Рыжая дня

Это будет лучшей секс в твоей жизни!

Итоги дня

Такой секс бывает раз в жизни!
Опасность остановки на скоростном шоссе
Значит это кому то надо
Стройный рельеф
Так их !
Заказал девушку
Этот парень был из тех…
Что нашли дома у вороватого ректора университета спорта
Батя
Сколько зарабатывают вебкам-модели в 2021 году
Черно-белое
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Девочке подарили собаку
Познавательный факты об особенностях миграционной политики в Швейцарии
Частичное
Вы то же безумно любите сосиски?
Девушка дня
Обычаи, о которых стоит знать перед визитом в Израиль
Очень лютая химия
Порадуемся за домашнего биолога
Ритм пульса
Подруги жены
Развратные милфы

"Ты сюда работать пришёл или жаловаться ? " или сказ о том как я водителем устраивался...

Было дело совсем недавно буквально с пару недель назад.

Собственно всё началось с вакансии в принципе мало чем отличающейся от десятков других.

Требуется водитель с категорией С заработная плата от 35 000

График 5\2 с 8.30 и "до победного" (закончил к обеду значит свободен, не закончил сам виноват)
На развоз слабоалкогольных напитков по торговым точкам города и края.

Работать в паре с грузчиком

Автомобиль "Валдай" в отличном состоянии.

По телефону дополнительно выяснил что Валдай с будкой 5 с лишним метров (а значит грузить грузить будут как обычно "пока влезает") и ммз д-245е2 (что в принципе меня не пугает) под капотом .

Новогодние фотографии из советского прошлого

Не делай добра - не получишь зла

Работает у нас пожилая гардеробщица. Живет чуть дальше меня. Я живу недалеко, но езжу на такси, так как с прошлой весны имею проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Однажды гардеробщица собиралась домой, когда я тоже как раз заказывала такси. Я предложила ее «подвезти» до моего дома - я оплачиваю такси, она выходит у меня и дальше идёт сама. Она обрадовалась, долго благодарила. Потом пару раз сама со мной напросилась.

Сегодня тоже, я спустилась, начала одеваться, она попросилась со мной. Выходим к такси, а я сегодня сильнее обычного хромаю, еле дошла до машины, это нельзя было не заметить. Так эта ушлая женщина быстренько открыла ближнюю дверь, села и спрашивает «А ты по той стороне не обойдёшь?». Я обалдела от этих слов и просто подождала, пока она подвинется. В такси она начала очень громко зевать, потом водителю говорит «Добросишь меня до (ее адрес)?»

Есть один минус

Самая дешевая квартира-студия в Москве стоит 2,5 миллиона рублей

Аналитики посмотрели московский рынок и опубликовали данные. Самая дешевая квартира-студия в Москве, площадь которой составляет 10 квадратных метров, обойдется в 2,5 миллиона рублей. Она расположена в 15 минутах ходьбы от станции метро «Нижегородская» на юго-востоке Москвы, в 12-этажном доме 1983 года постройки на первом этаже. Но есть один существенный минус.

Когда надо и когда не надо

Живу в частном секторе, и после ремонта дома осталось у меня куча разных обрезков фанеры. Дабы не выкидывать, собрал я все их в кучу и выволок на улицу, прислонив к забору, в надежде что стырят.
Три дня прошло, а фанера как стояла, так и стоит! Я, обозлившись на весь свет, взял мел, и мелом написал на заборе: - "Фанера не нужна, - бери кто хочет!" И восклицательный знак поставил!
Только тогда в калитку осторожно постучали, и спросили: - "А правда фанеру можно забрать?"
Я прямо воспылал от чувства гордости за наших людей!.. И пылал пару дней, пока на работе не оставил у станка ящик с инструментом, а сам галопом поскакал "до ветру"... А когда вернулся...
Вобщем люди - козлы!

Компота не хватает

Комплексный обед на заводском комбинате питания "Вэфовец". Стоимость 60 копеек. Рига, Латвийская ССР, 1986 год.

Почему фраза «за успешным мужчиной стоит женщина» ложь

Уверен, что вы слышали про фразу из заголовка. Скорее всего, вы встречали и различные её разновидности:

...успешная женщина.
...настоящая женщина.
...умная женщина.

В общем, сами женщины не стесняются в эпитетах, когда в очередной раз достают из рукава эту фразу в качестве козыря.

И действительно, эта позиция очень популярна, особенно в адрес успешных женатых мужчин. По какой-то странной логике, их успеху способствовали не интеллект и предпринимательская жилка, а наличие рядом жены. Я его вдохновляла и мотивировала! В этом материале предлагаю поговорить о том, почему такие слова практически неприменимы к реальной жизни.

Следующее дно пробито

Я думала, я не такая

- Вот бывало приду в гости, а там: ой, эту кружку не бери, это папина (мамина, бабушкина...). И я думала: ну что за бред? Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
Я думала, я не такая.

- Или вот в школу хотелось всегда сбежать, пока мама не видит. Потому что ей же нечем больше заняться, как на мне в феврале все подштанники пересчитывать и шапку на меня в марте(!) нахлобучивать. Эх, вырасту - сроду не пристану к детям с шапками и штанами. Ну как во всем этом в школу вообще ходить, а? Ну я-то понимаю!
Я думала, я не такая.

