Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Грудастые девчонки из соц. сетей
Блондинка без нижнего белья и без компклесов
Печальные глаза собаки-вегана
Влажная эротика
Невесты после свадьбы устраивают порно-сессии
Месяц в снятой комнате в квартире у пенсионеров
Недетские игры
Прямое попадание молнии в оленя
Подборка домашней эротики
Спортивная девушка
Перед выходом на балкон
Русские что только не придумают - лишь бы дороги не строить.
Клубная чика перебрала с алкоголем
Фразы знаменитостей о сексе
Смертельный заезд в австралийской глубинке
Шокирующие новости
Как управлять миром, не привлекая внимание санитаров
Очень очень плохая училка
Бедренное
Подсмотри за милашками
Что там на том свете: не выдуманные истории
Последние секунды жизни Kia Rio и его водителя
Про уличные драки, дураков и дороги
Красавица!

Должок

Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама.
Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:

- Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.

Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался.
Сын ответил маме:

- А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?

Секрет раскрыт

Корпоратива не будет!

Мне всегда было трудно отказывать людям (на интим это не распространяется))) - деньги в долг - пожалуйста, поручителем в банк - да не вопрос, что-то за кого-то сделать - легко. С возрастом я покрылась коркой безразличия к окружающим и просьбы фильтрую, но иногда все же даю слабину и тогда возникают ситуации, как сейчас, а именно:

я обладаю кое-какими способностями, позволяющими из обычной пьянки сделать более-менее приличное организованное мероприятие. Профессионально я этим никогда не занималась, но свободно могла провести день рождения, свадьбу для родственников или друзей.

После устройства на работу естественно принимала активное участие в корпоративах в плане их подготовки, то зал украсить, то поздравление придумать, то пару конкурсов провести. (У нас свой зал для мероприятий, своя кухня, все своими силами - деревня конечно, но Главный любит "теплую, домашнюю обстановку").

17 частей тела, названия которых вы могли не знать

Головы, плечи, колени и…слёзное мясцо?

Мы привыкли думать, что знаем о себе всё или почти всё. Но в человеческом организме есть огромное количество частей тела, о названии которых мы даже не догадываемся. И сейчас у вас появилась возможность впервые назвать вещи своими именами и познакомиться с безымянными частями себя.
Кроме того, вы сможете произвести впечатление на людей благодаря вашим удивительным познаниям в области анатомии и физиологии. Да и общаться с врачами отныне вам будет гораздо легче (поверьте, они тоже любят, чтобы вещи называли своими именами).

Часть тела, название которой глабелла

Многим людям не помешало бы её проредить

Ну здравствуй, дорогой читатель — встречай Глабеллу! Это место над переносицей и между бровями. Его название восходит к латинскому «glabellus», что означает «безволосый», но даже красивейшие люди планеты могут иметь проблемы с волосатостью этой части тела. Но подождите…Если Фриде Кало можно щеголять с монобровью и при этом стать одной из величайших художниц мира, то почему некоторая «волосатость» глабеллы должна заботить простых смертных? Возможно, надо просто потратиться на хороший пинцет — и проблема решена.
Между прочим, глабелла может быть и полезна: если защемить пальцами кожу на ней и она не разгладится — это признак обезвоживания. Такой нехитрый тест может однажды спасти вам жизнь.

Мужчина должен быть — ты же мужчина ты должен

С самого детства и по сей день нам, мужчинам, в головы пытаются вколотить догму: «Ты должен… потому, что ты - мужчина», абсолютно ничем её не обосновывая, но принимая, как аксиому.
Ты должен: уступить, пропустить, помочь, пойти, решить, сделать, заплатить, договориться и т.д.

Как бы грустно это ни звучало, но тот факт, что значимость мужчины перед женщиной в нашем обществе сильно занижена уже давно принят и теми, и другими.
В детстве мама говорила нам: «Уступи место вон той девочке». На логичный вопрос «почему я должен сделать это?» следовал, на мой взгляд, абсолютно бессмысленный и ничего не объясняющий ответ: «Ну, ты ведь мальчик!»

Хукумка

Сегодня мне рассказали замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки "Хукумка", пока новый продавец не сообщил ему, что это название на кириллице.

Понты: VIP-клиентская история

Работал я раньше инженером по ремонту банкоматов, дело произошло в том же А***а-банке. Раннее утро, приехал ремонтировать банкомат. Обычное помещение 24\7, где стоит два банкомата - один ремонтирую я, у второго стоит паренек лет 20 с нихреновым количеством купюр и заряжает их. Как многие знают,частенько это становится проблемой, так как суешь 40 купюр, как положено, но половину съедает, остальное выплевывает назад, потому что мятые или еще чего. Вот и этот парень повторял процесс раз 10.

Собралась очередь человек в 5, все стоят, терпеливо ждут, но тут заходит "тётя"... Подождав 2 минуты, начинает устраивать восстание "да чего так долго", "да я спешу","да где ты эти деньги украл" и т.д. Паренек простой, выглядел, как забитый очкарик и, видимо, лучшим вариантом выбрал не обращать внимания. Но мне этот курятник начал надоедать, народ, стоящий в очереди за этой воеводой, уже был готов идти в бой и жечь парня на костре. Тут началось:
Я: - Женщина, успокойтесь, он не просто стоит у банкомата, а делом занят, ваши упреки его не ускорят.

