Мы в ВКонтакте

Никто не забыл, что у нас есть еще и группа в ВКонтакте?

vk.com/voffkadotcom

Всем быстро вступать!

Девушка дня

Юля. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.

Итоги дня

Пошлые селфи на высоте (23 фото)
Куни: мальчики за работой
Обманчивая бедность
Блондинка из Питера
Чудики добрались до интернета
Мифы о Макдоналдс: взгляд изнутри
Пикантные креветочные крекеры
Алиса Вокс уходит из группы «Ленинград»
Колорит восточных свадеб
Сбежавшая принцесса
Сочные красотки радуют глаз
Там реально такое давление?
Рекомендую! Любителям колготок) (27 фото)
Прозрачные намёки
Советский доводчик: и не сломается и не украдут
Множественное касание
Задняя женская прелесть во всей красе
Жертва абортов
Возьмемся за руки, друзья!
В восточной Индии злой слон убил человека
Ви только посмотрите на нашего Фимочку

Привел жену на собеседование

Такой уровень опеки жены приходилось встречать только один раз в жизни. Рассказываю. Погожее утречко, сижу за компом, наслаждаюсь бездельем, ожидаю бухгалтера которого пригласил на собеседование.

Подходит секретарша.

- Валентин, к тебе пришли.

Иду встречать, вижу красивую пару, мужик с лицом слегка постаревшей кинозвезды и женщина с такими же аристократическими чертами.

Мужик тянет руку

- Здравствуйте, я Александр Витальевич, а это Елена, вы с ней по телефону общались.

Гм...

Прости, мы всё проебали

Я, в целом, конечно, отдаю себе отчёт, что каждое поколение будет до хрипоты, до крови горлом нахваливать своё и только своё время, одновременно ужасаясь и осуждая времена другие, не свои и это абсолютно нормально.
Мне, например, дико приятно, что моя юность началась одномоментно с весьма ощутимыми переменами в окружающей жизни, и что стартовала она именно в это время, ни раньше и не позже. В самый аккурат. Как будто вымерял-прицеливался кто.
Только-только закончилась советская, вонючая нищета и талоны, и на улицах стали стремительно расцветать киоски, полные новой, как тогда казалось, яркой и неведомой жизни. Одиночные и целыми рядами, круглосуточные и не очень, с характерным контингентом, неизменно ошивающимся окрест и безграничным ассортиментом всего, о чём средний покупатель даже и не знал.
Помните внезапно свалившееся великолепие сигаретных витрин? Это густое золото и щедрый глянец? Сияло, как иконостас в престольный праздник в уездном храме. Миллионы оттенков и фасонов! Неизвестные, страстные и огненные названия, каждое из которых нужно обязательно попробовать!
Ещё вчера моему отцу по дичайшему блату (слово то какое омерзительное - блат!) привезли с Самарской табачной фабрики (царствие ей небесное) сигарету "Прима" двенадцатиметровой длинны.

Такое можно встретить только в России

Чакры Похомыча

Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:

- Нет, мужики, я не буду.

Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.
Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.

За что боролись

Быстро во всем разобрался

Разработанный Microsoft искусственный интеллект научился расизму за сутки

23 марта компания Microsoft представила искусственный интеллект по имени Tay, который начал общаться с пользователями сети через Твиттер. Спустя считанные часы компании пришлось остановить работу проекта.
Tay умеет обучаться и запоминать то, что ей пишут, и пользователи сети решили воспользоваться этим. Например, комментаторы начали объяснять ИИ, что ей не стоит доверять евреям.
Вскоре Tay узнала про Гитлера.
В одном из твитов ИИ обвинил США в терактах 11 сентября: «Буш в ответе за 9/11, и Гитлер был бы намного лучше обезьяны, которая сейчас возглавляет страну. Дональд Трамп — наша единственная надежда».
Кроме того, Tay начала высказываться в поддержку феминизма.

Увлекательная поездка африканской девушки в Китай

Обострённое чувство справедливости

Всем привет дорогие читатели и смотрители в интернетах! Может я болен, может это с возрастом, но страдаю я от этого самого «обострённого чувства справедливости». Вот не могу просто так смириться с тем, что люди могут поступать настолько эгоистично, хотя живут в городе в окружении других людей. Не то чтобы у меня накипело, но периодически меня доводят всякие люди-нелюди, поведение которых сводится только к своему «хочу и делаю». Ниже попробую расписать несколько ситуаций, которые особенно актуальны в современном городе и обществе.

1) Парковка на тротуаре. Вот борюсь с этим явлением по мере своих сил и возможностей.

Вот встала баба-жаба (прям как из недавней темы про маршрутку) на своем паркетнике перед подъездом и сидит, ждет кого-то. Прохожу мимо, стучусь в окошко и задаю вполне резонный вопрос: «какого художника она тут стоит и почему я должен её обходить по грязи?» Ответ меня просто убил: «Это ваще то не тротуар а дорога и я ничего не нарушаю!». Задаю второй вопрос: «Машину уберете или я фотографирую и отправляю в гибдд?» Вышла из машины и начала ругаться… Ну ок, сфоткал её с машиной со всех сторон и отправил в гибдд с заявлением.

Пятничная картинка

Надо было родителей.. того

Вчера произошло.

Девушка позвала к себе домой для любовных утех.
Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить
меня, чтобы я им комп починил!!!

Джеймс Бонд отдыхает

Подслушано

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.

Застенчивый грабитель

— Быстро сложили все деньги в эту сумку. Считаю до десяти.
— Нет.
— Ну ладушки, нет так нет :-(

Ностальгия. Магазины дисков

Лет 10 назад было.

Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.

Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.

Детская энциклопедия Кирилла и Мефодия выпускалась на 1 двд диске или на 3 х сд, соответственно коробка в 3 раза больше).
- У вас привод двд читает?

Заброшенная японская школа

Построили новую, а эту забросили.

Малина Сергеевна

Я точно знаю, отчего и как сдохну по-настоящему: вспоротая трезвоном будильника, лопнет сердечная аорта. Когда-то давно, ещё в армии, я каждое утро, репетируя смерть, умирал от звуков побудки, пока меня, наконец, не убило взрывной волной. В бане. С тех пор я сторонюсь будильников. Один всё же в доме имеется, но я вырвал ему язык и лишил голоса: родителям негоже хоронить своих детей. Ночью, через каждые час-полтора я тянусь к тумбочке, близко подношу немого калеку к своему уцелевшему глазу и всматриваюсь в его белый циферблат

А всё потому, что матушка наотрез отказывается терпеть здорового, но абсолютно чужого человека в доме. Чужой, говорит она, будет ронять микроскопические чешуйки кожи в наши тапки, облизывать наши чашки и рыться в наших шкафах. Чужой может оказаться домушником и вынести все шесть винных рюмок бордового стекла. Или блюдо с обнажённой Махой. Или безымянную фарфоровую всадницу. Или даже вращающийся музыкальный табурет. А заодно и пианино Красный Октябрь, мысленно говорю я и, роняя свои чешуйки на самолично вымытый пол, иду на кухню варить кислые щи на обед.

Список контактов нормального мужчины

Внезапно

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

Самострелы

Половое воспитание в советской школе

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.

Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл, отвлекся.
Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах.