Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Люди говорят
Николь Миет в журнале Playboy
Это тот чувак со свитером
Девушка показывает свои прелести
Мечта обочечника
В динамике
Мои родители постарели
Фото-идеал
Что там на том свете: не выдуманные истории
Это вам не сказочноебали !
Шальная императрица
Когда только одно кресло
Битва магов!
Снимки из Instagram Сары Андервуд
В Питере пить! И е..ся!
Ну заяц погоди...
«Заповедник золотых диванов» или «неординарная» квартира в Киеве
Пиво. Факты, комментарии и рекомендации. Польза и вред
Сиськи рулят!
А как боретесь со скукой на работе вы?
Хорошо быть мужиком
Это всё, что вам нужно знать о литературе по личностному росту
Увлеченное наблюдение
Попки
Просто Мария из Москвы

Что такое Родина

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...

— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...

На работу - с работы

Женщин жалко

На странице Дмитрия Нагиева в Facebook есть статья о том, кто такой мужчина и как его правильно воспитать.

Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.

Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.

Привет из девяностых

Мой случай из жизни

Случилось это лет 10-12 назад. Я будучи еще школьником был приглашен на день рождения одноклассницы которую любил до потери пульса. Как все парни в возрасте 17 лет ходил всегда в черном костюме «Адидас» и кроссовках типа черные с белыми полосками ))) Как и все подростки очень придирчиво и долго выбирал во что и как лучше приодеться, чтоб видом своим невзъебенным покорить всех девок. Начистил туфли до блеска, брюки нагладил, рубашку белую, фраер короче. Совсем не пугало что на улице весна и все еще снег, перемешанный с грязью. Херача в летних туфлях, то и дело выполнял акробатические трюки дабы не сесть задницей в эту чачу из грязи я проходил мимо базарчика (такие, наверное, в каждом городе есть, где старички продают все что солили, варили, консервировали) Предвкушая праздник и встречу с возлюбленной строил в голове диалоги и шутки которыми буду блистать на этом празднике. Стоило мне повернуть голову в сторону отъезжающей машины (москвич 412, оранжевого цвета) как в мою сияющею харю из под колес прилетели куски грязи, какой-то жижи вперемешку с мусором и кусочками льда.

Пункт назначения - Сургут

Заступился за народ

Известный музыкант Юрий ЛОЗА в последнее время высказывается обо всем на свете. Одни его мнение не принимают всерьез, другие не на шутку обижаются. Но певец и композитор не думает останавливаться. Говорит: главное, чтобы его слова не вырывали из контекста.
- Юрий, куда вы пропали с телеэкрана?

- Меня вырезают из всех программ! Взять хотя бы новогодний телеэфир. Я спел песню на Красной площади, но за день до показа позвонили и сказали, что меня вырезали. Медиа-руководство, которое плодит бездарей и посредственностей, ведет тотальную борьбу с Юрием Лозой!

- А вы подписали петицию в Сети против засилья на телеэкранах Аллы Пугачевой и ее друзей?

- Да. Людям надоело это бесконечное сидение за столом Аллы Борисовны в новогоднюю ночь. Вот 30 лет назад Пугачева и правда была примой, а сейчас что? Песен хороших у нее нет, уже не так прекрасно и поет. Зато понтов даже больше стало. Это людей и напрягает.

- Многие артисты встали на защиту АБ. Боятся быть отлученными от кормушки?

Майкл Фелпс

За всю историю Олимпийских игр СССР и Россия в сумме собрали 16 золотых медалей в плавании (за 31 олимпийские игры).
Фелпс за 5 игр выиграл 23 золота.

Женский коллектив

Очень хочу поделиться работой в женском коллективе. До этого долгое время работала в банке (вот там да, действительно змеи, каждый пытается подставить и навесить лапши на уши, для собственной выгоды), уволилась спустя 2 года работы. Потом находила небольшие фирмы, думая, что будет проще и уютнее. Ох ребят…. Никогда так не ошибалась…

В новый коллектив попала полгода назад, вроде все отлично отдел АУП (Административно-управленческий персонал), все нравится, все замечательно. Коллектив не большой, пять женщин, четверо мужчин, из них три девушки со мной в кабинете, остальные по другим городам, и один мужчина (директор). Я тут по возрасту самая молоденькая, да еще и замужем… Все девушки, которые у нас работают, пытаются дать «совет», научить «уму разуму». К слову уже мало с ними общаюсь, меня полностью устраивает моя личная жизнь, работа, плюс командировки различные и куча хобби, которыми я увлекаюсь. Все «дамы» старше меня (возраст у них )40+, одна в разводе (в данный момент ежедневно рассказывает о смене мужчин), вторая родила ребенка (хотела мужика к себе привязать, облом), третья замужем 4 раз и это не предел (по ее словам).

