Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Розыгрыш от практиканта
Про женское одиночество
Девушки, которые знают, что они возбуждают
Пьяный за рулем гоняет по Питеру. Всем пофиг.
Приготовление кулинарного шедевра
Позитивные картинки
Физику нужно было учить
10 странных профессий, о существовании которых вы даже не подозревали
Привет, Алина!
Мелодии и ритмы румынской эстрады
Радость рельефа
Еще раз о пользе ремней безопасности
Ну какие враги народа?
Карнавалы отдыхают
Пешеходу не понравилось, что автомобиль остановился на пешеходном переходе
Из жизни свингеров
Милашка

Щётки BOSCH

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!

А я то думаю , чего жена норовит все погладить..

Средство от страха

Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.
Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.

Когда настолько ленив, что куришь вентилятором

Настя

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.

Печень - это навязаный западом стереотип

Да как так то!

Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты.

Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес.

Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП.

Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили.

Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов.

Машины из советского прошлого

Сдохла что ли?

Работаю в стоматологии N в СПб.
Пациент заходит в кабинет хирурга, ложится на кресло, ему делают анестезию. Пациент, врач и ассистент стоматолога сидят в тишине и ждут, когда начнет действовать анестезия. Пациент закрыл глаза. И тут по кабинету летит муха. Врач шлепнул по мухе мед. картой и та умерла. Тишина. В это время пациент все ещё лежит на кресле с закрытыми глазами.
Ассистент, имея в виду муху, говорит: "Сдохла что ли?"
Пациент открывает полные страха глаза.

А надо от кого-то?

Далеко пойдет

– Всё просто, – заявил Кащей, снимая шапку-невидимку и становясь видимым в центре избушки Бабы Яги. – Приходим, ты засираешь им мозги, а я в это время краду артефакт.
– А чой-та именно я засираю? – возмутилась Баба Яга. – Учитывая разницу в сложности поставленных задач, осмелюсь предположить, что выстраивать словесные конструкции для отвлечения вовлеченных в предполагаемый диалог от вероятных посторонних шумов, более сложная часть предлагаемого тобой мероприятия, нежели проникновение в сокровищницу и извлечение оттуда одного артефакта при помощи другого, дающего преимущество перед потенциальными противниками.
– Ты чего-нибудь понял? – повернулся Кащей к Горынычу, три головы которого были просунуты в разные окна избушки.
Змей ошалело помотал всеми тремя головами. А Бессмертный продолжил объяснять, обращаясь уже к Бабе Яге:
– И я не понял. Вот именно поэтому ты и забалтывать будешь.

Нейросеть сделала Терминатором Сталлоне вместо Шварценеггера

Из жизни свингеров

Для начала хочу сказать, что свинг — это всегда обмен партнёрами между семейными парами. Когда молодые люди в свободных отношениях встречаются с такими же парами — это не свинг. Когда пара ищет третьего для секса, неважно, парня или девушку, — это тоже не свинг. Кроме того, свинг не только про секс. Он про общение, разговоры и совместный отдых, поэтому свингеры чаще всего придирчиво ищут совместимую пару, с которой будут встречаться постоянно. Получается своеобразная шведская семья, если так можно выразиться.

Свинг бывает открытым, закрытым и мягким. Открытый — когда все занимаются сексом друг у друга на виду, закрытый — когда уединяются в разных комнатах, мягкий — когда нет «классического» секса между партнёрами из разных пар, а только петтинг или, например, оральные ласки.

Я предпочитаю открытый свинг, тогда ты можешь взглянуть на своего близкого человека со стороны и понять, насколько он сексуален и красив. Как бы странно это ни звучало. Если вы уединяетесь в отдельных комнатах и не видите, что там происходит, то теряется вся суть происходящего. Если честно, я вообще не знаю никого, кто бы предпочитал закрытый тип. Даже мы начинали с мягкого, а после перешли в открытый.

Что ни подаришь - самогон будет!

