проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 апреля, 2021
Почему весной в Европе все деревни чистые, а наши как после ядерного взрыва
Каждый год мы наблюдаем один и тот же процесс. Зимой любая российская деревня утопает в снегу, любо-дорого посмотреть, виды как с открытки. Весной даже самое захудалое Нижнее Гадюкино становится побратимом Венеции - утопает в воде. Когда же половодье спадает, открываются такие грязи, что иногда кажется: зимой нашу страну накрыли ковровые бомбардировки.
Один мой хороший знакомый лишился в 2014 году вполне раскрученного бизнеса и решил сбежать из пыльного и душного города на волю, в пампасы... деревню. Ему казалось, что именно там вольная воля, делай что хочешь, живи своим трудом, отдыхай на природе, гоняй на квадрике, лови рыбу, дои корову, реквизируй у курочек яички. Идиллия.
Ради сбычи мечт была продана хорошая трёшка с евроремонтом и в 100 км от города куплена фазенда в виде вполне добротного домика и 20 соток земли. Для начала завели курочек и козу.
Жена, увидев, что её ожидает судьба супруги Германа Стерлигова, сказала мужу, всё, что она о нём думает и уехала в город. Друг продержался на подножном корму, без работы, на старых запасах и женской заботы ровно полгода.
Продолжение поста "Почему весной в Европе все деревни чистые, а наши как после ядерного взрыва" здесь...Cложно жить Панораме, что не придумаешь - оказывается реальным
Жена стала лесбиянкой
Хотелось бы посоветоваться или просто выговориться, с друзьями такое не обсудишь. Очень тяжело на душе... Я узнал, что моя жена - лесбиянка, у неё есть другая... Даже мерзко писать об этом...
Мне 47 лет, Лене 36. Мы познакомились в конце декабря 2008. До неё у меня была пара "несерьёзных" девушек, а Лену полюбил по-настоящему. И с того момента мы вместе.
В сентябре 2011 мы поженились. В декабре 2012 у нас появился сынок Лёша. За это время было много разных событий, мы любили друг друга. Конечно, и ссорились, но всегда преодолевали конфликты, до измен не доходило. Живём (или уже жили) не хуже других, есть своя двушка, машина, денег на жизнь и на кое-какие накопления хватает. В общем, всё было хорошо. Было до прошлой осени, т.е до октября 2020...
Продолжение поста "Жена стала лесбиянкой" здесь...Одесская тюлечка
Одессе тюлечка – это и завтрак, и обед, и даже плотный ужин. Но если переводить на высокий кулинарный язык, тюлечка – это культ.
И дальше садитесь и не спорим, а для начала бросьте свое вот это вот дикое и странное для одесского уха «сардель» или там «черноморская килька». Она же тюлечка.
Даже так: тю-ю-ю-ю-лечка. Уменьшительно, ласкательно, нежно и с придыханием. Протягивая в трубочке языка букву «ю-ю-ю-ю-ю
Не хочется обидеть не одесситов, но так сложить в трубочку язык и так «проЮкать» может только тот, кто с детства понимал толк в черном хлебушке с желтеньким базарным маслом (- ой, у меня есть Люда с Березовки, она третья в ряду, так вот у нее брИнзочка-малосолочка с-под коровы и масло аж слеза по нему течет). На это поверх хлеба желтенькое и нежное, если из холодильника – то немного ломкое маслице кладется (именно что кладется!) две-три распластанные малосольные тюлечки. И сладкий черный чай. На завтрак. Даже перед школой. Первый же такой опыт немедленно делает бунт вкусовым рецепторам, и, если они, пораженные, падают в обморок – все, у вас получится вот это протяжное «тю-ю-ю-ю-лечка». Ласковое и вкусное.
Странный мужик
Хочу рассказать про абсолютного отморозка, тоже медоеда, в своем роде, которому уже 66 лет, из них он отсидел около 40 лет, и сидит до сих пор, причем никого не убивал. Я не знаю, как к нему относиться. Так что выводы делайте сами.
Майкл Гордон Питерсон родился в Великобритании, в декабре 1952 года, в благополучной, состоятельной семье. Британские родители были людьми чинными, сына очень любили, не обижали, поили чаем и воспитывали грамотно. Мальчик рос хороший, милый такой британский мальчик. Любил ходить в школу, пить чай, учился на пятерки, но вдруг... Стал в 13 лет немножко шалить, типа угона машин и поджогов. Но это были мелочи, он отделывался условным сроком, а чаще ему грозили пальцем.
История одной болезни
Короткий текст о моем детстве, юности и к чему привели описанные ниже события. Беременным, кормящим, лицам до 18 лет, просьба, перейти на более позитивный контектСмайлы
1. Мне 8 лет. Я не вижу своего брата, ему 16 и он не выходит из комнаты сутками. Слышен только работающий телевизор. Отец перерезает антенну, разбивает видик. Брат выбивает ему зуб.
2. Мне 10. На столе россыпь флаеров. Входных билетов. Ночью мы нарезаем с сестрой это поштучно. Брату 18, он открыл маленький бизнес, в очень криминальном районе города. Мы режем его билеты, мы чему-то очень рады.
3. Мне 12. Мне очень страшно. Так страшно, что кажется, что я умерла. Мы едем со свадьбы в маршрутке. Брат пьян, безумен и агрессивен. Взрослые слепы и почему-то веселы. Я боюсь. Иду домой. Он идет по встречке проезжей части. Я мечтаю, чтоб он сдох. Но он приходит домой. Кидается на отца, у него мутный взгляд и пена изо рта, его крики и угрозы страшнее всего, что я слышала. Мы связали его, я сижу на нем сверху и держу руку, он тянет меня за волосы. Я звоню в полицию, но не могу ничего сказать. Я надеюсь, что они перезвонят и приедут. Но этого не происходит.