Ленинград семидесятых

Московская интеллигенция

Друг из Москвы пишет:

На остановке мужик наступил на ногу.
Извинился.
Говорит, мол, наступи мне.
Я, типа, да ладно, все норм.
Он в приказном тоне: "Наступи!!!" И брови как нахмурил.

Наступил.

Спасибо бабушке за свитер

Морж

В коридоре приемника было холодно. Вика зябко поежилась в тонком хирургическом костюме на улице был октябрь. В раскрытые двери несло запахами прелой листвы, бензинового выхлопа отъезжающей скорой и табачного дыма - санитары опять курили около входа.

-Закрывайте двери! - Рявкнула Вика.

"Зрачки, зрачки!" лихорадочно думала она "В шоке, сейчас сознание потеряет, кровопотеря большая, пил что ли? Водка?”

- Мужчина где больно?! “Вот ты дура” усмехнулась про себя Вика “че не видишь что ли где больно?” - Слышите меня?! Как зовут вас? На меня смотрите!

Краткий обзор Нивы

Продлевать будете?

Сегодня выехал из дома пораньше и не позавтракал. Приехал к банку и жду клиента. Пока ждал, зашел купил пару пирожков позавтракать. Съел. Стою жду и тут в животе начинается революция. В банке туалета нет. Стремглав мчусь к остановке автобусов, проходя мимо которой я заметил кабинки биотуалетов.
Подбегаю к бабульке- кассиру и протягиваю ей оплату:
(расстегивая ремень)- Бабуль, бумага есть?
-Какая бумага? Совсем охамели бумагу им подавай. Нет бумаги. Ссы и уходи
-Я как бы не ссать хотел.
-Ничо не знаю, иди в ларек.
Застегивая штаны несусь в ларек покупаю рулон бумаги и с радостью залетаю в кабинку туалета.

К-к-комбо

Про рукожопов

Отделывали пару лет назад коттедж. Заказчики решили сделать закрытый навес во весь внутренний двор. Двор где-то 5 на 10 метров примерно.
Профиль не наш, поэтому хозяева нашли фирму со специально обучеными людьми. Люди приехали, заключили договор, все как положено. Ребята, что делали металлоконструкции, сработали хорошо, быстро и качественно, вообще без вопросов.

А за ними приехали другие, с этой же фирмы, уже непосредственно монтировать поликарбонат. Надо сказать, что заказчики выбрали какой то дорогой материал, какой именно не помню, врать не буду, кажется монолитный поликарбонат приличной толщины, и цена его была на тот момент порядка 12к за лист. И вот тут начался собственно цирк.

Во первых смонтировали его не симметрично. Не знаю чем они думали, но вместо того что бы нарезать правильно и пустить стыки по специально свареной ферме, они соединили их в "воздухе" поставив соединительную планку. В общем как лист был так и положили. На наши дружеские замечания смежникам, что у них это перед хозяевами не прокатит, отмахнулись.

Велосипедистки

Добро пожаловать в Казахстан!

Пограничники не пустили в Казахстан туристку из Новой Зеландии, потому что не знали о такой стране

Путешественница Хлои Филлипс-Харрис просидела больше суток в аэропорту Алматы, пытаясь доказать, что Новая Зеландия – это не Австралия.

Путешественницу задержали в Казахстане, заявив, что Новая Зеландия – это часть Австралии, пишет New Zealand Herald.

"Я приземлилась, и сотрудник миграционной службы потребовал у меня австралийский паспорт, заявив, что без него он не пропустит меня. Мне сказали, что Новая Зеландия – без всяких сомнений, часть Австралии", – рассказала она изданию.

Маша и медведи

Особенности национального характера

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

Тест на удачу

Вот вам тест на удачу, проверенный годами на многих азартных игроках и брокерах.

Жмите на ссылку и проверьте результаты теста прямо сейчас, или уходите упустив свой шанс навсегда. Удача ждать не будет!

Резюме суперпрофессионала

Многие из нас, читая вакансии, при поиске работы (или просто ради развлечения), думают - что курят те, кто их составляет?!
Честно говоря, я тоже иногда так думаю.
Я люблю простые и содержательные вакансии, но при этом строго и по делу.
Все эти "коммуникабельность" и "легкообучаемость" уже порядком всем поднадоели.
По 5-6 строк в основных обязанностях, требованиях и условиях - это то, что достаточно для первой трезвой оценки. Но, еще раз повторюсь - ПО ДЕЛУ!
Остальное, вполне можно узнать по телефону или при встрече.
Однако, есть те, кто любит "налить воды" в вакансию, среди которой потом пытаешься понять, а кого они в итоге ищут - робота или mr. совершенство?
Итак, в противовес таким работодателям составлено самое лучшее, самое совершенное резюме на свете.