Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Чай не баре и по кирпичикам попрыгают
Сексуальные спортивные девчонки
Девушка показывает свои прелести
Австралийка со сладкой ватой покорила пользователей сети
Гейши хорошие и конкурсы интересные
Мягкость плоти
Девушке платят за то, что она ест в ресторанах
В Питере пить! И е..ся!
Самые дорогие пельмени в мире.
Изобретатель "машины времени" с криком «Я вас спасу!» разбил окна у 8 автомобилей
Минуты уединения
Тренд этой зимы
Сиськи рулят!
Как не надо делать ремонт
Про любовь
Попки
Потрясающая красотка Antje Utgaard
Когда девушка перебрала с алкоголем
Русский рэп
Проклятый перекресток
Сексуальные жопки!
Хочу секс с высоким!
Откровенно о сокровенном
Райская Птичка

Встреча

- О, Смерть ты за мной пришла?
- Не, у меня часы снова барахлят, посмотришь?
- Конечно!
- Ну, что там?
- Мда, тут работы на неделю.
- Как? У меня работа!
- Я и так все свои заказы отодвину, быстрее не смогу, прости.
- И что мне делать? Каждую минуту умирают десятки тысяч людей их нужно забрать, увести за грань, иначе настанет хаос.
- Я тебя умоляю... Хаос начался со дня сотворения людей одним "Придурком"
- Часовщик, ты много на себя берешь! Создатель знал, что делал, все согласно плану, который совершенен и в этом нет сомнения.
- Да, да, да... Кстати, чай будешь?

Палево

Отцы и дети

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: “Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!” Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…

Ну хоть без интима

Чем отличается мужчина от женщины?

Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги еб*ть друг другу не будете. Что, бл*дь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, бл*дь. Никаких проблем.

Что заставляет людей выкладывать такие фото?

"У меня муж умер! Тебе, бл*ть, не стыдно?!"

Перед тем, как давать в долг, всегда вспоминаю давнюю историю своего приятеля - Андрея.

Андрей на тот момент имел хорошую должность, отлично зарабатывал и радовался жизни. У Андрея был друг - Михаил. Друг попросил в долг на покупку автомобиля крупную сумму денег под проценты. Андрей согласился. Все документы нотариально заверили. Автомобиль был куплен (Андрей, к слову, помогал покупать машину).

Спустя месяц Михаил попадает в аварию в компании друзей (он был пассажиром в чужой машине). Итог - смерть. Понимая сложность ситуации, Андрей дает время оправиться его супруге - единственной наследнице, так как у них не было детей и близких родственников со стороны погибшего.

Минус один

Да что вы знаете о силе воли?!

В 300 км от нашего города есть деревня, в деревне живет бабка-колдунья, которая по слухам "кодирует" от вредных привычек, говорят, что даже кому-то помогло. Несколько лет назад компания моих друзей решили бросить курить, поехали к этой бабке, с ними за компанию поехала моя знакомая, заядлая курильщица, бросать курить она не собиралась, поехала за компанию и за компанию тоже "закодировалась", хотела проверить подействует ли на неё "колдовство". После этого ее начало тошнить от сигарет и даже рвало, так продолжалось две недели, но она собрав всю волю в кулак курила, борясь с тошнотой и отвращением, чтобы ни в коем случае не бросить.

Хитрожопость

В магазин принесли ноутбук по гарантии, якобы постоянно пишет "замените батарею". Написали претензию по возврату денег, (с момента покупки не прошло 14 дней). Магазин деньги вернул.
Смотрим в СЦ, а там кто то просто на стандартный фон винды, приделал в фотошопе надпись в углу

Хитрожопость 10/10
Сидим угораем)

Божья искра

На горящей плите стояли кастрюли. От этого, в крохотной кухне было как в бане. Еще и жена ходила из угла в угол, отмеряя расстояние.
- Не мельтеши ты так, - раздраженно сказал муж и достал пачку сигарет.

- Ты тут еще и курить собрался? – остановилась жена. – Мне итак дышать нечем.

- Марафон бы свой прекратила, то и дышать нашла бы чем, - спокойно ответил муж и, под злобным взглядом жены, все-таки закурил.

- Это уже ни в какие ворота не лезет.

- А я тебе что говорю.

Сергей медленно втягивал дым. Тлеющая сигарета едва слышно потрескивала.

