиевич - сильно немолодой уже работник скорой, удивительного жизненного пути человек.

Началось с того, что отважный Дурдалиевич, будучи рядовым срочной службы, спас ребенка из открытого водоема, в котором этот ребенок тонул. Ребенок оказался сыном генерала, и генерал после спасения сказал Дурдалиевичу: "Проси чего хочешь!". Вот, а вы еще скажете, что добрых фей не бывает. Послушал Дурдалиевич добрую фею в погонах, и сказал: "Доктор быть хочу". Сильно удивился фея, но пошел навстречу, помог. Сразу в медицинский институт, правда, Дурдалиевич поступать не стал, там и с русским языком серьезные проблемы были да и вообще глобального характера, Дурдалиевич ведь в армию прямиком из аула узбекистонского приехал. Поэтому решил он действовать системно. Поступил в медицинское училище, закончил его и устроился работать фершалом на скорую.

Наука и жизнь

Осторожность

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Неслучайные засветы

Букет для первой учительницы

- Аня, Аня, ты где пропала? – пожилая санитарка кого-то высматривала у медсанбата.
- Аня!
- Ивановна, что разоряетесь, убежала ваша невеста жениха себе высматривать, - под дружный хохот медсестёр ответила женщина с петлицами капитана медицинской службы.
- Вот же неугомонная, и что мне с ней делать, товарищ капитан, бинты с сушки так и не принесла, стрекоза. Вернётся, я ей устрою свадьбу.
- Долго ждать будете, - хихикнула одна из медсестер, - там пополнение прибыло, лейтенанты, сразу после училища, все молоденькие и такие красавчики, просто глаза разбегаются.
- Так, марш к раненым, глаза у них разбегаются, - скрывая улыбку, скомандовала военврач, - а вы, Ивановна, на самом деле, сходите к штабу, уведите нашу стрекозу, а то, мало ли, начальство увидит, хлопот потом не оберёмся.
- Я ей не оберусь хлопот, - санитарка, недовольно ворча, пошла на звук девичьего смеха, - вертихвостка, уже с кем-то знакомится, и откуда только силы берутся, сутками же не спим, эх, молодежь, молодёжь.
Улыбаясь, женщина вышла к штабу и увидела свою Аню в окружении трёх молодых офицеров. Неожиданно они, как по команде, повернулись.