проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Кто учит наших детей?
"Учителя стыдят со всех сторон. "Это же дети! Не всё же меряется деньгами!" Конечно, не всё. Но все вокруг почему-то всё считают и переводят на деньги. Так что: учителю стыдно брать деньги за образовательные услуги? Или нет?
С него можно спросить за все и его можно за все наказать.
Любопытно, что нашего учителя всегда можно попросить поработать бесплатно:
провести лишний урок или дополнительное занятие;
позаниматься с ребёнком после болезни;
прийти в воскресный день на олимпиаду на 5-6 часов;
вести детей на экскурсию после уроков или поехать с ними на турбазу на несколько дней;
принимать пересдачи у учащихся после уроков, переписывать с ними контрольную работу;
заниматься ремонтом школьного кабинета, вообще не считаясь с затратами личного времени
Попытаемся представить аналогичную ситуацию с другими профессиями
Итак, обратимся с просьбой о бесплатной работе к представителям других профессий:
К таксисту: Пожалуйста, подвезите меня бесплатно, всего лишь две остановки. Ну, пожалуйста! Это же так недалеко!
Свобода опьяняет
Что может случится с этим автомобилем через пару часов и с 0,71 промилле алкоголя в крови водителя?
За что не любят Японию
1. Медицина. Молодые яжематери лезут от нее на стену. На самом деле, японский подход в медицине мало чем отличается от европейского, мы в инстаграме очень часто обсуждаем эту тему с подписчицами из разных стран. Японские врачи считают, что работа малыша - плакать, что плач - это нормально. Более того, температура 40 первые пару суток без симптомов - не повод качать кровь на анализы. Хуже того, анализ на вирусы не делают, потому что вирусов в природе, как ни странно, несколько сотен, на всех реагентов не напасешься. Есть много нюансов, характеризующих японскую медицину: здесь не вызывают скорую помощь, если нет реальной угрозы жизни, здесь бывает трудно добиться анализов, нередко врачи кажутся невнимательными и в целом вся система выглядит как чересчур "природная" с элементами естественного отбора :D Именно это и бесит японохейтеров. На мой взгляд, своя логика в таком подходе есть. Лично меня ни разу не возмутила ни одна медицинская ситуация, а мы в них все попадали. Но защищать не буду, буду уж писать просто обо всем плохом, ок? :D
Продолжение поста "За что не любят Японию" здесь...
Из практики врача-комбустиолога
Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории :( Но не об этом сейчас.
Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".
1) Шашлычники! (здравствуй,матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.
Мужа воспитывали питекантропы
Почитала сегодня форум, поделюсь своим блин юморком.
Если бы не со мной случилось - не поверила бы. Смех да и только.
Вышла замуж прошлым летом. С мужем до свадьбы три года встречались, сразу после универа поженились. Мне родители квартиру бабушкину отдали, раньше ее сдавали. Вместе с ним мы до свадьбы почти не жили - родители против были чтоб мы без росписи жили. Только летом и иногда. когда родители уезжали, жили вместе.
Несколько раз была в гостях тогда еще у будущего мужа по неделе - они в Алма-Ате живут. Все было нормально.
Поженились, все отлично, переехали.
И заметила - приготовлю тарелку котлет(штук 8-10 довольно крупных), он ее целиком к себе придвигает, ест оттуда, может все съесть, мне не оставить. Или оставит одну штуку, мясо запеку или потушу - прямо с протвиня или сковороды ест, причем все мясо себе выберет иногда, мне ничего не оставляет. Либо один кусок какой, если наелся.
Пока не женаты были - все ел, в гости приходил, все ел, никогда такого не наблюдала. Когда к его родителям приезжали - тоже такого не замечала, но там всегда гостей полный дом набивался, а гостям все лучшее на стол, мы дома редко были, все время по родственникам ходили, со всеми знакомились, всех навещали.
Юмор для гурманов
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут.
Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: Тарковский — гений!
Николай Ляпин. Ностальгические натюрморты с водкой
В честь первой тяпницы лета.