Правильное посвящение в студенты

"Ну, войдите в положение!"

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал.

Суровый русский эвакуатор

Про свидания и меркантильных девушек

Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.

На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.

Почему жрицы любви стали просто шлюхами?

В мире существуют лишь единицы профессий, которые смогли пройти довольно трудный путь от чего-то прекрасного до очень мерзкого и презираемого современным обществом. Женщины проститутки Питера и подобные им, которые посвятили свою жизнь самой древнейшей в мире профессии, эти разодетые в соблазняющие наряды, вульгарно накрашены и раскрепощенные особы пытаются доказать социуму, что являются далеко не изгоями общества. Что в них многое сохранилось от прекрасных созданий, которые были признаны богинями любви и секса. Но люди все равно считают, что проститутки СПб являются самым настоящим воплощением зла и никогда не были воплощением чего-то светлого и божественного. В действительности же все обстоит как раз наоборот.

Для тех, кто ненавидит москвичей!

Вы вот ненавидите москвичей, а вы знали, что они все разные?
Есть и парни с окраин с родителями-алкашами
Есть девушки с машиной в 18 лет, а может и квартирой.
Есть кредитный манагер, который платит только за три вещи: Машину не по карману, еду, и аренду.
Есть буржуй- у него все хорошо, про таких и так много написали.
Есть семьи, которые работают на средних з.п. и тянут ребенка

А есть... понаехавшие. (не про всех, есть хорошие, правда)

Вы живете в хостелах, или в самых дешевых районах, меняете жилье раз в пол года, потому что "тварь москвич" вдруг поднимает аренду. Но договор вы почему-то делать не стали, дороже выходит
Вас работодатель покупает на 30% дешевле, чем человека, под которым жопа не горит. Вас кидают на работе, на бонусы, на график на зарплату... Вы приезжаете как бесправные, и вас имеют. А потом возникает злоба- "ух какой москвич ублюдок"

О голых людях на природе

Увидал я тут бегающего по лесу голого человека, которого сфотографировали автоматические фотокамеры возле биостанции Маунтин Лейк и наполнился гордостью за свою страну, родину Кулибина, Ползунова и братьев Черепановых. Вот и в этом деле мы ухитрились почти на 20 лет опередить Запад, который изменническим образом сейчас пытается присвоить себе лавры первенства в этом важнейшем пути становления человеческой цивилизации.
Есть в заливе Одян напротив Камня-Мугдыкана речка. Бессмысленная во всех отношениях - рыба по ней не идёт, подняться по ней нельзя, подойти к устью - и то сложно. Даже название - и то отсутствует. Но есть над этой речкой по правому берегу (а если с моря смотреть - то по левому) пологий увал с вездеходной дорогой. И как-то раз, когда мы с Василичем дрейфовали на боте вдоль берега залива, замысливая и обсуждая очередную пакость, матрос Спивак вызвался пойти в это место за ягодой.

Злопамятность

Помню я, как году этак в 95, когда я даже в школу не ходила и вообще ходила только пешком под стол и в близлежащий парк мой дедушка торжественно вручил мне 8 рублей и сообщил, что я сама, как большая, могу сходить в магазин, что расположен был в нашем же доме и купить две мороженки в стаканчике, мне и дедушке. Наложив полные штаны радости я добежала по оного, высыпала денюжку кассиру в тарелочку и счастливым голосом сообщила, что пришла за двумя стаканчиками сливочного. Лицо кассира, молодой женщины, расплылось в теплой улыбке, она пробила чек и ушла к холодильнику. По ее возвращению меня ждало самое сильное разочарование детства...мороженое закончилось и деньги она возвращать отказывается, ибо "уже пробила их". Мне очень не хотелось расстраивать дедушку и рассказывать ему о такой подлости, потому я просто пару минут погуляла на улице и сказала дома, что все съела сама.
...20 лет спустя при знакомстве с мамой своего молодого человека я даже не стала объяснять своей потенциальной свекрови, почему я попросила ее купить мне к чаю 2 стаканчика сливочного мороженого. Я помню, что вы сделали летом 1995 года, Валентина Сергеевна!

Девушки в ванне

Спасибо

Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.

Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...

Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."

Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"

Кассир недоумевает, женщина тоже, зовут старшую по магазину.