Новые падежи

Добрый дом

I

Все утро новый жилец разгружал мебель. Нет, сам он не носил стулья и не втаскивал циклопический диван с кожаной обивкой. Он расхаживал возле машины и отрывисто командовал. Мрачные грузчики чертыхались, сплевывая, но безропотно исполняли его приказы.

– Доброго денечка! – пропела Ирина Петровна, аккуратная старушка, колдующая над кустами белых роз в небольшом палисаднике перед домом. – Вы в двадцать пятую переселяетесь?

– Угу, – буркнул мужчина и тут же бросился к грузчикам. – Боком, боком вноси! Глаза есть, безголовые?

– Вы очень смелый, – продолжила Ирина Петровна. – Заселяться в такую квартиру...

– Какую квартиру, мамаша? Ты бы, мамаша, не лезла в чужие дела! – сверкнув глазами, рявкнул новосел.

Первоначальный состав группы Кар-мэн

Одно из первых выступлений группы "Кар-мэн" в 1989 году. Сначала солистом был Владимир Мальцев, а Сергей Огурцов (Лемох) и Богдан Титомир работали на подтанцовке. На видео уже угадываются движения будущего экзотик-поп дуэта "Кар-мэн".

Кстати, продюсером группы был Аркадий Укупник.

Не судите по HR, а судите по руководителю

В один прекрасный, погожий день мне позвонила девушка, которая представилась HR-менеджером одной юридической организации и сказала, что нашла мое резюме на одном из сайтов по поиску работы и поинтересовалась, не будет ли мне удобно уделить несколько минут своего времени для секса собеседования по телефону на вакансию "Помощник руководителя юридического отдела".

А чего же не уделить, когда и деньги нужны, и работать хочется. Что приятно, девушка задавала вопросы весьма предметно, уделив формальным вопросам от силы одну минуту.

Пообщавшись девушка поблагодарила за собеседование и предложила встретиться непосредственно с руководителем отдела, под чьим крылом я мог начать трудиться. Встреча должна была пройти в пятницу, после обеда, в кафе, в центре города. Поскольку встреча назначена была в кафе, да еще и в пятницу, я, на всякий случай, попросил уточнить дресс-код. "Смарт-кэжуал,- был мне ответ. - Тем более, что обстановка не официальная и будет пятница, а у нас по пятницам как раз кэжуал-день, для удобства всех работников".

В Челябинске, все как всегда сурово

Возраст и внутренний голос

Отдыхал недавно в кафе с коллективом. Все вышли покурить, а я остался за столом(ибо бросил) в это время из за соседнего стола встала и подошла ко мне престарелая мадемуазель, явно чувствующая себя(после заливки алкоголя в себя)молодой и грациозной ланью.
- М'ладой чэлаэк, я к вам присяду?
- Да я думаю не стоит.
- Пачиму, вы не хотите общения с прекрасной незнакомкой?
- Извините, но вы не в моём вкусе. Я бы вам посоветовал найти партнера своего возраста.
(уходит, бросая вслед)- Блеать!Молодых ему подавай!На себя посмотри!

С того вечера поселился в мне червячок:
Я ему- Ну я же ещё молодой!
Он мне- А дети которые родились в том году когда ты закончил школу, в этом году станут совершеннолетними!

Гонки на ванных в Швейцарии

И смех и грех...

Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...

В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории

Рабочее

О туберкулёзе и неумных хулиганах

Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли... Все, как один, с туберкулезом всех видов. Лёгочный, костный, кожный, туберкулёз глаз, мозга, половой системы и прочее.
Я вообще-то в ту пору там электриком работал, как понял со слов специалистов: в термосах выращивали культуры определённых разновидностей. И, если на пол вывернуть все эти бактерии, они окажутся в организме, поскольку не спят, а находятся в активной стадии размножения. Температура внутри установки 37°С, тела человека- 36. Это всё равно что перенести эти бацилы Коха из одной установки в другую.
После той истории уже лет 20 прошло, а эти шкодники заняли очень достойное место в мединституте. В виде пробирок с органами... Так сказать, стали загадкой для фтизиатрии, а для далёких от медицины людей примером того, как поступать нельзя.

Первые эротические фото

Италия, вторая половина 19 века.

Сифилис

Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.