проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
23 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Измена? Да ещё какая..
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.
Вредные привычки
Вредные привычки неискоренимы. Даже в самом здоровом обществе будут алкоголики, наркоманы и любители каждые пять минут выкладывать селфи в Инстаграмм.
Зависимый человек подчас отлично понимает, что с ним происходит, но сделать ничего не может. Алкоголик теряет семью, работу, наркоман продаёт квартиру и живёт на улице. И все они естественно приближают день своей смерти. И не надо тут рассказывать про бабушке, которые в сто два года попивают вино из горла, не выпуская дымящуюся беломорину из угла рта. Исключения скорее подтверждают правила.
Больше всего зависимых людей я встретил, когда устроился санитаром в одну реанимацию, специализирующуюся на пациентах наркологического профиля. Но первая встреча произошла намного раньше.
Метод
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
Цыгане установили баннер на кладбище
В Туле на одном из кладбищ есть "цыганский угол", где цыгане хоронят своих покойников. Всё вроде бы более или менее пристойно, но вот над одной из могил вырос щит, похожий на рекламный билборд. Как оказалось, семья умершего не собиралась рекламировать его, просто так им удобнее искать могилу – сразу заметно. Людям, чьи родные похоронены возле, баннер пришелся не по душе, поскольку он "показывает превосходство умерших над другими". Местные власти уже отреагировали, выдано предписание на демонтаж конструкции.
Групповушка
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Продолжение поста "Групповушка" здесь...Как бросить курить
В середине июля 1981 года, я работал в локомотивном депо, электромонтёром радиосвязи. Мне было девятнадцать лет, я ждал призыва в армию, и потому жил одним днём: весело и беззаботно. Ремонтировал радиостанции, установленные на тепловозах, исправно отдавал маме сто двадцать восемь рублей зарплаты.
Был обычный рабочий день, когда меня вызвал старший электромеханик, Вениамин Фёдорович. Пристально посмотрев на меня, из-под козырька форменной фуражки, он произнёс:
- Ну, что, сынок, любишь потных тёток?
- Любую потную тётку можно отвести в душ, - ответил я дипломатично, наученный горьким опытом, когда на аналогичный вопрос ответил отрицательно, и меня записали в графике отпусков на декабрь.
Продолжение поста "Как бросить курить" здесь...
Новая мама
Жили-были мама, папа и Девочка Маруся. И все у них шло прекрасно. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил... короче, хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
Так они и жили.
Но вот в один прекрасный день... мама исчезла.
Неделю мамы нет, две недели... месяц... Как сквозь землю провалилась.
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
- Не волнуйся, доченька, — успокаивает ее папа. - Найдется мама.
А тут звонок в дверь: дзинь-дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.
- Вот и мама пришла! — улыбается папа.
— Папа, ты что?! — говорит Маруся. — Какая ж это мама?!
Бойкот
Господа! Я решил объявить решительный бойкот букве «Л». Отныне эта буква под санкциями. Я пока не совсем до конца просчитар, к каким посредствиям это может привести в дарьнейшем, но это меня не особенно ворнует. Гравное — это соридарность и роярьность действующей врасти. Ставьте "прюс" есри вы реарьно сограсны поддерживать это и рюбите весериться!
Женщины против!
Комментарии женщин к посту про то, что в думе рассматривают законопроект о введении обязательного теста ДНК при назначении алиментов.
MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР
Недавно ходил в гости, где есть мальчик-подросток. Пока взрослые общались, он весь вечер сидел в телефоне и палил YouTube. Выглядело это настолько неприлично, что в какой-то момент даже захотелось сделать замечание. “Ну что же ты уткнулся в телефон, мальчик? Открыл бы лучше книжку, вот я в твои годы читал “Капитанскую дочку”, ну и так далее. Я сдержался. Потом принесли пиццу, парень отвлекся и начал пересказывать все, что только что посмотрел.
— А вы знали, что ехидна — одно из трех млекопитающих, которое откладывает яйца?
— А вы знали, что всех людей на планете можно утопить в озере Байкал?
— А вы знали, что 10% фотографий, сделанных людьми за всю историю, сняты за последний год?
Продолжение поста "MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР" здесь...
Про то, как баба член отморозила
А теперь усаживайтесь удобнее, чо я вам расскажу.
Одна знакомая баба этой зимой отморозила член!
А дело было так. Собрались мы компанией в низовьях речки норвежской, хз как называется, известная такая где фьорды и прочая открыточная моета. Заселились в эдакое логово тролей, внешне напоминающее нору гномов, но достаточно комфортабельное, а главное в этой истории — теплое! Санузлы — мраморные, над сливными баками оленьи рога. Только не у нас могут архитекторы изобразить избу–гадильню с панорамными окнами в пол на высоте сотен метров живописьной скалы! Кстати! Про член!
Все помнят эскимо на палочке? Не плоское, а кругленькое, в шоколадной глазури, обернутое фольгированным алюмелем! Был у нас такого эскимо целый холодильник! Морозильная камера на 500 литров, битком, в рассыпуху набитая эскимошками! Ванильными, персиковыми, малиновыми, клубничными, апельсиновыми. Реже попадались с базиликом, считались эсклюзивом и менялись на три обычных.
Вчера был ДР Ильича
Как и положено 22 апреля, мы сегодня услышим про вкуснющее молочное мороженое по 10 копеек и восхитительные булочки за 3 копейки, увидим маленького кудрявого Ленина на октябрятской звездочке и множество смеющихся детей в пионерских галстуках, куда-то бегущих или запускающих воздушного змея, услышим как Сергей Калугин поёт "Наша Родина - СССР", а София Ротару - "Я, ты, он, она - вместе целая страна".
Разумеется, в ответ нам расскажут про Сталина, Гулаг, 37 год, трупамизакидали, еслибынелендлиз, небылотуалетнойбумагигазеткойжопувытирали, мы услышим хриплое пение Визбора и Окуджавы, в очередной раз ознакомимся с биографиями известных актёров, учёных и писателей, побывавших в том самом Гулаге, потом ещё немножко про свободу, Ельцина, Немцова, ещё раз про глоток свободы, святые девяностые и вкус первого в жизни ми... тьфу, макбургера.
В этом году в моде латекс
Много ли надо для счастья
C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.
Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться...
Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".
- Салон "Русалочка" - ответил на той стороне нихуя не эротический голос.
- Мне бы массажик. - Выдавил из себя я. - Ну и по прайсу...
- Вы каких девушек предпочитаете?
(Да похуй каких, только везите побыстрей).
Продолжение поста "Много ли надо для счастья" здесь...