Старая сказка на новый лад

Волк появился неожиданно. Миг, и серая тень появилась на казавшейся пустой тропинке, хищник оскалился во все свои неизвестно сколько зубов.
- Привет, шапка. Опять одна гуляешь?
- Гуляю, - девушка не испугалась. Оценивающе глянула на волка, кокетливо повела плечами, затем сняла красную шапочку, и длинные светлые волосы рассыпались по плечам.
- А что, ты предлагаешь составить мне компанию? - Спросила она завораживающим голосом, эхом отозвавшимся в волчьих чреслах.
- Эта… В корзинке что? - Хрипло спросил он, стараясь вернуть контроль над ситуацией.
- А ты посмотри, - потупила девушка глазки, и поставив корзинку на землю, так что она оказалась между загорелых ног.

Как выглядит человек, который не мылся 60 лет

Это иранский бродяга Аму Хаджи, который появился на свет в далеком 1934 году, и известен тем, что не мылся более 60 лет. Аму ведет очень примитивный образ жизни, а его главное сокровище — металлическая водопроводная труба, из которой он курит… навоз.

Иранец перестал мыться в молодости. Аму говорит, что отказался от выполнения гигиенических процедур из-за эмоциональных неудач и психологических травм. Теперь мужчина боится воды. Он уверен, что заболеет сразу после того, как вымоет руки или умоется. «Люди несколько раз предлагали мне помыться в их домах, но, к счастью, всегда мне удавалось сбежать», — поделился Аму Хаджи своей радостью.

Старик принципиально не ест свежую еду и не пьет чистую воду. Он предпочитает питаться протухшим мясом, а в качестве контейнера для воды использовать немытую несколько лет цистерну из под нефти. Аму питается трупами животных, чаще всего дикобразов, которые запекает в костре.

Все же это какая-то болезнь у работодателей

Пришел на собеседование на контент-менеджера. Сидим общаемся, ничего не предвещает беды.

Работодатель спрашивает:

- Мы бы хотели, чтобы кроме заполнения сайта вы бы вели у нас яндекс.директ.

- Без проблем, лишь бы не бесплатно.

- Конечно не бесплатно. Мы сейчас запустить сайт собираемся. Ведение директа подразумевается естественно планирование бюджета, составление объявлений и соответственно настройка.

И не поспоришь

© Вася Ложкин

Дембель

Вспоминается история, которую мне когда то рассказал папа ( было это в 80-е гг).

Служил он далеко от родного дома. И вот настал дембель. Решил он своей маме сделать сюрприз не говоря заранее, что едет.

И вот, молодой 20 -летний парень без денег садится в поезд. Ехать 3 дня. Денег нет, но есть 3 пирожка. Решено съесть по одному в день. Съел пирожок да лег спать. Первые сутки все проспал. На вторые сутки проснулся от того, что желудок сосет от наивкуснейших запахов. Люди проснулись и разложили на столе свои явства. Решено было съесть пирожок. После столь "плотного" завтрака единственным занятием было смотреть в окно верхней полки. И тут встает женщина с нижней полки:

- Солдатик, ты чего не встаешь, проголодался небось, ты не стесняйся, присоединяйся к столу.

Откровенные снимки зрелых дам

Очень странные факты

Если вы собираетесь использовать биту в качестве оружия, наденьте на нее длинный носок. Таким образом если кто-то попробует схватить биту, вы можете вытянуть ее у него из рук и продолжить бейсбольное избиение этого человека

Всегда используйте обе руки, чтобы поднять человеческую голову. Голова человека весит примерно как средний мяч для боулинга, но в отличие от мячей головы не сферические. Из-за этого центр масс головы находится на в самом центре, так что она может легко качнуться и упасть, если вы попытаетесь схватить ее одной рукой. Ведь никто же не хочет оказаться человеком, уронившим отрубленную голову?

Половина банковских ограблений происходит в пятницу

Максимальная скорость падения муравья составляет 6,3 км/ч

Если верить некоторым каннибалам, самой вкусной частью человека является глазное яблоко — они обожают лизать их