Опасно? Не, не слышал
Боюсь родни, дары приносящей
Меня задолбала половина моей родни. Задолбала своими подарками, которые ни разу не были в тему. Вообще. Одно из самых ярких воспоминаний — это как бабушка дарит мне пластмассовую сборную пирамидку. На мое двенадцатилетие.
И с тех пор этот треш не прекращается.
Каждый Новый год я получаю кучу сувениров в виде символов года. Полотенца с собаками, свечки с крысами, фарфоровых свиней. На минуточку, я дизайнер интерьеров, и весь этот вырвиглазный ужас будет 1 января покоиться в мусорке, потому что мой дом выполнен в стиле монохромного минимализма.
Вообще подарки «в дом» — это просто какая-то трагедия. За это время мне пытались подарить:
1) 3d-календарь с криво прифотошопленным тигром на фоне водопада;
Продолжение поста "Боюсь родни, дары приносящей" здесь...
Славные традиции французской монархии
Однажды во Франции король Карл VI царственно и милостиво изволил сойти с ума. Первые симптомы весьма яркой шизофрении у него стали проявляться в 1392 году, когда врачи отмечали, что "его величество делает на публике жесты, несовместимые с его королевским достоинством", что можно расшифровать старорусской частушкой: "ехал на ярмарку Ванька–холуй, за три копейки показывал хуй".
Дальше было хуже. Едет как–то себе король с охраной по лесу. Красота — птички, олени, кролики там всякие, в средневековье дичи до хрена. А тут какой–то псих–оборванец кричит — король, тебя предали! Ну мало ли мудаков–то на свете, особенно в средневековой Франции, да ещё в лесу–то. Но Карла в момент заколбасило. "Пиздец предателям!" — воззвал король на старофранцузском, зарезал своего пажа, и бросился на рыцарей охраны — одного убил, а других ранил. Погнался за своим братом, но тот благоразумно скрылся в лесу, залез на дерево. Потом Карл пришёл в себя и назначил вдовам и детям пенсии. "Я ведь не со зла, — объяснял он. — Просто что–то ёбнулся неожиданно". "Ой, да с кем не бывает, — отмахивались, принимая бабло, жёны и дети. — Вы, ваше величество, не стесняйтесь, если ещё раз взбеситесь: родни у нас много — чай, средневековье, рожаем просто до хрена".
Cнaчaлa нe пoнял, а пoтoм кaк пoнял
Родители и технологии
Отец в 1993: хватит кинескоп садить, и Марио твой кирпичи башкой ломает, что за чушь
Отец в 2005: да зачем эти ваши компуктеры, у меня печатная машинка есть, да и от руки написать быстрее
Отец в 2021: я в облако фотографии сканированные закинул, посмотри, что там из них вытянуть можно. Мне вечером надо статью на сайт поставить. И я текст книги закончил, фотографии подписал, теги в тексте расставил, можно на верстку отдавать. И это, опять обновление на Виндовс вышло, у меня камера и фотоаппарат не определяются через USB теперь, есть новости, когда починят? А давай вечером через ТимВьювер тебя подключу, помоги мне пару файлов найти. И может квадрокоптер уже купим, мне надо с воздуха объекты осматривать.
72 года, золотое время. Торчит вторую неделю в больнице на плановом осмотре с ноутом, срач в комментах в политических постах разводит :/
Ненавижу, ***, риэлторов!
Вчера вечером выставил квартиру на продажу, обычная такая однушка, в обычном доме. И тут посыпались звонки: покупатели, просто интересующиеся, ииии - риэлторы!
Предложения этих личностей бывают самые разные, но больше всех выдал агент из некой Перспективы. Завалился под видом обычного покупателя, затем начал трясти своим бейджем, попутно рассказывая о том как он продавал подобные квартиры, и как лихо он продаст и эту. Состоялся следующий диалог, Р - я, Р - риэлтор:
Р: Мы очень выгодно продадим вашу квартиру, сколько максимум вы готовы уступить?
Я: Ну максимум 50тр, а если покупатель не торгуется - то готов по полной стоимости.
Р: Ну, в нашем агентстве есть комиссия при продаже, но вы её платить не будете, просто давай мы пофоткаем вашу квартиру, и выставим её у себя на сайте с ценой N+150тр.
Я: Так я её и без вас смогу на N+150тр выставить, смысл мне от вас?
Розыгрыш любительницы поспать
Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.
5 вещей, о которых женщины часто врут в интернете
К сожалению, мне не удалось найти точную статистику знакомств в интернете и в жизни, но что-то подсказывает, что интернет с каждым годом вытесняет реальные знакомства.
По своему опыту скажу, что в последние несколько лет мой процент знакомств на просторах сети был куда выше, чем в жизни. Объяснить это можно одной простой вещью:
В ритме современной жизни наша голова забита чем-то другим. Сомневаюсь, что девушка, которая едет на работу (или возвращается с неё) будет настроена на знакомство. Зато на сайте знакомств, на который она зашла СОЗНАТЕЛЬНО, пообщаться с ней намного проще.
Увы, далеко не все женщины в интернете открыты и честны. В этом материале хочу обсудить самые распространённые примеры женской лжи на просторах сети.
Продолжение поста "5 вещей, о которых женщины часто врут в интернете" здесь...