Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник
Домашнее порево
Подарок на день матери
Синие линии параллельны
Василиса Немудрая
Вопрос жизни и смерти
Летнее платье
Шведская модель хочет набрать 25 кг, чтобы увеличить ягодицы своим жиром
Сочные приколы из мира пикапа
О чем говорят женщины
Счет за лечение в американской больнице
Ведьма
Частичное
Купил параболическое зеркало и оставил его в машине
Топонимы Новосибирска
Арт-рисунки к мультфильмам
Вот так нужно - плавно и без резких движений
Эти глаза напротив
Пышная Катя в очках

Творец

Лодка - загляденье! Целый катер, если быть точным. Стремительный силуэт, снесённая к корме рубка и мощный даже на вид мотор. Яхта в миниатюре, даже олигарху не западло было бы прокатиться на чуде техники. Наверное. Лично знаком Андрей с богачами не был.
- Санёк, это ж не лодка, это арт-объект! - он почувствовал, что влюбился. Сразу и бесповоротно. Вот такой углепластиковый роман с первого взгляда. - Мечта!
- Да ну, брось! - бурчит бывший одноклассник, сидя на корточках на корме и что-то делая с движком. То ли масло подливает, то ли ещё что. - Дорогая, это да. Но ничего такого... необычного. Давай девкам по коктейлю сооруди, да прокатимся. До моста домчим, развернёмся и сюда обратно.

Когда доказал что ты мужик

Легко впустить людей в своё личное пространство, сложней их оттуда выставить

Задолбали любители нарушать личное пространство. Если вы думаете, что верх их злодеяний — кидаться на всех с объятиями и сопливыми «чмок», то вы жестоко ошибаетесь. Эти люди избавляют вас от личного пространства изящнее.

Подруга К. пишет в два часа ночи. И ещё. И ещё. Только у меня уведомления на ночь отключены, но подруга об этом не знает, она пишет. А потом ночную тишину разрывает заливистая трель. Подругу тоже задолбало, она решила позвонить. Подскакиваю, хватаю телефон.

— Что случилось?!

— Скучно стало-о… Поболтаем? Я тут такую сумочку купила…

Вдыхаю. Выдыхаю. Медленно считаю до пяти. Кладу трубку. Не успевает моя голова соприкоснуться с подушкой, как трель раздается вновь.

— Нас, кажется, разъединили…

Когда в 70 лет задумалась о карьере в порно

Самая знаменитая тусовщица Киева 70-летняя Елена Волк готовится участвовать в новых проектах и даже получила предложение о съемках в порно.

Она 25 лет была замужем, а после смерти мужа 15 лет назад кардинально изменила свою жизнь, пишет "Заборона". "Я не скажу, что 70 лет – это лучший возраст. Но сейчас я на пике успеха, мне постоянно предлагают участие в разных проектах, интерес аудитории растет. Сейчас я чувствую себя на пике сексуальности", - призналась она.

По ее словам, молодым парням не очень интересно с одногодками. Волк не стесняется фото топлес и не исключает откровенных сцен.

Предсвадебный волейбол

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой и намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится все сразу и побольше.

Они когда еще жениться не собирались, а просто в деревне хулиганили, в силу того, что Катьке лет пять было, а Димке соответственно девять, тоже вовсю дружили. Поэтому-то Димка и решил девочке помочь Малиновского с дерева снять.

Лучшая любовная история 2018 года

Не нужны мне ваши яйца

Только что.
Сижу на работе. Как ни странно, пытаюсь работать.

Звонок на мобильный с неизвестного номера.
Приятный женский голос, начинает втирать предложение по услугам

- Здравствуйте, это Имя Отчество,? Я представляю банк "БАНК" и хочу...
- Да спасибо, но мне кредиты не нужны!
- Но я не предлагаю вам взят кредит, а хочу предложить кредитную карту...
- Да те же яйца, только в профиль
- Как пошло!!!
- Девушка, я вообще-то о куриных, а вы о каких подумали?
- Дурак...

