проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 апреля, 2017
Девушка дня
Девушки с секс форума. Реальные фото девушек, отзывы об их умениях. Выбираем девушку «под себя».
Никогда
Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
А правда, что русские пьют по-черному?
Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.
Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).
- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
Идеальное свидание, как видят его мужчины
Например, в те выходные я гулял девушку по бесплатной выставке. В Питере иногда проходят такие мероприятия.
Потом мы пошли пешком по Невскому, зашли в ТЦ, где была распродажа всякой хрени. Там мы с ней гуляли часа три, глазели на всякие товары, я прикалывался, она смеялась. В 22-00 я проводил её до остановки, по пути она купила себе батон с какими-то семечками и йогурт, пока шли- она ела. Затрат с моей стороны- 0,00 руб. Свиданка прошла на отлично, а раз нет разницы, то зачем тратить деньги?
Как я уже писал ранее, если действительно возникла ситуация, что жрать реально хочется, то можно зайти в какую-нибудь недорогую рыгаловку. Конечно, каждый решает сам, как ему удобнее и комфортней. Но я убедился в том, что ничего страшного не случится, если бабец побудет немного голодной. Это ей на пользу- стройнее будет. Я не призываю действовать по такой же схеме, разумеется, и я тоже иногда трачу на тёток деньги, но, опять же, 100-150 рублей- это приемлемая для меня сумма и я готов потратить столько. Но, например, 500 руб. на первом свидании и на незнакомую мне бабу я тратить не буду.
Продолжение поста "Идеальное свидание, как видят его мужчины" здесь...
Дополнительная опция коммунальной квартиры
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры.
Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
Продолжение поста "Дополнительная опция коммунальной квартиры" здесь...Сбой в матрице
После смерти
У каждого есть свои домыслы на то, что происходит с человеком после смерти этого же человека.
Много людей верит в существование души. Дальше мнения разделяются. Кто–то убежден, что после того как он даст дуба, его душонка попадет в рай с пальмой, коктейлем и средиземным морем. Ну, или будет принимать очень горячую ванну с какой–нибудь булькающей чёрной жижей. Кто–то видит себя развлекающимся с гуриями. А кто–то уверен, что превратится в бабочку из семейства Heterobathmiidae, а дальше — как кость ляжет. Наш земной шарик утыкан различными прямоходящими точками зрения. Не удивлюсь, если кто–то видит себя после смерти числом "пи". И совсем уж не удивлюсь, если у кого–то душа состоит из четырех живых частей и одной геометрической фигуры.
Честно говоря, я до конца не представляю, какую бы хотел загробную жизнь в идеале. Понятно, что надо взять ту же пальму с морем, у кого–то отобрать тех же гурий, пододвинуть поближе к себе барную стойку с алкоголем. Купить большой дом с ванной, но без черной жижи, а желательно с шампанским.
Продолжение поста "После смерти" здесь...
Яжебабушка
Читала много постов про то как родители портят жизнь ребенка. Я твердо убеждена, что нет какого-то "правильного воспитания". Все дети индивидуальны, и воспитательный процесс тоже должен быть индивидуален. Но, я точно знаю, что ребенок от родителей всегда ждет поддержки и поощрения.
У моей дочки бабушка весьма категорична. Она считает, что если ты занялся каким-то делом, то должен добиться превосходства.
Захотела дочка научиться рисовать. Я её отдала в художественную студию. Не далеко от дома, интересные занятия, веселые и добрые преподаватели. Целый год они рисовали преимущественно вазы и плюс что-нибудь тематическое. То есть занятие идет 2 часа. 1 час рисуют вазу, 2 час что-то другое рисуют, или лепят, или пробуют различные техники.
Совершенства моя дочь не добилась, но ходит с удовольствием. Точнее ходила, до одного момента...
Продолжение поста "Яжебабушка" здесь...Новый альбом женского шансона: "Выводочки-вывода"
• Поясни за отношение
• Я услышала, фраерок
• Ой всё, мусор
• Мой номер вот на ноготки
а также:
• Что ж ты, фраер, снял шеллак?
• Вертухайп
• Сухой красный чифирок
• Инстаграмная братва
• Денег нет - я на Пхукет
• Мусорские лайки
• Орифлейм в хату
• Я женщина, а значит я блатная
• Ты мне не начальник, начальник
• Какая стори в инстаграм feat. Бутырка
• Владимирский Рив Гош feat. Владимир Друг мы просто дружим ты чего
Что делать при встрече с медведем
Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные.
Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.
Продолжение поста "Что делать при встрече с медведем" здесь...Могучий старик!
Вчера Жан-Поль Бельмондо исполнилось 84 года.
Все Натальи – слуги Сатаны
Доказываем:
1. Берём имя Наташа
2. Переводим на транслит – Natasha
3. Читаем наоборот, ведь известно, как сатанисты любят все переворачивать и извращать. Получается: ahsatan
4. То есть "Ah, Satan"
5. Наталья = "Ах, Сатана"
Подумайте, прежде чем связываться с Наташей.
Им никогда уже не стать прежними
Детство кончается внезапно. Вот еще минуту назад ты с бутербродом несешься по лестнице на улицу, перепрыгивая пролеты, в голове детские забавы. Войнушка, король–говно, сифа, тонна, взрывать петардами собачье дерьмо. Но, добегая до первого этажа, слышишь, как из дворницкой раздаются незнакомые до этого звуки. Останавливаешься, замираешь забывая о бутерброде, варенье с которого течет по пальцам и капает на мраморный пол. Сердце стучит и тебе кажется, что его стук сейчас выдаст тебя, но в темной дворницкой не до тебя. Старый дворник Еджибара, развалившись на скрипящем диване, держит за гриву самую красивую старшеклассницу из твоей школы и хуярит ее в рот, что та аж захлебывается. Заметив постороннего, он хватает свободной рукой бутылку со стола и запускает ею в твою сторону. В этот момент протез его руки, которым он запускает в тебя бутылку отстегивается от плеча и летит прямо в голову! Еле увернувшись, ты сквозь звон бьющегося стекла слышишь ядерный мат дворника и с низкого старта из парадной вылетаешь на улицу. После каникул, та самая девочка находит тебя в школе, подходит на перемене и взяв за руку уводит в сторону. Ты чувствуешь за своей спиной зависть всех пацанов твоего класса, недоумение одноклассниц видящих происходящее. Но сам восторга не испытываешь, потому что думаешь в этот момент, какого хуя этой блядине от тебя надо?!
Продолжение поста "Им никогда уже не стать прежними" здесь...
5 признаков быдла
В вашем понимании, быдло -- это нечто, пердящее в диван и заляпанное желтком.
В моём понимании быдло -- это не только кетчуп на пузе и «Пусть говорят» на экране.
Если хотя бы одно из пяти утверждений к тебе применимо, то ты в моём понимании -- быдло.
1) У тебя есть хотя бы одна вредная привычка.
Иными словами: если ты куришь, к примеру, то ты -- совершенно точно быдло. Даже если умеешь носить дорогие, идеально подогнанные костюмы, и твоя фамилия -- Лавров.
2) Ты смотришь популярные ток-шоу по телевизору.
Продолжение поста "5 признаков быдла" здесь...