Ксения Собчак объявила о своем участии в президентских выборах

Телеведущая Ксения Собчак, объявившая о намерении участвовать в президентской кампании в 2018 году, призвала граждан не бойкотировать выборы.

«Многие предлагают бойкотировать эти выборы. Действительно, можно просто никуда не пойти. Зачем вообще ходить на эти выборы, если те кандидаты, которые есть, нам надоели, а других, настоящих, все равно не пускают. Но если вы не пойдете, то как понять, что вам не все равно? Как понять, что вы именно против?», — заявила она.

Собчак отметила, что за пять лет, прошедшие с протестной волны 2012 года, ее политические воззрения окончательно сформировались и она готова о них заявить.

Сразу вспомнилось отличное стихотворение Орлуши, которое читает сама Ксюша:

П.С. Кстати, в детстве Ксюшу ссылали к бабушке с дедушкой в наш любимый партизанский город :-)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Грудастые девчонки из соц. сетей
Летучий змей
Молодежь развлекается
Томск - это судьба
Всё дело в чулках
Женские форумы - источник немыслимой дичи
Есть узы сильнее любви
Что это было?
Нежный союз
Пляжные эротические снимки
Ух, какая огненная женщина!
Оптимальная дистанция общения с людьми
Близко к идеалу?
Как пройти в туалет?
Обезоружил вора во время ограбления
Клубная чика перебрала с алкоголем
У 17-летней девушки из Индии сильнейшая опухоль лица
Как хрупкая велосипедистка автобыдло наказала
Мужские развлечения
В Китае нашли скелет кого бы вы думали?
Прогиб защитан?
Аптечка есть?
Очень очень плохая училка
Курносая москвичка

Дерьмовая жизнь

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

10 фотографий, которые доказывают, что хороший парикмахер - это почти пластический хирург

Пьяный гороскоп: как ведут себя знаки Зодиака, когда выпьют

Всегда интересно узнать, что знак зодиака может рассказать о характере человека. Еще более занимательно наблюдать за тем, как разные знаки Зодиака общаются друг с другом в различных ситуациях.

Всем известно, что алкоголь действует на людей по-разному. Одни становятся неуемно болтливыми, другие впадают в депрессию, третьи пускаются в пляс.

Вот, как ведут себя представители знаков Зодиака, когда выпьют.

Овен

Будучи в прекрасном расположении духа, пьяный Овен будет переходить от одного гостя к другому, проверяя, всем ли налили, чтобы убедиться, что всем так же хорошо, как им.

Если же вы еще не дошли до кондиции, можете положиться на Овна, который, если нужно сбегает еще за одной бутылкой, чтобы довести вас до нужного состояния.

Если опьянение наводит на вас хандру, ищите Овна, который развеет ваше уныние.

Тiкай з городу, тобi ЧМ!

Мэр Калининграда посоветовал горожанам уехать на время ЧМ-2018 и не бить иностранцев.

Про Васю который всегда добивался своей цели или самый неудачливый (удачливый) преступник

Было это в самом начале моего срока, когда я еще сидел в ИВС (изолятор временного содержания) под следствием – был я хоть и малолеткой (т.е. меня должны были содержать отдельно от взрослых, но ИВС у нас было маленькое – а клиентов дохера – да и времена были темные – всем было немного похер на нормы и правила содержания осужденных и подслественных – поэтому обычно меня закрывали в хаты к взрослякам, но я этому был только рад – взрослякам всегда интересно пообщаться с малолеткой, послушать рассказы о куражах на свободе и всяких случаях, ну и нравоучения почитать что в их время такого не было, да и у взросляков очень часто закрывали новеньких и их можно было подразлатать (выменять или наебать) на вещи или ништяки пока они в ахуе с того что оказались в заключении, все в соответствии с заповедью любого заключенного «Наеби ближнего своего – иначе подкрадется дальний и наебет тебя» – в общем для меня это было отличное время (если можно так сказать о том времени когда ты сидишь срок).

И вот в один прекрасный день к нам закрыли отъявленного «синебота» (алкаша) бичеватой наружности – привели его в невменяемом состоянии – пьяный он был так что нас – не видевших алкоголя несколько месяц торкнулу только от его выхлопа, опера сказали что сидит за 105 (убийство) ну и хер с ним, пусть сидит, придет в себя – узнаем и расспросим. Закинули мужики это тело на пальму (второй ярус шконки) – пусть отсыпается. Всю ночь и следующий день это хрен с горы гонял белочку по хате, гнал всякую муть – короче отходил от синьки не по детски, даже врачиху вызывали – думали надует боты поциент, но вечно молодой – вечно пьяный организм победил вторжение белечьих войск, пушистые выкинули белый флаг и ушли искать более легкую жертву чем этот чемпион алкогольных соревнований. И вот вечером его вроде отпустило, спустился он к нам с пальмы – трясущимися руками взял кружку с чаем и обливаясь тяжелым похмельным потом поведал историю которую хочу рассказать вам.

