проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 сентября, 2020
Свидание
На свиданье недавно ходила. Неугомонный я гардемарин, в чудо верящий.
Кавалер попался театрал, ну или хотел произвести впечатление, или я такое унылое глубокое произвожу, в общем приложились к искусству. Заплыли за буйки.
Пьеса обещала быть захватывающей. Детектив, что-то наподобие Агаты Кристи, но не Агата Кристи. Люблю такое. Когда медленно и со вкусом убивают непредназначенных для этого людей, а потом бабка в шляпе опенка вскрывает пороки и делает план Скотланд-Ярду.
Как водится опоздала. Яжледи, Господи меня прости. Мне ж надо решить, трусы с лифчиком одного цвета будут или обломится театрал воздушным поцелуем. Красный проводок или синий, все на зерро или казино опять выиграет.
В результате надела теплые колготки и противозачаточное лицо. Не время ещё, не время, девочка не созрела для оргий. Но для культуры - в самый раз, она у нас почкованием размножается.
Продолжение поста "Свидание" здесь...Почему я ненавижу поезда
О, когда-то я это любил. Все мы это любили когда-то. Занавесочки на окнах, верхняя полка, и по рельсам чух-чух. За окном столбы, деревни, поля. Стаканы звякают мелодично. Хорошо и уютно.
Но не теперь, блин. Я не ездил очень давно по любимой стране, чтобы по рельсам, по шпалам. Только на самолете.
Но недавно пришлось. И ехать целую ночь.
Борьба с матом
На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов естественно «рвался с поводка», как ненормальный. И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.
Он живо повсюду организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Цугцванг. Тогда он взялся за воспитательную работу. Разъяснял, убеждал, приводил всякие положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, от этого родимого пятна капитализма.
«Товарищи, мы же производим бубны и барабаны для советских детей, октябрят, пионеров, а вы?!.. Где сознательность-то, товарищи?».
Товарищи соглашались, разделяли, но упорно продолжали помогать серьезному делу несерьезным словом и тем лить на вражескую мельницу.
Тогда он стал штрафовать. Материться не перестали, но производительность поползла вниз.
В метро своя атмосфера
Как я сменил ориентацию и бросил пить
Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
Это про технику безопасности, если что
- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?
В Канаде свои развлечения
Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.
Верасень у Беларусі
Истории бывшего следака: Погоня, погоня, погоня...
Город Энск, 28 декабря 20… года, я дежурный следователь Следственного комитета по городу. Ночь, 3 часа, мне на мобильный звонит дежурка и сообщает, что сотруднику полиции в ходе задержания нарушителя ПДД сломали ногу.
Без вариантов – необходимо выезжать на место происшествия.
Местом происшествия был центр города, а именно самый оживленный перекресток.
История такова. В дежурную часть полиции в 02.05 ночи поступило сообщение от гражданина, что на парковке торгового центра водитель автомобиля «Мицубиси Лансер» разбивает чужие машины. На место сразу же были направлены наряды ДПС и ГБР. По приезду на парковку они увидели, что Лансер носится по парковке, дрифтует, кружит, но при этом совершает все эти кульбиты, мягко говоря, неидеально – периодически цепляет другие припаркованные машины, врезается в них. Уже было повреждено 5 машин. У самого Лансера так же уже не было бамперов – оба в хламе на асфальте. Сотрудники ДПС в «говорилку» потребовали от водителя Лансера остановить машину и выйти на улицу, но тот их не послушал и рванул с парковки в сторону центра города. ГИБДД на ВАЗ 2107 и ГБР на УАЗике за ним.
Деревенское меню
Думаю, что мы едва ли не последнее поколение, выросшее на натуральной здоровой пище, приготовленной из высококачественных продуктов в естественной домашней обработке.
Деревенское меню не отличалось большим разнообразием, но было полезно и питательно во всех смыслах. Состоял деревенский стол в основном из продуктов собственного натурального хозяйства – овощей и фруктов, мяса, молока и яиц. Из первых блюд летом готовили окрошку (непременно с квасом), в остальное время – щи из серой квашеной капусты, реже гороховый или грибной суп. На второе тушеная картошка, капуста с мясом, пшенная, гречневая каши, жареная рыба; летом меню дополняли грибы – их тушили в сметане или жарили на сковороде с луком и яйцами. На завтрак делали картошник: вареную в мундире картошку очищали, разминали пестиком, смачивали молоком и запекали в вольной печи; пекли блины, но не простые, а с припеком из яиц и лука. Тонкие блины щедро пересыпали припеком, складывали горкой и на полчаса ставили в печь, потом резали ножом, как торт, и это было божественно, необычайно вкусно.
Продолжение поста "Деревенское меню" здесь...Женились ли бы вы снова на своей жене ещё раз?
Представим такую ситуацию, что вы заново можете прожить жизнь, вы бы женились бы снова на своей жене? Зная что вас ждёт.
Размазня
На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.
— Садитесь, Юлия Васильевна! — сказал я ей. — Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...
— По сорока...
— Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...
— Два месяца и пять дней...
— Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...
Про оптимизм
История моего соседа по даче. Лет тридцать назад ставил он себе первый кардиостимулятор. Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов. И лежал с ним в госпитале достаточно бодрый девяностолетний дед, которому предстояла та же операция. Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через десять лет придётся повторить операцию - батарейка да и сам прибор не вечны. На что дед совершенно серьезно возмутился:
–Это что мне теперь, каждые десять лет к вам ходить?
Черное и облегающие - носить!
Корпоративная шизофрения
— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.
— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
Продолжение поста "Корпоративная шизофрения" здесь...