278 пирсингов только на гениталиях: самый проколотый мужчина в мире

Рекордсмен Книги рекордов Гиннесса 61-летний Рольф Бухгольц возглавил чарты украшений для тела с 453 металлическими пирсингами по всему телу.

Рольф из Германии также имеет многочисленные татуировки, в том числе на глазных яблоках, и роговые имплантаты в голове. Свой первый пирсинг он сделал всего 20 лет назад, в возрасте 40 лет, но сейчас украшен шпильками с головы до ног, в том числе и на гениталиях. У него также есть шрамы на лице, 90-процентное покрытие татуировками по всему телу, 37 пирсингов на бровях и имплантаты по всему телу.

Мировой рекордсмен подтвердил, что, несмотря на большое количество пирсинга, у него все еще нормальная сексуальная жизнь.

Рождественская история про Машу и Ганса

Это одна из моих любимых историй, так что повторю ее еще раз, для тех, кто не читал.
Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.
Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.
Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично. То ли он был жадноват и слишком осторожен, то ли наоборот, на экзотику его потянуло, то ли желал изучить на месте загадочную русскую душу, но даму сердца к себе не пригласил, а приехал к нам во Владивосток, на две недели. Да еще поселиться пожелал почему-то не в гостинице, а в Машиной квартире.

Успокоил

Быстро

Когда-то давно, делал ремонт в ванне. Выдрали старую ванну. Советского производства такая ванна. Из советского орудийного чугуния весом так где-то под 150 кило. Эмаль уже вся облупилась. Решили не восстанавливать а купить новую. Старую тоже решили к делу приспособить, и увезти к дяде на дачу, что-бы дождевую воду собирать. Кряхтя и попердывая, спустили её с четвертого этажа и поставили возле подъезда. Решили, пока там друг на грузовичке подъедет, поднимется чаю попьем. "Ванна то тяжеленная да и облезлая вся кому она нужна" Решили мы. Только чайник вскипел а это буквально минуты две-три звонит друг.

- Привет! Спускайте ванну уже!

- Мы же спустили у подъезда стоять должна.

- Нет тут нихера.

Питерский юрист подал в суд на Деда Мороза.

Моногамия уничтожает мужчин

Британские ученые не один год изучали природу мужчин и пришли к выводу что моногамия уничтожает мужчин. Мужчина от природы полигамен, но устои европейской цивилизации загнали мужчин в рамки.

На самом деле мужчина полностью реализуется в жизни и более счастлив когда у него одновременно несколько женщин. И это совершенно нормально, когда мужчина может жить и любить сразу не одну женщину. В таком случае мужчина больше реализовывается в жизни, дольше живет. Он живет в гармонии со своей природой.

Институт брака в современном обществе просто напросто уничтожает мужчин, загоняет их в постоянную депрессию, ломает их стержень. Мужчина - завоеватель, охотник и ему необходимо находиться в постоянном тонусе. Брак или семейные отношения только с одной женщиной приводят в конце концов в состояние угнетения и потери интреса к жизни.

То есть, если не сделать прививку, то твою бабу того ...

10 признаков нормальной женщины

1. Нормальная женщина – красива. Она блондинка-брюнетка-рыжая, с выразительными сине-зелено-карими глазами и пухлыми губами. У нее маленькая грудь десятого размера, узкие стройные полные бедра и изящная задница с большими пышными ягодицами. Все это – натуральное, и получено благодаря тяжкому труду: походам в спортзал и салон красоты. Если чего-то нет, значит, женщина плохо трудилась.
2. Нормальная женщина всегда мила, весела и приветлива. У нее не бывает плохого настроения, ПМС и болезней. Она радуется своему мужчине. Пришел с работы – а она радуется. Наорал – она радуется. Недоволен - а она радуется. Такая вся радостная. Потому что нормальная.
3. Нормальная женщина обожает родственников своего мужчины. Свекровь, свекра, бывших жен, детей от бывших жен. Терпит любые их выходки, всегда рада их видеть, и если бывшая жена захочет переночевать, нормальная женщина уступит ей место в своей постели.

Снегурочки

Деревенский философ

Солнце покидает небо и погружается в сон, уступая место вновь народившейся Луне. Последняя потягивается, зевает и очень не охотно принимает «вахту», поэтому пока еще сумерки. Дорога радует ухабами, ямами, поворотами, напоминая постоянно где мы находимся. На заднем сиденье шел настоящий бой.

- Да, ты что слепой? Труево! Вот тут должно быть! - возмущался Серый
- Нет тут никакого Труево! Ты посмотри в документы, может Пруево? - смотрел в карту Казан
- По документам Труево! Смотри сам.
- Где?
- Тут, ебаный ты род! - не выдержал Серега — От села Труево площадью и далее по тексту…
- Да это «П»! Пруево! - радовался Казан своему открытию
- Какое в пизду «П» слепой ты хрен, это «Т»
- Сам Слепой! Вот тут палочка!
- Ты только о палочках и думаешь. Нет тут палочек это «Т»
- Якубовичи хуевы вы заебали орать! Поле Чудес устроили «П», «Т»! Можно это обсуждать потише — тер я виски так как дико болела голова
- Сань, сам посмотри — протянул мне документы на право собственности Серега