Милонов призвал продавать интимные товары по назначению врача
Депутат Госдумы Виталий Милонов ("Единая Россия") собрался заручиться поддержкой Минздрава, чтобы приравнять интимные товары к лекарственным, добиться их лицензирования и продавать только по назначению врача.
"Прошу вас рассмотреть возможность категорию интимных товаров включить в категории лекарственных средств, лекарственных препаратов и медицинских изделий", - говорится в обращении Милонова к главе Минздрава Веронике Скворцовой, копией которого располагает "Интерфакс".
Соответственно, отмечает депутат, контроль за распространением интимных товаров будет производиться в соответствии с действующим регулированием в сфере оборота лекарственных средств и медицинских изделий. "При этом распространение указанных товаров будет требовать лицензирования, а также их использование и применение будет происходить исключительно по назначению врача", - говорится в документе.
Продолжение поста "Милонов призвал продавать интимные товары по назначению врача" здесь...Родственники
С родственниками всегда были хорошие отношения. Приезжали, подарки дарили, в щечку целовали. Когда стал постарше то сестры и брат двоюродный лучшими друзьями были. Все было хорошо, пока не умерла моя мать. Через день я приехал на похороны- в доме матери не было ни копейки денег. Её сестры набивали сумки вещами оставшимися от матери- мне было как то наплевать на все.
Спросил
- Вы же что то покупали на похороны? Сколько я должен?
Мне назвали сумму, которую я сразу же отдал. В дальнейшем подходила то одна то другая сестра, то мой брат которым я давал деньги которые затрачены на поминки и т.д.
Немного успокоившись и собравшись с мыслями я всех проводил и начал искать документы на недвижимость( которые все это время лежали в комоде). Документов не было. Среди документов когда то лежало завещание на меня. Начал обзванивать всех родственников и подруг матери. Документов не было ни у кого и никто не знал где они.
Нотариус сказал, что необходимо свидетельство о смерти. В ЗАГСе сказли, что без справки о смерти свидетельство не дадут. В больнице сказали, что справку о смерти выдали одной из сестер и дубликаты справок они не выдают. Повторные созвоны с родственниками плодов не принесли.
Вы находитесь во Вьетнаме, если...
1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый, как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это пиздец".
2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы понимаете, что это развод для иностранцев, посему идёте в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти и за 70, но это уже совсем для бедных и местных.
3) На выезде из города вы видели место, где целых полсотни ресторанов, подающих собачье мясо, и там ни одной живой души. "Наконец-то поняли, что собака - друг человека": радуетесь вы. Потом вам рассказывают, что тут есть собаку в первую половину месяца - плохая примета. А вот через 2 недели эти кабаки будут полностью забиты народом.
Настоящая крутотень - мужские шорты из 70х
Я бы местных лягушек опросил
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места в том же направлении. Ну, типа, она же должна в то же место упасть...
Первый
В 6 классе я получала учебники.
И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»
Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.
Немного погодя я начала рассуждать.
Продолжение поста "Первый" здесь...Возвращаясь к теме треггинсов
О чем молчат мужчины...
В последнее время стало модным с томным видом рассуждать о "личном пространстве"... особенно об его, „пространстве“, ущемлении и ограничении партнёрами, мужьями и прочими узурпаторами.
Более всех в этом преуспевают особы, которым если чего и ущемляли, так только палец в дверях, в нежном детстве. Фраза "Границы твоей свободы заканчиваются там, где начинаются границы свободы другого человека" им ничего не говорит и вызывает неприятное шевеление в мозгах.
Но вот парадокс - вас, милые женщины, выводит из равновесия желание мужчины побегать в своих охотничьих угодьях, понюхать воздух свободы, пофантазировать, помериться хвостами с конкурентами, почесать самолюбие, осознать терпкий вкус одиночества (пусть даже на пару часов). И все это вовсе не означает немедленное крушение всех обязательств и отношений. Это необходимый эпизод глубокой аналитики своего существования. Экзистенциальный рестарт, если угодно. Вижу, как у некоторых губа обиженно оттопырилась, этак на пол-карата...
Продолжение поста "О чем молчат мужчины..." здесь...