Кто может объяснить этот фокус?

Друг человека

Сторож турбазы оказался человеком рассудительным и когда ночью узрел возле склада подозрительные тени, не стал лично прояснять ситуацию, а набрал 02.

Я стою перед дверью склада и то, что я вижу мне не нравится. Здание небольшое, в один этаж. Окон нет. Сторож сказал, что там хранят спиртное, сигареты и всякое другое из ассортимента местной кафешки. Нижний угол хлипкой, металлической решётки на двери отогнут вверх. Филёнка расщеплена и выломана. Теперь на её месте узкая, тёмная дыра. Пролезть в неё можно только на четвереньках. Вот это мне и не нравится.

Я оглядываюсь и ищу вокруг инструмент, которым нанесены эти повреждения. Что-то вроде тяжёлого, железного лома с расплющенным концом. Ничего нет. Возможно, он внутри. Возможно, когда я суну голову в щель, лом найдётся. Некто, который может стоять за дверью, вполне может огреть меня им по башке. Лезть вперёд ногами - вообще не вариант. Примета больно плохая. Есть внутри кто? Не знаю. Слишком много "если" и "возможно".

Я трясу решётку и громко объявляю:
- Есть кто? Выходи - милиция!

Предметы, идеально подходящие друг к другу

Перепутал

Знакомый имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

- Ты че, охуел?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:

- Ой бля, перепутал!

Скачет к красному запору, садится и уезжает.

Простая математика

Самые распространённые женские кричалки

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!

Таксист забыл клиента

Когда жена быдло

Еду сегодня у окна в автобусе. На остановке заходит женщина с ребенком 1,5-2 лет на руках и с ней так же заходит мужчина.

Я поднимаюсь и уступаю место. Она продолжает стоять.
-Лена! Садись тебе место уступили! Сейчас автобус дернется и ты упадешь с ребенком!
-Ага! Щас! Уступили хрен знает где- у чёрта на куличках!(напоминаю место у окна) Лезь мне туда!
-Отдай ребенка!(забирает ребенка)
(обращаясь ко мне)-Мужчина спасибо вам.

И сел.
Уже сидя полушепотом, он обращаясь к жене и закрыв ребенку ушки руками:
- Лена, ну ты и быдло. Как я до свадьбы этого не увидел?
-Давай позорь меня при всем автобусе!(начинает орать жена) Ты, блеать, образованный! Импотент несчастный!
Мужчина с ребенком отвернулись и смотрели в окно.

Теплотехника в картинках

Дурак

Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.

- И как он вам? - спросила я.

- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.

- И все?

- Все, - вздохнула дочка, – и еще он дурак.

- Почему же?

- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол.

Когда маму принимают за подружку

Когда 50-летняя Пьюша Дьюи из Джакарты, Индонезия, фотографируется со своими сыновьями-подростками, люди принимают ее за их подругу, а не мать. И это неудивительно - женщина выглядит невероятно молодо. Пьюша утверждает, что она выглядит так благодаря генам, здоровому питанию и множеству упражнений, а не пластической хирургии.

Поломал психику...

Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.

- Алло,да я слу...
- Ты скотина! Я тебя засужу, сволочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тварь, сломал психику моему ребёнку!
- Какому ребёнку? Да я его видел 15 секунд, что стряслось?!
- Ты сука, извращенец конченый!
- Я попрошу вас не грубить мне, объясните толком, в чем проблема?!
- Что у тебя за картинки на телефоне?

И так каждое утро

Это фиаско, братан!

Сегодня я расскажу вам про трешовый случай, произошедший во время моей практики в ОУРе. Сразу говорю, со служебной деятельностью он не связан.

Пошли значит мы с операми в заведение, где они обычно собираются посидеть. Формат - кому за тридцать. Нам, 20 летним парням было немного непривычно. К слову, зрелых и одиноких красивых женщин было навалом. Насчет красивых, кстати, не совсем верно. Разброс был от 25 до 60, а те кому за 35 уж слишком перезрелые. А что нужно 20 летним свободным, подвыпившим парням в «ночном клубе»? Конечно же секс. Да и у оперов цель мероприятия была четко обозначена, мы не отставали от старших товарищей. Выпивка, танцпол, покурить и так по кругу часа два. После пары отказов, одногруппнику приходит «гениальная» идея. Он подходит ко мне, указывает пальцем на кучку женщин, блин нет, бабушек нафиг, 50-60 лет и говорит: - «Эти точно дадут.»

Красивое «Ню» Андрея Гнездилова

Врачи - дизайнеры

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.