Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Всем наездница
Всё дело в чулках
Аня
Вся Украина в одном фото
Снегурочки с Рунеток
И три боевых оленя!
Курсанта ранело из подствольного гранатомета
Поправительное
Влажная эротика
Стас не послушался
Однажды на парковке
Малоизвестные факты живой природы
Пляжные эротические снимки
Если прорвавшую трубу не чинить пару дней
Художника обидеть может каждый
Урода заказывали?
Подборка домашней эротики
Что будет, если разрядить МИЛЛИОН ВОЛЬТ на ЧЕЛОВЕКА !?
Телесного цвета
Соцсети готовы встретить выходные
Принуждение к нежности
Боже, дай мозг этим людям
Клубная чика перебрала с алкоголем
Веселая москвичка

Основы техники безопасности

Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.

- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?

- Если бы, - мрачно отвечает пациент.

Потрясающие волны тумана

Накипело..

Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанкфуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сидит у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад и тд. Муж разумно сдался по всем направлениям, но судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщает заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны, ну тебе не все равно?? Съешь курицу с гречкой.

Когда ты дурак и у тебя есть электрошокер

Ну привет...

- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье.

Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно.

- Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало.

Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу.

- Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы.

Они говорят, что это варежки...

Соседи

Вы знаете своих соседей? Я — нет. Я ни к кому не хожу за солью, и ко мне — никто не ходит. Если мне понадобится соль — я её куплю себе сам. И остальным настоятельно рекомендую сделать тоже самое. Это не сложно. Сейчас, благо, достаточно сельмагов круглосуточно продающих страждущим хлеб насущный.
Если мне понадобится какая-то помощь, я либо позвоню друзьям, либо вызову специально обученных людей. Если же под рукой не окажется ни тех, ни этих, значит буду как-то сам пропадать и замерзать в степи, справедливо полагая, что так уж вышло и чего уж тут теперь расстраиваться по пустякам то. Но вот это вот заветное «призывать соседей на подмогу» - у меня нет такого пункта в жизненном плане. Ни в плане Б, ни в плане Ц, ни даже в плане Игрек (а есть у меня и такой вариант отхода).
Я как-то жил достаточно долго в пролетарском районе, в большом старом дворе где все всё и всех знали. В Самаре на Металлурге (а речь как раз о нём) таких дворов ещё изрядно. Там до сих пор вешают сушить простыни и трусы летом в центре двора на верёвках, натянутых между качелей, и бабки у подъездов безошибочно определяют, кто проститутка, а у кого серьёзные проблемы с препаратами и веществами.

Убойная музыка

Сын я иль пасынок стране своей?

Родился я давненько - 1965 г. начало эпохи застоя, за рупь платили чуть меньше доллара, ну это в официозе, да и кто их тогда видел, эти долляры? В магазинах бывали очереди, но не было очереди в детский садик и трудовую денежку в детсаду из родителей не вымогали.

Высшее образование было большим плюсом в предстоящем забеге жизни, но 100500 денег за это не брали - если голова не пустая банка, диплом получишь. Зарплаты были невелики, только треть ее не жрал страшный зверь ЖКХ.

Осознавать я себя стал со школьной поры: двойки, пятерки, футбол, хоккей, октябрята-пионеры-комсомол... Каждое лето - лагеря, пионерские :), как водится - с любовью, шкодничеством, пионерским костром. Вообщем, обычное детство одного из шалопаев. Изредка слышались обмолвки взрослых о непростом времени, уже минувшем: война, Сталин, кукуруза.

В Питере - пить!

Подарки со сложной судьбой

Скоро Новый год — время дарить и получать подарки. Говорят, что не надо разглядывать ротовую полость коня, которого вам подарили. А я бы вот прям посмотрела. Посмотрела не на самого коня, а на того, кто и, главное, зачем мне его презентовал.

Объясните, зачем, уважаемая свекровь, вы дарите мне предметы интерьера и декора в нашу с мужем квартиру, которую мы тщательно обставляли и подбирали туда вещи, которые гармонируют друг с другом? Я терпеть не могу все эти статуэточки, свечечки, подставочки, особенно когда они цвета «вырвиглаз». Поэтому за ваш подарок я вас вежливо поблагодарю и закину его в дальний ящик (после вашего ухода, разумеется). И не надо во время следующего визита к нам удивлённо вскидывать вверх брови и спрашивать, отчего же я не повесила эту зелёную рамку на стену, где все выдержано в бордовом цвете? Таким образом вы ставите нас обеих в неудобное положение.

Какую страну просрали

Чем отличается умный мужчина от глупого ?

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так – там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.

Видеорегистратор с функцией музыкального сопровождения ДТП

Настоящий мужчина

Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивал мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник , потом ещё….. Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайся ты так они у меня до самой жопы растут…"

Жуткие и забавные замены лиц

Депутаты - твари

Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..

П - Преданность

Зимнее утро. На работу.

Зима. Утро. Холодно. Темно. Иду на работу мимо детского садика. Впереди меня молодая мамаша с девочкой лет четырех , ведет ребенка в садик. Ребенок тихо говорит:
- Да ну на.
Думаю, реально девочка не хочет идти в садик. Мама ее переспрашивает "чего мол?". Ребенок на всю улицу с характерной детской хрипотцой:
- Да ну на!
Я уж тоже начал подумывать, а может она права. Может действительно "ну на". Но тут мамаша все прояснила:
- Да, верно дочка. Там луна.

Про веснушки

Эпидура

“Противный тип” - Подумала Вика, глядя на блестящие очки хирурга.
Резкий, с дергаными движениями, которыми он как то передавал своё презрение к пациентам и коллегам, команды отдавал сухим официальным голосом.

“Противный” хирург сосредоточенно возился со швом на груди пациента. Не смотря на “противность” Понырев был перфекционистом и швы у него были идеальны и шил он всегда сам.

- Виктория, что у вас? - Сухо спросил он, не поворачивая головы к ней.
- Дышит сам, давление в норме - в тон ему ответила Вика, убирая наркозную маску от лица, длинного, тощего парня и нажимая кнопки шприцевой помпы.