Выставка порноиндустрии EXXXOTICA Expo в Майами

Феминативы

Однажды Диана наткнулась на слова "модераторка" и "организаторка", и взвыла:
- Да ёб же вашу ж мать! Сколько можно?
Диану от новых феминативов корежит, аки ведьму в храме. Это, блядь, похоже на язык птичек. Или инопланетян. Диана не понимает: неужели у людей, которые изобретают такое говно, совсем нет чутья, и они не слышат, как мерзко это звучит?
Нет-нет, не надо играть в КО и объяснять Диане прописные истины, что вот раньше-то во многие профессии женщинам хода не было, потому они и называются существительными мужского рода. А щас есть, поэтому мы присобачим к ним пиздосуффиксы, и будем гордиться.

Диана ненавидит, когда ее называют "писательницей". Писательницы - это те, кто ваяет дамские романы, может быть. А Диана для всех пишет. А уж авторкой Диану назвать - точно к смерти. А еще Диана - бухгалтер-экономист.
Бухгалтерка-экономистка, да, блядь?!

Волшебство разбитой кружки

Дурной пример заразителен

Стою в очереди к кассе, передо мной трое: бабка, тётка и дядька.

Сперва бабуля забывает кабачок. Бабку догнали, кабачок вернули. В очереди рассуждают: "Старость не радость, бла-бла-бла." Потом тетка забывает банковскую карту. Мужик смеется: "Ох уж эти женщины, всё забывают, о-хо-хо, а-ха-ха". Расплачивается, забирает продукты и уходит.

Без кошелька.

Доказал

В Саратовской области мужик решил показать коммунальщикам свой сломанный балкон и так увлекся этим, что улетел с него и разбился насмерть прямо в свой ДР.

Ценообразование

У жены лопнуло обручальное кольцо. Прямо в том месте где стоит пломба. Я подумал и решил, что чинить мы его не будем, а просто купим новое.

Обручальное кольцо это такая вещь, которую покупаешь 1-2… ну максимум 5-6 раз в жизни. В общем цен на них я не представлял.

- Хочу с какими-нибудь мелкими камешками по кругу. - усложнила задачу жена.

Прикинув стоимость унции золота на Нью-Йоркской бирже и стоимость карата бриллианта в якутской тундре я выделил бюджет на покупку кольца. Сумма не очень большая, т.к. я нищеброд. Но, на мой взгляд, достаточная.

Невыносимая чёткость бытия

Знакомство

Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша – сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.

Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:

— Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?

— Конечно, конечно присаживайтесь! – Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.

Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:

— Вы местный? Как вас зовут?

Когда попросил друга подстричь

Чувак из Канады хотел подстричься под горшок. С визитом к парикмахеру у него все никак не складывалось, поэтому он принял помощь друга, который вызвался сделать стрижку.

“Вашей маме невестка не нужна?”

Сижу вчера в кафе, никого не трогаю. Подходит девушка, спрашивает: “Вашей маме невестка не нужна?”. Началось, думаю… опять эти идиотские, стандартные подкаты. Девушки, придумайте уже что-нибудь оригинальнее.

Пытаюсь как-то вежливо дать понять, что мне не хочется общаться. Она не унимается. Ладно, думаю, разрешу ей угостить себя рафом, а то ведь не отстанет.

Потом она успокаивается и предлагает пойти к ней, сказала что покажет коллекцию механических клавиатур. Ну я не мог отказаться, так как просто обожаю механические клавиатуры.

Только пришли, сразу начались различные харасменты.

Какая-то неправильная матрешка

Физиология

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.

Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Лето. море. Девушки в бикини

Настоящий комбриг

Наш комбриг был личностью легендарной не только на Камчатской флотилии, но и на всем Тихоокеанском флоте. А то и всем Военно-морском. Звание адмирала он заслужил честно, в морях выходил, а не по паркету вышаркал. С лодочного лейтенанта начал, лодочным адмиралом закончил.

Он был высок, крепко сбит, громогласен, пучеглаз и усат. Дипломатии чужд, в решениях скор, но справедлив. Командиры лодок, эти гарнизонные небожители, особая каста в иерархии военного городка, его боготворили.
Распорядок дня его работы был своеобразен. Подъем в 10.00.Час на лыжах. Душ и подготовка к обеду, выражавшаяся в парочке рюмок коньяка. Обед и «адмиральский час».16.00 – работа в штабе.17.00 – прием вечернего доклада от командиров лодок и определение, у кого и в каком составе сегодня гуляют. 21.00 – 4.00 – гульня, причем обязательно с песнями.10.00 – подъем. И цикл начинался снова.